FELIZ 2014, PICHI!

FIN DE ESTE BLOG.

No hace falta ya,escribir más, amigos. Lo que les comuniqué, es suficiente. Es importante sobre todo para mi vida. Sé que lo valorarán. Otros, no tanto. Sin embargo, es el recorrido hasta hace poco, de una vida teñida de amor, paz, sufrimiento, terror,pavor, y mucho más. La felicidad estuvo aqui, pero mucho más  a partir de la fecha de la cual no escribí, o sea, 2005. Desde este año, publicaré en otros post. Tengo mucho que hacer. Ya les dejo esto. La segunda parte se llamará Más Allá del  Séptimo Cielo. Todo sobre el amor y la felicidad actual. Ahora les digo: ¡GRACIAS Y ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO!.

HISTORIA DE MIS PSIQUIATRAS. 6 Parte

La única psiquiatra fue la que tuve en el hospital El Sauce. De nombre Maria de los Ángeles,fue un ángel que me dió las pautas más interesantes para salir de mi  última crisis, con la cual me "llevé" la enfermedad, al baúl de los recuerdos, de alguna manera. No del todo, claro. Porque sigo estando convaleciente, quizás de por vida. Sin embargo, uno puede ser feliz Más, diría yo Con Maria, se fue el fantasma del suicidio. Se fue la depresión. Se fue el miedo exagerado. Se fue la poca voluntad, que a veces, padecia. Se fueron los estertores más fuertes de la fobia. (Me quedó, sin embargo, algo, hasta 2004).
Ella, me medicaba bien. Me alentaba. Y el 30 de diciembre de 1996, fue a mi casa de San Martin. Alli me dio una nueva medicación, para hacerme incluso, una breve psicoterapia. Estaba yendo desde la cama al living, como escribí en este blog. Dicho por Charly Garcia, fue tal cual, eh. Ja!Con gran ansiedad, y un estado de inquietud importante. Se suponía que luego del mes de internación, hay un tiempo de readaptación de algunos meses. Tal cual. Estuve así, unos tres  meses. En enero-febrero de 1997, la cosa empezó a cambiar.
Yo había comenzado a regar el patio, caminar tres veces por semana, e iba a hacer cajas de pizzas, a la pizzeria donde trabajé un año. Tareas recreativas y con las manos. Recuerdo que cada vez que durante dos horas, trabajaba con las cajas, pensaba muchas tormentosas ideas. Pero no caí. Salí cada día de entusiasmo, teñido de preguntas y de dudas. Porque al final de cuentas, no hay mal que por bien no venga. El 30 de abril, de 1997, visité a Maria, en su consultorio,por última vez en mi vida.  Me dijo
--Tienes que hacer un libro.
Y¿saben?. Algo de eso, ya ocurrió, porque aca en Mendoza, salió-en 2005-  en un libro un cuento mio, en un taller literario que hice con mi mamá.Ella me lo "programó". Va!. Fui yo, pero Maria apostó por mi.

 La internación me hizo valorar la vida en gran magnitud. Logró entre otras cosas, hacerme ver, que hay que amarse. Valorarse. Que hay personas que están peor. Que la vida vale la pena. Que los psiquiatras-a pesar de algunos-son buenos, y tienen amor. Este fue el caso de Maria de los Ángeles. Comprometida con su labor.Su profesión es un apostolado. Si. Porque supo llevar a adelante, a alguien que, confío en ella. Mis padres, mi hermana, y quien escribe. ¡Gracias!.

UN ENFOQUE ACERCA DE LAS CRISIS. 1 Parte.

Como me dijera un psiquiatra, que estuvo casualmente en la casa de mis padres, aqui en Mendoza, no hace mucho, "las crisis son buenas, ya que indican un deseo de salir de los problemas, y de crecer. Quien no las tiene, se queda ahi  no más". Porque como ya sabemos, significan "peligro y oportunidad". Sin dudas, yo aproveché la oportunidad, y la vida me compensó. Por el destino, pude venir a vivir a Mendoza, algo que siempre desee íntimamente. No soportaba más San Martin. Quería ver gente nueva. Y eso he logrado. También deseaba vivir en pareja, y también lo hice. Claro, antes es necesario asumir que uno tiene problemas de adaptación psicológica. Cosa que me pasó -y aún me ocurre-. desde la primera crisis en 1974. De todas manera, cuando uno las acepta,. y no molesta tanto a la familia-cosa que algo, sí pasó, eh- puede superarlas, y gozar la dimensión de lo bello, de lo inasible, de aquello que significa ver el antes y el ahora. El pasado y el presente. Ese fragor, ese perfume del perfecto orgullo, de haber superado al tipo de antes, al tonto o insensato que uno fue. Al hombre que se quería suicidar. Nota hoy, cómo aprende de la vida,  e incluso es un referente de otras personas. Como le preguntan cosas. Cómo ayuda a los otros.
La primera vez, uno se espanta. Parece que vive el mismo averno. La segunda, continúa asi. Después, llega el hospicio donde la vida te dice "¿ahora sí, vas a aprender"?. Y entonces, uno, recatado,pero valiente, le dice: SI...APRENDI...Para eso hay que recorrer un largo camino. Un camino lleno de espinas, de experiencias terribles, donde la psiquiatria, en el buen sentido, experimenta,como para que uno tome el toro por las estas y le diga al universo: AQUI ESTOY. SIGO VIVO Y CON ENTUSIASMO. ¿HAY QUE HACER ALGO MÁS?. Claro, ser feliz.

VILMA PALMA, E VAMPIROS, DONDE SE REPRESENTA A MARIO GÓMEZ, EL LÍDER DE LA BANDA,  EN UN HOSPITAL PSIQUIÁTRICO.

MI CUMPLEAÑOS,HOY, Y EN EL RECUERDO...

Pasé lindos cumpleaños, y malos. Uno  hermoso, fue en 1973. Cumplía 15 años. Me agasajaron los compañeros del colegio secundario. Fue el popular por aquellos años, asalto.¿Se acuerdan los que pintan canas?. Tomamos algo, y bailamos. Mucha alegria. Estaba cómico,pero padecía el acoso escolar. El llamado ahora, bullying. Sin embargo, no perdía la sonrisa. Siempre lo logré. Por eso, me va bien, a pesar de todo. Por mi alegría, y a veces, resignación. Porque después de todo, la vida siempre compensa.
En el cumpleaños de 1986, en mis 28, bailé bastante. Mi compañero de los 70, hoy lamentablemente fallecido, Oscar-el querido canguro-me hizo otro asalto. Fue con Roberto, -también fallecido- bioquimico él, y médico Oscar, me alegraron la noche. Se vinieron con dos amigas. Yo estaba con mi prima Norma, y estuvo Ricardo, mi amigo de la infancia. Bailamos mucho. Eramos varios.Estaba Milly, otra amiga de aquellos años. Fue en la casa de mis padres, donde vivi 46 años.
Otro cumple,fue en un café concert. Me llevó mi hermana. En la capital de Mendoza. Fue lindo. Tomé algo con ella y otros amigos.
Dos cumpleaños muy feos, el de 54, hace poco. Separado, desolado, triste, y con insomnio. Enojos con una amiga siempre querida de facebook. Y luego con otra. Sin mi esposa, por peleas. (No muy grande, pero la dejé, y estaba ya, solo).
En 1996, pasaba los dos meses duros, de recuperación luego de mi internación. Estaba mal. Solo, muy  solo. Y con el recuerdo, superado de mi temporada en el infierno. Pero todo pasa. Y pasó,  no más. Hoy,cumplo 55 años. Feliz, lleno de vida. Pleno. A toda música. Facebook,que me dio la espalda hace un año,hoy me provoca satisfacción. ¡Viva la vida!. ¡Viva yo, ja!.

EL HUMOR EN MI VIDA. 1 Parte.

¡La risa!. Qué hermoso legado de la vida, de Dios. Si uno percibe, suele ser simpático el trato de nuestras vivencias. Sé que también, puede ser agrio, desagradable. Pero nuestro mandato interior, es que hay que gozar y ser felices. Por eso, las personas que no hacen algún tipo de esfuerzo,por alegrarse-incluso en momentos difíciles- son ingratas y no tienen un sentido real de lo que significa el amor. Sé que hay personas que la pasan mal, pero como se ha dicho en mi país, Argentina; si  a la vida le quitamos el humor...¿qué nos queda?. Entonces, fiel a mis estados de ser, me he reído  y empecé a escribir chistes desde los 14 años. Si, amigos. A pesar de las grandes pálidas, que alguno de ustedes han leído aqui. Dibujaba, incluso algunos chistes. Por ejemplo, algo muy simple que hice, muy festejado por mi amigo de aquellos años,Ricardo, fui un dibujo de un caballo-muy rudimentario, eh- donde había un esqueleto montado. Se trataba de un dibujo sobre el nombre de una película de los años 70: La Muerte Viaja a Caballo. Ja!. Hice más chistes en los años siguientes. Durante el 73, escribo bastante. Comencé con una de mis especialidades, los aforismos. Sentencias cortas, de corte cómico. En 1981, realicé mas humor. En 1988, ya hice mis revistas caseras, con centenares de aforismos. Para el año 2000, me pasó lo siguiente: una noche agarré la computadora, que me regaló mi hermana, y pasé toda la noche escribiendo. Toda, eh. Al otro día, sin dormir, me puse a vender cosméticos. Ja!. Pero no terminó la cosa ahi. Seguí todos los dias durante un año. Como lo leen. Y desde ese año, hasta mas o menos el 2007, llene 80  libretas de 50 hojas cada una con chistes. 10 mil chistes. Asi soy. Apasionado en lo que hago.Si a la vida le quitamos el humor ¿qué nos queda?.

CURSOS, Y MÁS CURSOS...

El primer curso,fue de dactilografía; lo hice cuando no estaba bien. Durante mi primera crisis. En 1974. En estos días de noviembre, cumplí 39 años de haberme recibido de este curso. La Academia se llamaba Virmar, y estaba a la vuelta de mi casa, en donde vivia o vive-no se bien, ahora- la señora de Gamboa. Hizo otros de arqueología. Tres. Con Juan Schobinger. En 1979, de perfoverificador de computadoras, en el Colegio San Luis Gonzaga de Mendoza, capital, Argentina. Pero se dejó de usar ahí no más. Fue una tragada de plata. Ja!. El tipo que lo daba se ganó unos pesos. Iba dos veces por semana, durante nueve meses. Me acuerdo que una vez, explotó una máquina. Como habrán sido de viejas y maltrechas. Parecían de la Segunda Guerra Mundial. Ja!
Después, hice cursos de inglés. Pero antes ya había empezado uno o dos mas. El primero con un profesor particular. El segundo, en la Cultural, una institución que enseñaba el idioma. Luego, hice otro en un establecimiento municipal. Un cuarto, en otra institución. Y con discos. Ja!. O sea el famoso The King English. ¡Me la pasé estudiando inglés, y no sé un pomo!. Apenas el yes. Ja!. No, hilvano frases, y me manejo con algunos verbos, eh.
Estudié otro curso de computación, cuando ya habían computadoras más avanzadas. En 1991. Pero lo largué, por pesado. Ja!. Hice un curso para trabajar en microemprendimientos. Otro, de museología en una biblioteca.
 De Radio y Televisión, dos años. Trabajé en eso, en 1986. Después, dejé.
No me puedo quejar, porque probé todo tipo de estudios. Pertenecí a la Biblioteca Ricardo Rojas. A la Asociación Antropológica de Mendoza. Hice dos talleres literarios. En el de 2005, logré  publicar un cuento en un libro como resultado de ese curso de un año. Con la profesora Vilma Vega. Fue un sueño cumplido. Otro, ya que siempre quise publicar algo. Pero aún desearía tener un libro mio.Pero, en fin....
Y bueno, déjenme pensar en qué mas hice. Ja!. A lo  mejor tengo más que contarles...

HISTORIA DE MIS PSIQUIATRAS. 5 Parte. Susana Giménez, me dijo: ¡ELECTRO-SHOCK!.

Tuve una pila de psiquiatras. Pero para uno en especial, le vino una 220, porque no era de pilas, sino de electroshock. Ja! Pero bue!. Todo sea por la salud. Total, paga la casa. No, esta bien. Me hizo bien. Al menos me puso con todas las  pilas, para enfrentar lo que se vino, que fue peor. Ja!. Ese doctor fue S. D. Años después, un psiquiatra me diría "ese señor estaba muy enfermo". Haberlo sabido. Ja! Le daba yo la 220. Ja!. Pero con un transformador de esos que están en los pilares de las rutas. Ja!.
Entonces, vino el doctor G. Ch. Ese si que no hizo un huevo. El que hizo mucho fue el doctor D. El que hoy sigo teniendo. Con el cual me llevé siempre bien.
La psiquiatra que se lleva las palmas, fue la doctora M. Q. Ella, me hizo el tratamiento en El Sauce, la internación durante un mes. Fue muy duro, pero aprendi Más efectivo y revelador. Fue algo químico. Más lo otro, físico. Eléctrico diría yo. Ja!. Sin cables, pero con alguno creo que si. ¿No?. Yo habia visto con electroshock a John Nash, el matemático que se hizo célebre por su esquizofrenia. Pero lo mio no fue más que una cosa que no supe,hasta 1998. Me entero, y no me senti bien. Pero pasó. Como todo. Todo pasa, eh. Y al final, uno aprende. Aunque sea con dolor, siempre puede más el amor. Porque este es salvador. Y si uno persevera, alcanza la gloria. La alegría. La felicidad. Toda la que merece, por  haberla buscado. ¿O encontrado?.

DÍAS DE RADIO. 3 Parte.

A partir de 1998, como le dije hacía un programa con todos los pacientes del hospital Pereyra, de Mendoza, Argentina." La Voz del Tajamar".En él, hablaba de ovnis y cultura general. Lo hicimos hasta fines de 1999. En los años del siglo XXI, empezando con 2007, yo trabajaba en la revista Donde Topa, de periodismo independiente, acá en la capital. En la radio FM, de la Universidad Tecnológica Nacional, me hacen dos entrevistas, sobre mi humor y ecología. Quedan grabadas, y se pasan unas semanas después. Las escucho en mi casa, con Marisa,mi mujer en ese momento.
Para el año 2011, y ya vuelto a investigar los ovnis, el periodista y ufólogo José Fernandez, me entrevista desde Santa Fé, en su programa La Otra Realidad, sobre la temática. Llama por teléfono a mi celular, y le hablo al aire. Graba y después sale en su programa unos días después. Más o menos para esa misma fecha, y año, el periodista Marcos Martín, me entrevista para otra FM, de Mendoza. Al aire.
Pasa un tiempo, y en 2012, hacemos con el café ufólogico, que se había empezado a desarrollar desde febrero de ese año-y aún continúa- un programa en radio Libertador, de Mendoza, entrevistados por Julio Diaz, periodista. Fuimos a la radio, varios miembros.
Lo último que hago en radio, viene de la mano del investigador Luis Reinoso, quien me entrevista junto a Luis Annino, para una radio de Rosario, Santa fé. (Otra vez esta provincia) Estuvo de visita aqui, en Mendoza, y hablamos durante varias horas. La grabación que hace,la pasa luego en su ciudad, en la FM.
Esto fue todo. Por lo menos, lo que recuerdo.Ja!. Porque capaz que me acuerdo de más. Es mi trayectoria humilde pero con pasión por varias radios, de aca y de otros lados, en algunos de mis temas-hobis. Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida.

DIAS DE RADIO 2 Parte.

Después de mi tercer crisis, en la década de los 80, tuve más experiencias radiales. Pero no debo olvidarme que a fin de 1989, estuve haciendo dos programas; uno, en Genésis, con Pedro, leyendo el diario, y haciendo chistes de las noticias. Ja!. Los improvisaba ahí no más. E hice algo de locución comercial. Todo ad honorem, por el per sé. Luego,a finales de ese año, en radio Universal, FM, la radio de Lucio Campanello. Leia sobre filosofia. Todos los domingos, y durante diciembre de aquel año. Un rato. Me levantaba a la mañana, y llegaba a la radio en la calle Balcarce. Y no estaba muy bien,eh. Pero cuando uno desea vivir, siempre la vida compensa. Si bien es cierto que lo padecía, llegarían grandes momentos. Claro,pero antes pasaria unas "vacaciones" por el infierno en el hospicio. Todo pasa. Pasó no más.
En 1993, la señora Isabel Cruz-ya fallecida-me invitó a un programa que hacia por Universal, la radio antedicha, que se llamaba "De tu mano", donde me entrevistó sobre la filosofia de Krishnamurti. Le comenté como empecé a leer a finales de los 80, al maestro de la India. En otro año, creo que 1994, volvi a ser invitado al mismo programa, para hablar de temas similares y de la vida.
En noviembre del 94., hice en radio "Santamaria", de La Colonia, Junin, Mendoza, Argentina, un miniprograma de quince minutos de duración, llamado "Un viaje Fantástico", sobre enigmas y ovnis. Fue desde noviembre a diciembre. Un mes. Dos veces por semana.
Para el año 1997, vuelvo a "Universal", luego de mi experiencia en el manicomio, y hago algo en esa radio, leyendo sobre escritores-recuerdo que lo hice, sobre Miguel de Cervantes Saavedra, autor del Quijote- y hago una propaganda de nuestra biblioteca Popular, Don Quijote. Sólo un mes. En mayo o junio.
En 1998, con Marisa, mi novia de ese momento, y que sería mi mujer durante siete años, después,hacemos junto a otros pacientes psiquiátricos, el programa dirigido por el doctor Guzzo, "La Vos del Tajamar",sobre cultura general. Como terapia, y en la radio "Concierto" de la ciudad de Las Heras, Mendoza, Argentina. Eramos unos diez pacientes, que leíamos distintos trabajos,lo cuales elaborábamos, yendo antes y dos veces por semana, en el hospital Pereyra.-de psiquatria- Nos hicimos amigos. Eran todos bellas personas. Conoci a varios de los cuales fue amigo por un tiempo. Dos de ellos lo siguen siendo. Lola y Abel. Éste último, no hizo el progama, pero es mi amigo, debido a que es actual pareja de Dolores-Lola- Ella, si, leía con Marisa y yo, sobre historia argentina. El programa estuvo al aire varios años. Nosotros-Marisa y quien escribe- lo hicimos desde mayo o junio de 1998, hasta fines de 1999. En él leia, humor, cultura general, y ovnis.
La etapa concluyo a fines del 99. Para después, hacer un silencio de radio-ja!- hasta entrado el siglo XXI, en 2007. Aqui, y ya formando parte de una revista -Donde Topa-de Mendoza, me hacen un par de entrevistas, acerca de mi humor. La última parte de mi trayectoria radial, se las cuento en otro post.

DÍAS DE RADIO. 1 Parte.

La primera vez que me entrevistaron en una radio, fue en Merlín, una FM, de la calle 9 de Julio, en San Martín, mi ciudad natal. Allí, me hicieron un interviu  debido a que salí ganador del mejor aforismo, uno de humor que decía asi. "Si quieres alcanzar, la paz...toma la ruta 7". Para los que no son de Mendoza, Argentina, les digo que se trata de La Paz, una ciudad del este de la provincia. Ja!
Me dieron una entrada a un balneario de la zona. No fui. Ja!. En 1988. No tenía con quien ir. Porque era una entrada para dos. Aún no era novio de Adriana, mi tercer novia.
En 1989, yo asistía a una radio Génesis FM.  Se hacía un programa donde yo colaboraba con aforismos de filosofía. Lo conducía el técnico operador de lar radio ,Alejandro Panelo. Yo estaba por salir al aire por primera vez, con un programa de ovnis, titulado" Ovnis, un enigma fascinante"(qué después sería el nombre de mi blog, el cual aún tengo, pero con un leve cambio en el nombre). Entonces, en su programa de temas musicales juveniles, llamado "Música Joven",me hace al aire, siempre, unas preguntas. Es mi segunda salida.
Luego, desde el 30 de junio de 1989, y hasta el 17 de noviembre del mismo año, produzco y dirijo la mencionada emisión radial. Elijo como cortina un tema del grupo The Cure. Un programa propio, dos veces por semana, de media hora, al principio; luego sería de 45 minutos. Y después, creo, de una hora. Ese mismo año, con Pedro Escudero, periodista y amigo de grupos científicos en otros años, que trabajaba en esa radio, hacemos un recordatorio por el  -en ese año- 20 aniversario de la llegada del hombre a la luna. El y yo,leemos, dos libros que con mi madre, hicimos artesanalmente, a los 11 años  Reunimos recortes con la viejita linda, y en la clase de actividades prácticas del colegio secundario, encuadernamos los dos libros. Esos libros,los tenía guardados, y los llevé a la radio, para que durante cuatro días- los 16,17,18 y 19 de julio de 1989-habláramos de la hazaña. En esos días, hice incluso junto a Pedro, dos entrevistas; una a Jorge Infante, ex-miembro del grupo cicech,de estudios cientificos y ovnis, en los años 70; y  otra, al poeta vernáculo, José Mángano de Junin, Mendoza, Argentina.
Para fin de año, el programa terminaba, y no muy bien,porque entraba en mi tercer crisis. No estaba bien, y entonces, decidí levantar el programa. Una linda experiencia, igual.
En enero de 1990, con mi amigo de la infancia, residente en Palmira, San Martín, Mendoza, Argentina, y en la radio llamada -FM- Continental, hacemos dos o tres emisiones de un programa con datos y música llamado " La Década del 60." Pero yo lo dejo. Para retomar otro programa que hacemos en abril de ese año de 1990, llamado" Conocer, "sobre ciencias y cultura general.  Me voy del mismo,después de uno o dos meses, con la idea-mala-de ir a estudiar para la docencia. Me tenía a mal traer la fobia. Desisto, para poner la excusa de que tenia que empezar a estudiar para maestro. Nada que ver. La maestra que me tenía a los punterazos, era la fobia. Ja!. Entonces, termino por un tiempo de hablar por radio. No faltó otra oportunidad. Fue en 1991. Me entrevistaron-ya sin la crisis- por los ovnis, un tal Claudio Garcia, que fue un amigo-va!. es un decir- fugáz, durante algunos meses. Pero vuelvo a hablar por radio,  con otro amigo fugáz, Ricardo Calderon, con el cual comentamos algo sobre el tema ovni.  En 1993, y otros años, seguiría incursionando por varias radios más de mi provincia. Esto se los debo en otro post. Nunca me faltó verba. Siempre con ritmo rápido,pero seguro. Con ánimo. Asi soy. Asi fui.  Asi me ocurre con mi vida. Esto me fue  pasando en esta travesia que llamo mi vida.

LOS HOBIS Y MI INCESANTE CAMINO DE BÚSQUEDA DE LA FELICIDAD.

Los hobis, siempre tan bellos. Dedicación. Amor. Entusiasmo. Una búsqueda de la conciencia  para despertar la alegría de vivir. Ante la desolación, siempre uno puede hacer algo. Uno es responsable de su infelicidad y de sus logros. No hace falta hacer mucho para tocarle las alas a los ángeles. Disfrutar de la vida. Yo he logrado ser sincero conmigo mismo. Como dice el genial Desiderata. "Sé sincero contigo mismo; y en especial, no seas cínico en el amor, que en  medio de la arideces y desengaños,es perenne como la hierba". ¡Y cómo!. No sólo el amor a una mujer,motivo de varios post que haré, sino al amor a la vida y el conocimiento. A las ciencias y la actividad más noble. Ella, es la búsqueda de momentos felices, per sé. Por sí mismo. Desde una lectura, a un dibujo, a tallar yeso, pasando incluso por escuchar música. Si. Todo suma, decíamos con un amigo. Todo es válido, decía otra amiga. No hay que quedarse. Y  yo nunca me quedé. Porque  a pesar de tener a veces,el dolor de ser diferente, único, rebelde, se puede ser feliz. Aunque haya que reconocer la tardanza en aprender cosas que muchos a mi edad ya saben. ¿Quién puede negar los logros?. ´¿Quién puede negar la valentia y la búsqueda de la felicidad?.Nadie. Sólo yo mismo puedo pararme frente a mi mismo, y decirme "Soy yo mismo, con todos mis errores. Porque soy feliz a pesar de la desolación y la trsiteza. De la aflicción  y de los desencuentros. Ya que después de todo, es MI vida, y soy responsable. De todo...¿a quién tengo que echarle la culpa?. A nadie. Los tontos echan la culpa a los demás. Sólo hay en mi, valentia, humor y alguna resignación. Nunca pude aprender tanto de mi mismo. De la vida...

SON MIS ALAS EXTENDIDAS, CON ERRORES Y COMPRENDIDAS, COMO UN SALTO A MI VERDAD, LA BÚSQUEDA DE LA BONDAD. MÁS ALLÁ, Y ...MÁS ACÁ. 

EL ARTE Y LA CIENCIA EN MI VIDA. 1 Parte.

¡Qué hubiera dado por ser o un científico o un artista!. Sin embargo, yo aplico el dicho popular "a falta de pan, vienen bien las tortas".Por eso, durante muchos años, "comulgué"-sin ser religioso, ni cura, claro, ja!- de la astronomía, la biología, la geología,la historia, la ecología, etc..etc. Y por supuesto, el arte, con el dibujo y la artesanía. Con la literatura. Con el humor.
Esto comienza con la colección de insectos y de rocas. Luego, con lectura sostenida de estos temas. Para hacer hincapié, en los astros, con enciclopedias, y libros, muchas veces pedidos a bibliotecas.
Coleccioné recortes de todos los temas. Hice copias de dibujos. Con el humor, algunas historietas caseras. Fue algo artesanal. Sin embargo, pinté en carbonilla, también. Hice estatuillas de yeso de mi amada Isla de Pacua. Rapa Nuí. Te pico no te núa. Copia de dibujos humoristicos. Condorito, Bugs Bunny, los personajes de Lino Palacio,etc. Una vez, en 1998, empecé a hacer texturas. Un año, y dejé. Después, el 3 de octubre de 2008-diez años más tarde- reinicié las texturas. Al principio hacia árboles. Tuve un romance con ellos. Ja!. Con biromes para luego hacerlas también con fibras de colores.
Como artesania, junto mi actual ex-mujer, papel reciclado. Y otras cositas parecidas. Frasquitos con sal coloreadas.Hasta vendi algo. Ja!.
Las ciencias que más amo son en este orden: astronomía, geología, meteorología, arqueologia, historia, ecología, biologia, y electrónica. Pero amé leer de todo. En la literatura, me gusta el humor. Autores como Woody Allen, Fontanarrosa, etc.. Escribí miles de chistes. Lo hacia desde los 14 años. Ja!. Los dibujaba artesanalmente. Hoy tengo un blog de humor gráfico.
En 1982, iba al servicio Meteorológico de San Martín, Mendoza, para charlar con Miguel Bendelé, un técnico de esa organización. Incluso le hicimos una entrevista con nuestro grupo del CICEM(Centro de Investigaciones Cientificas y Espaciales-Filial Mendoza- del grupo análogo de Chivilcoy, Bs As), en 1978.  Nos mostró todo el instrumental del lugar.
También entrevisté a la Cullumche, una institución ecologista de Mendoza. Al señor Eduardo Sosa, excelente trabajador del medio ambiente. Fui del grupo de la veterinaria Jennifer Ibarra, de buena tarea en Mendoza.
Conocí a Juan Schobinger , doctor en arqueologia de acá. Ya fallecido. También al querido astrónomo aficionado, arqueólogo y montañista, Don Bernardo Rázquin. Hice bastante más. Será para otro post. Amo la cultura, la ciencia y el arte. Son mejores que la politica, entendida como ciencia del oportunismo y la competencia. No me va. Lo mismo que las religiones tradicionales. Son similares actos del hombre, que dan mucha pena, a no ser en casos especiales. Pienso que la filosofia-la cual será motivo de otro post-se codea un poco con la ciencia y el arte. Pero de la siguiente manera: que sirva para mejorar las relaciones con uno mismo. Si no, es como la politica: pura competencia, ego y afán de poder.

LAS ANGUSTIAS, LAS DEPRESIONES. AL FINAL, VENCIDAS.

Tuve las primeras angustias, en el colegio secundario.Sudor y nerviosismo. ¡Para qué me iban a hacer hablar con una chica!.Ja!.  No podía. Sin embargo, igual, hacía chistes. Por eso, hoy quiero reivindicar el humor. Tengo dos blogs,con este tema de todas las épocas.
Solía encerrarme de dos maneras: en si mismo, y físicamente. En mi habitación. En la pieza de estudio, que era un sitio habilitado para mi, a pesar de tener el primer piso,donde dormía y tenía el escritorio. En ésta habitación, un placard, lleno de revistas y papeles. Los disfrutaba a pesar de lo que padecía. Leia,pero a veces,esta lectura me provocaba sufrimiento. No siempre, ya que uno de los lei motiv de mi vida, fue leer. Lei de todo, y aún lo hago.  Mi fuerte son las ciencias.
¿Tuve depresión?. Hubieron temporadas, en que no me acicalaba mucho. En que me la pasaba en la cama.
Pero perseveré,ya que quise siempre saber cómo salir de mi problema, y qué era éste. No se que me pasó, pero si, que lo superé, en su mayor parte. Porque la cuestión es seguir en el camino, en el Tao, hasta el fInal. Final que podría estar cerca o  no De cualquier modo, aún no deseo partir a las estrellas. Quiero hacer más, y ser más feliz. Ah...me quedan algunas asignaturas pendientes. ¿Y qué pasará ahora?.Les puedo asegurar que sin la maldita fobia, todo es mucho mejor.

LOS LIBROS EN MI VIDA. 2 Parte.

Como les dije, lei y leo mucho. Mi especialidad al principio, fueron los ovnis. Frank Edwards, Eugenio Danyans, Eric Von Daniken, Donald Kenhoy; Juan José Benitez, etc...etc...Pero también leía el diccionario. ¿Ustedes nunca probaron esto?. Porque se aprende sobre palabras y cosas, eh.Un día, un amigo de mi hermana, dijo esto
--¿No leen el diccionario?.
Y empecé a leerlo. Tuve libros infantiles. Leí enciclopedias que se compraban en los quioscos. Sobre rocas, por ejemplo. Incluso venían adentro, en un estuche. Me hice socio de la Biblioteca Ricardo Rojas. Este hombre fue un periodista y educador que nació en Tucumán. Estudio a los indios yaganes y onas de Tierra del Fuego. Fue un radical del siglo XX. En esta biblioteca, pude ver libros de literatura, astronomía y de la vida del General San Martín.
Nuestra Bilblioteca Popular, Don Quijote, fue nutrida de literatura, ovnis y ciencias. No era muy visitada, pero algo si. Ayudó a jóvenes en sus estudios. Más que todo, era de archivo.
Vendí libros. ¿Sabían?. Uno de cocina lo estuve llevando a las casas, por meses. Al final, quedó para no se quien. Ja!.Se debe haber hecho polvo para hornear, ya. Ja!
 Pertenecí a un circulo de lectores. Pero los libros no son del agrado de mucha gente, eh. Esa es la verdad. La gente prefiere el fútbol, la comida, el aire libre, y los restaurantes. No salía mucho, y por los años 70  y 80, cuando a mi me asolaba la fobia, la lectura era un buen pasatiempo, aunque sobre todo, un motivo de regocijo y aprendizaje. Porque llegaron los 30 libros de Krishnamurti. Me la pasaba leyendo a este gran autor. Este pensador de enorme talante. Lei esa cantidad, en poco tiempo. En la cama, en el escritorio, y hasta en el baño. Ja!. Siempre se hacen reflexiones en el inodoro. Ja!. Sentado en el trono, uno a veces, es el rey del conocimiento.
En fin, la vida de un intelectual es una gran aventura. Fui y soy un

aventurero.

LOS LIBROS EN MI VIDA. 1 Parte.

Ah...los libros. Esos dueños de la intelectualidad, el amor y la sabiduría. Empecé con uno de literatura, "Corazón", de Edmundo De Amicis. Otro, "La Cabaña de Tio Tom". Por esos años, uno de nombre "Jaulas". Y la serie de revistas "El libro de la Vida". ¡Qué buena era!. La Nueva Enciclopedia del Mundo Joven. Me encantaría volver a tenerlas, para agradecer su paso por mi vida. Y seguro las volveria a disfrutar, eh. Y otras científicas más..Tuve las mejores, eh. Aún se encuentran en la casa de mis padres.  A ellos le debo la formación intelectual que tengo. Siempre desearon que supiera de todo. Es un tesoro que no muchos quieren conservar,eh. La gente no lee, no opina, no se expresa. Yo comencé desde chico.  Enseguida, le llegó el turno a mi amada astronomía, con uno de la enciclopedia Labor, que mostraba las galaxias. Allí, conocía al Dr. Hubble, con su constante. Y nebulosas y  estrellas. Al cabo de poco tiempo más,mi tio Ricardo me regaló(que no lo tengo ahora, y me agradaría volver a incorporarlo a mi biblioteca)" Secretos del Cosmos," de Colin Roman. Uno pequeño, de no muchas páginas. Recuerdo haberlo llevado a la facultad de medicina, en una oportunidad en que acompañé a mi amigo Juan Carlos, antes de entrar a la revisación médica de la colimba, en el año 1976. Lo leía adentro de la facu, mientras él hacia una práctica de estudiante.
En  los 70, leía con voracidad. De todo. A  partir de 1973, sobre ovnis. Viene el libro de Frank Edwards,-uno de mis investigadores preferidos- "Platillos Voladores". Un libro de color azul claro. Está aqui, en la foto, fíjense. Lo tuve como una niña mimada, durante años.Otro, que me regalo la amiga de mi madre, Pia, madre de su otra amiga, Cuca, era "Tierra 2". Era explicada una interesante teoría.
Llega en 1975, uno de los textos cumbres del esoterismo"El Retorno de los Brujos," de Pawels y Bergier. El pilar de todos los aficionados a las ciencias esotéricas.  A los ovnis. ¿Quién no lo ha leído? .¿Y a Eric Von Daniken?. Con su "Regreso a las Estrellas," o su famoso" Recuerdos del Futuro". Una pila de libros. Día tras día, me encaramaba en mi escritorio, gozando la lectura, por sí misma,y por su forma de ayudar a mis problemas. Además, mis padres, tenían el mismo gusto, no tanto  por los ovnis y el esoterismo. Si, mi mamá, pero luego de mi primera crisis. Se quería poner a tono conmigo. Para entenderme. Y lo logra. Sobre todo a partir de 1997,cuando con ella, creamos la Biblioteca Don Quijote, en el garaje del coche de mi viejito- un renault doce- donde pusimos repizas, y mil libros, para prestar al barrio, los mios, de mi papá y de ella. Toda una aventura, eh.En ese sitio, yo los limpiaba,catalogaba. Cuatro horas por día. Y durante varios años.  Ella, era "Sancha Panza," y yo, el Quijote de lo desconocido, de lo insólito, del amor a la cultura. Ja!.Con mi lanza, alguna cosquilla hice a la gente.Ja!. Algún molino vencí; enfrentando sus aspas. Claro, los campos de trigo, no estaban bien llenos, ja!,porque la ciudad dormía. Sin embargo, considero que  viví una etapa brillante donde ambos dejamos huella.  Con mi escudo pude repeler las angustias. Pude defender mi alma de tantas cosas feas, las que al final,.se compensan en un actual presente maravilloso. Incluso, en aquellos días, hubieron  compensaciones. Porque  después de todo, no hay mal que dure cien años.
 Los libros son eternos. Su pátina de amor-la cual es de la persona que los hace-pervive más allá del infinito. Su sabiduría es coincidente  con una época llena de conocimiento, que quedará en la historia del universo. ¿O usted cree que no?.

HISTORIA DE MIS PSIQUIATRAS. 4 Parte.

El doctor A. G. decía "Oscarcito, todas  las decisiones son buenas. ¿Por qué?. Porque se toman".
Bueno.¿No?. En aquellos años 70 hice una terapia de grupo, junto a otros pacientes, y volvi a ver a mi amigo Martin. Lo había conocido en 1975. Estuvo en tratamiento con A. G. durante muchos años. Más que yo. El doctor G. lo quería mucho y a mi también. Solía alentarme para vender cosas por la calle. Y que era importante que tuviera amigos. Me decía "¿salis a tomar algo con los muchachos?. ¿"invitas a las chicas a tomar una copa"?. Respecto al tema de los ovnis, nunca me lo prohibió. Al contrario, me pidió prestado,incluso, uno de mis libros. Le dijo a mi madre que el problema mio no era consecuencia de la investigación ovni. Al revés. Yo -decía A.G.- me refugié en ellos por algo.
Creo que ya sé porque leí tanto sobre ovnilogía. Al estar acosado por los compañeros, ese ere mi escape. No hay otra explicación tan probable como ella, en esta etapa de mi vida. Y la ausencia de mi padre, como guia con el asunto mujeres. Su falta de personalidad. O su poca disponibilidad a ayudarme.No lo culpo. A los golpes, aprendí. Aunque aun me falte bastante. Pero eso es bueno, porque la expectativa, ante mi actual entusiasmo por vivir, se hace más fascinante. Y de esta manera, el gozo es mayor, dándole a la vida un sabor más intenso. ¿No?.

LOS GATOS EN MI VIDA. 1 Parte.

Siempre amé a los gatos. Por supuesto, animales...ja!. Tuvimos muchos. Al principio, el ciego que se subía en un palo, al fondo de nuestro patio. Era negro, menudito. Luego tuvimos a la Luz,la gata. Que tuvo "cachorros", ja!. Siguio la la Luz, 2,  que tuvo más gatitos. Y uno de estos, otro, y así, fuimos perpetuando la prole. La cantidad de sucesores y sucesoras. Con una de ellas, -la Luz.-tuvimos una de las tantas anécdotas que engalanan  la vida de nosotros, aficionados a los"queridos bichos de pelo largo y suave".
La luz estaba en una habitación. De pronto, el agua de aquellas bateas, que existían antes, se rebalza totalmente. Y ésta llena el habitat. Luz estaba con sus gatitos recien nacidos. Ellos empiezan a flotar literalmente, en el agua,prontos a ahogarse. La mamá, sale de la pieza, y -de madrugada.- se coloca enfrente de la ventana de la habitación donde dormían mis padres, y avisa sobre este incidente, golpeando la celosía. Mi madre se despierta. La veia inquieta. La gata la lleva con su inquietud, hacia la habitación inundada. Y allí, se percata del problema de sus "niños" que se estaban por ahogar. ¡Qué amor!. Cierra la canilla, y los gatitos se salvan.¿No es un acto amoroso de una madre?. Si. Asi son estos animales que tanto amo. Sensibles, amables, inquietos, ah...y dormilones.Ja!. Duermen mucho,pero disfrutan mucho. Y les digo que estos días, tengo un blog de gatos,.eh. El Rincón del Gato Mimoso. Donde tengo fotos de los mios, y de otros que saco de lar red. Y vídeos.

ESTE ES "TIGRECITO". Vivió pocos meses conmigo y Marisa.

Pasaron  como almas bellas que adornan de dicha mi vida. Los tuve desde pequeño. Y sobre todo, femeninas, eh. Un sólo gato recuerdo, llamado el Michi, amarillo, y algo revoltoso. Cabezón y durante los años 80. Luego vendrían dos más ,la madre y la hija, que murieron acá, en Mendoza. Las trajimos cuando nos mudamos. Por estos días, cada uno de nosotros, mis padres, mi hermana y yo, tenemos sendos gatos. Vivi, una femenina. Mis padres, el gordo Ciro. Yo, el Tito. ¿No es hermoso?. Claro, amigos, la vida es más linda con mascotas.

HISTORIA DE MIS PSIQUIATRAS. 3 Parte.

En general, no fueron tan malos,ya que hoy estoy fuera de la mayor parte de mis problemas de fondo. Disfruto al fin, y hago cosas. Tengo más actitud, y mayor optimismo. Más autoestima. Y mejores perfomances.  A costa de algunos malos, que hicieron una sobremedicación o simplemente mala praxis.Con consejos tales como los que ya voy a apuntar.
En una etapa embromada, el doctor Ch. me aconsejó trabajar en el Poder Judicial. ¿Cómo podría?.Horarios exactos de entrada, disciplina y sobre todo, el trato con delincuentes y personas burlescas que por mi bullying, no sería bienvenido, claro. Este doctor le sucedió al doctor A. G. por su fallecimiento.
Consejos que eran para una persona sin historia clínica como la mía.  Quería que pensara menos,  y no estuviera sin hacer nada. Pero ¿cómo podría si atravesaba una pre-crisis?. Yo pienso que no se preocupó. Hasta que decidí internarme. Al cabo de un tiempo, lo dejamos. Fue el final.Estuve cinco años con G. Ch. Desde 1991, hasta 1996. Mal resultado porque no acertaba con casi nada.
Antes el doctor Z. y el doctor S. D. que me hizo las 20 sesiones de electroshock. Quizás sirvieran...pero ¿para qué?. ¿Para continuar con la fobia varias décadas más?.¿Arriesgar mi mente?. Los mejores médicos, fueron el doctor A. G. y el actual, R. D, con el cual llevo 17 años. Y es el que más tiempo me atendió. Digo yo ¿no me curé solo?.
¿No me curó la vida?. ¿No me di cuenta solo de que tenía que ser feliz?. A costa de gente que sin saber qué hace, lo hace. Y así, mi calvario queda en un tablas de ajedrez, en un empate técnico: sigo con el más actual para mi estado actual. Con el que me lleva bien, porque ESTOY BIEN. Muy a pesar de las malas praxis, que después de todo, no fueron intencionales,  y me hicieron un héroe.

LA FOBIA: ESE FANTASMA QUE YA, HUYÓ...

A fin de que los que me lean puedan asimilar alguna relación que tengan con estados alterados de conciencia, o con situaciones difíciles de comprender, y para descargar un recuerdo de algo espantoso, que vivi por más de veinte seis años, les voy a relatar cómo padeci la que le llamé con tres nombres: primero, situación mental; luego, paranoia, y al final, le llamé, fobia, directamente.
Pánico, de cuatro o cinco horas, a casi todo lo que me rodeaba. Nunca pude definir bien a qué era mi sudor, mi inquietud, mi desolación, mi miedo...
Una ventisca helada, que, en ciertas ocasiones, me quería lanzar a la furia, o a romper cosas. Un atisbo del infierno más despampanante. Empezó en 1978. Y siguió muy fuerte, en 1980, cuando cursaba el primer año de Periodismo, en la facultad Juan A. Mazza, de la ciudad de Mendoza, Argentina.
Venia al principio, una vez por semana. Generalmente a las cinco o seis de la tarde. Me encontrara donde me encontrara. Palpitar del corazón, sudor, y una especie de manto negro, que cubría mi cara. Una sombra de dolor y desconcierto, que tuve el valor de soportar, con pasmoso estoicismo. Al principio, no decía nada a nadie, y lo pasaba. Tragando saliva, como le diría años después, a mi amigo Roberto. Una carcajada del diablo, que parecia apretarme el alma.Se fumaba un cigarrillo, y se reía de mi, disparando  dardos a mi espíritu. No acertaba en comprender de dónde venia esta sombra pasmosa, lacerante, simplemente, horrorosa. Paso un tiempo, y ya no podía más que comunicarla a mi madre. Y lo empecé a decir a ella, y también a mi padre. Me encerraba en mi pieza. Mirando el techo, y elucubrando preguntas de todo tipo. Con baja autoestima, pensaba en que yo no valía  nada. Simplemente, no hacia nada, pero me aplastaba todas las semanas. Después, era dos o tres veces por semana. Perdí de esta manera, salir con chicas, divertirme, pasarla bien. Porque cuando le descubrí la ciclicidad, el ritmo semanal, ya no quería salir a ningún lado, porque me daba verguenza pasar con manos transpiradas, y ojos desorbitados, ante la gente. Me pasé miles de veces, en la cama,  y otras, miles caminando en la calle, "perdido", sin saber qué hacer. Y con un trémulo de pavor, como decia el poeta, Pedro B.Palacios, en su arenga "No te sientas vencido, ni aún vencido...no te sientas esclavo, ni aún, esclavo...trémulo de pavor, siéntete bravo, y arremete feroz, aún mal herido"...Así fue. Pasé por este 26 años, y después, por obra de un Dios insólito, benevolente, y castigador, salí de esto, totalmente. Sólo hace siete u ocho años, amigos. Podría decir, que la despedida fue un mes como el de octubre, de ahora, pero de 2004. Tuve una o dos más, tenues, en 2005, y 2007. Y desde este último año, jamas la volví a padecer. ¿Qué no es posible?. Todo es posible en la dimensión desconocida. En la de la pálida mueca del dolor incomprendido...y vencido.

HISTORIA DE MIS PSIQUIATRAS. 2 Parte.

El doctor A.  G. fue uno de los mejores. Recuerdo que me dijo cuando me enamoré de un Edipo-porque se llamaba Cecilia, como mi madre, ja!-
--Oscarcito, uno tiene que luchar por lo que quiere...
Bueno, luché, hasta que Ceci me rebotó mal, y me sentí morir. Pero no la olvido completamente. Claro, fue hace más de 23 años. Sin embargo, lo traigo a colación,por algunos importantes consejos de este psiquiatra. Supo que saldría adelante, y me solía decir "campeón".
Una vez le cuento cómo quería engancharme a una mujer casada, y le conté la anécdota del búho. Creo que ya la conté acá. Entonces,me dice
--Qué bien.No te achicaste a pesar de que tenía marido.
No sé si estaba muy bien, el consejo, pero yo lo destaco como de buena onda. En fin...
Con él hice terapia de grupo. Y me solía preguntar en los años 90
--¿Ahora qué estas vendiendo?.
Me alentaba a vender,para tener algo de dinero, y salir a la calle.
Una vez me dijo acerca de un tema que no recuerdo:
--Bueno, Oscarcito. ¡Etapa superada!...
Solía decirme:
--A una chica tienes que invitarla a tomar una copa....
Con la forma propia de los años 50 o 60. Pues, era del año 35.
Una vez me dijo sobre la fobia:
--Cuando te venga, rajás, a tu casa....
Haciendo hincapié que era muy bravo, y que debia no estar afuera. Sin embargo, me aseguraba qué tenía un motivo. No podía venir de la nada. Pero muchos años después que él murió, siguió rondando mi vida como un fantasma. No podía zafar. Tuvo que venir el hospicio.
Cuando me tocaron los viajes para la revisación médica de la colimba, me llevaba en su peugeot 504,, a la ciudad de Mendoza. Estuve yendo varias semanas. No estaba bien. Me atendia él.
Otra cosa que hacia, era reir de mis chistes. Y a hacer el amor le decia "pinchar".Ja!.  Muy buena onda. Aseguraba que la vida era sencilla. No tanto, pero en fin...
Así pasó Américo. En marzo de 1991, tiene un ataque cardíaco, y fallece. No me olvido de su simpatía. Un caballero, un hombre de bien, más allá de alguna que otra equivocación. Empecé con él en 1976, y dejé en 1980. Por un tipo que era loco. Sin dudas. S.D. Un psicótico. Pero al doctor A.G. lo volvii a tener de médico en 1989, y hasta 1991, que muere. Incluso, no nos cobró en esta última etapa. Nos quería. Me quería. Decía: "te tengo mucho afecto". Y lo demostró. Sin dudas.

HISTORIA DE MIS PSIQUIATRAS. 1 Parte.

El primero que me atendió fue el doctor Z. Juaa!. Me medicó tanto que casi me tienen que sacar en camilla de mi propia casa. Ja!. Qué tipo. Ahi no más, se mandó a mudar a España, según escuché una vez. Para que los gallegos dejen de reirse de sus chistes. Ja!.
El segundo, fue el doctor C. Ese me hizo un coma insulínico. Me quería llevar cerca de la muerte. Como para que le sienta el olor, no más. Pero guarda, porque me pareció -luego,claro- una locura. Un psiquiatra medio loco. El tercero, fue el doctor A. G. Uno de los mejores. Era el que me decía
--Oscarcito,invitalas a c.....a las chicas...Ja!
Directo el vago. Al pan pan, y al vino, vino. Ja!
Un día le dijimos con mis padres que hicimos umbanda para mi salud. Nos escuchó y contó una anécdota que decía algo así como " habia un sonido extraño en un patio. Luego se excavó y se encontró un motor enterrado.Todo es cuestión de creer, pero al final, se puede encontrar la causa de algo, sin recurrir a lo misterioso". Tal cual, porque al final, me salvo con un hospicio, y ganó la medicina. Lo esotérico no tuvo mucho que ver. ¿O si?. Luego les sigo contando de los psiquiatras, eh.

EN LA CUMBRE DEL MISTERIO. 8 Parte.

La vida es difícil.Pero no tanto. Es cuestión de minimizar los problemas. Según dice Chopra, se debe hacer el mínimo esfuerzo. La Ley del Menor esfuerzo, le llama. Muchos hemos complicado las cosas. Eso de esperar lo que nunca llega. Eso de suponer, lo que no es. En fin, es importante, aprender. Y en eso estuve y estoy en la vida.Como todos. ¿Qué es la vida?. Un misterio. No sabemos quiénes somos; de dónde venimos, ni a dónde vamos. No sabemos qué es la muerte. Y por consiguiente, tampoco la vida. ¿Qué hay que hacer?. Vivirla tal cual viene. Tal cual se presenta. Aceptando que todo cambia, y lo que hoy es, mañana puede no serlo. Lo que hoy es lindo, mañana no me gustará. Lo que hoy es difícil, mañana quizás, no lo sea. ¿Es mi vida importante?. Claro, pero como la de todos. ¿Por qué debería ser más  o menos importante?. ¿Soy un contactado?. Si, de mi vida interior. Creía que mañana abría telepatía. Pues, bien, si la hay. Pero no es algo para comentar. Es un "algo" no fácil de discernir. Pero que viene de lo interior.Después de todo, la felicidad esta adentro. Y ese adentro, fluye hacia afuera. Al principio,con vigor y mucho sufrimiento. Hoy, menos, y con ganas de seguir. ¿A dónde?. No lo sé. ¿Alguien conoce a dónde va?.

EN LA CUMBRE DEL MISTERIO. 7 Parte.

La vida es difícil. Si. Pero no tanto. Sobre todo cuando desidimos ser felices. La felicidad es algo simple. Natural. No sólo  lo dice Osho  La vida misma se encarga de demostrarlo. Un mate, una torta frita, una caminata, una puesta de sol, una bella canción , y para mi también, un gráfico de astronomía complejo.¿Por que no?. Si no lo entiendo, lo disfruto igual. Y eso es ser simple. ¿O no?.Ya que no me mato ni me maté estudiando nunca. Sólo que lo deseaba hacer.¿Por qué?. Debido al prestigio, señores. Es agradable, ser el doctor en arqueología, o el doctor en astronomía. ¿Sirve eso?. A algunos les sirve. ¿A mi ?. No. Si, a veces, mal, lo deseo. Es un berretin de intelectual. Es un deseo de ser reconocido. Porque en el fondo, no nos conformamos. Pero el mediocre, si. Entonces, surge la lucha digna y amable. Y hago cosas. Y ellas, me hacen feliz. Ello, pasa cuando veo a Venus con mi telescopio, y disfruto. ¿Cómo puede ser que yo vea esto y con mi propio telescopio? Porque  a pesar de Osho, el que busca, encuentra. Cristo dijo la verdad. Y ¿saben?. Osho y Krishnamurti, también. Aquí reside otro de los misterios. Ambas cosas suceden en la vida.

Los opuestos conviven. El amor y el odio. La vida y la muerte. La verdad y la mentira. Una puesta de sol, y una  noche apagada,llena de tristeza. Un jolgorio y un llanto profundo. ¡Si lo sabré yo!. Desde la más patética de las depresiones, hasta la más alta de las cúspides. Al fin, el llanto de alegría. La felicidad que llama a mi puerta. Después del sollozo y la risa nerviosa. Del estupor. De la muerte diaria, comprendida esta como una lúgubre señal de un próximo precipicio. Precipicio al cual nunca caí. Porque ¿saben? Dios y la vida, el universo, -como a todo el buscador de la verdad- lo impiden. ¿Hasta cuando?, Hasta un nuevo sol. Hasta una nueva vida. Y así, transitando nuevos rumbos. La vida es un cambio. Siempre que estemos dispuestos a cambiar. Camino a lo desconocido.

LOS AMIGOS. LAS AMIGAS.

Siempre fui comunicativo, pero con temporadas de encierro y de trémulo. E igualmente, tímido por falta de seguridad o miedos varios. Solía salir poco, también. Y en otros momentos, más. Mi amigo de la infancia fue Ricardo,con el cual me unia el amor al fútbol. Y a jugar al ping pong y el ajedrez. Además, sali con el a varias partes. Buenos Aires, Córdoba, y muchas veces a la capital de Mendoza .Nos divertiamos bastante. Chanza sobre chanza,sobre todo de la gente y otros amigos.Ja! Tengo varias anécdotas.  Soliamos cargar a otros. Y no faltaba alguna fémina que me presentara. Martin, fue un paciente psiquiátrico, con el cual tuve una gran amistad entre 1977 y 2005. Muchos años, pero al final, se interrumpió. Cosas de su vida. Robertos, tuve dos. (Amigos, se entiende, eh...ja!). Uno, aficionado a la astronomía, y los ovnis. Que me prestó su telescopio. Lo propio hizo Martin. Ahora vive en Mar del Plata. ¿Amigas?. Lola, Maria Elena, y Marisa. Maria Elena, se fue a San Juan, pero siempre admiré su belleza de espíritu. Su bondad. Se preocupó por mi, cuando me internaron.  Y tiene una hija muy linda y compañera de ella. Por algún tiempo, Anita. Con la cual sali a bailar algunas veces. Salí con Maria Ester algunas veces. Otra, Ana,también. Diana, Nancy, con ésta ultima me reunia en su casa, algunas veces al mes. Fue durante la época de Alfonsín. Dorita, fue una fugáz aficionada a los ovnis.Un año de amistad con ella, mas o menos.  La  veía en un quiosco.  Mario, fue otro amigo,. Y lo es. Con el, hice un taller literario. Luis, es otro amigo. Hablábamos de Krishnamurti  y de la vida. Durante algunas veces al año. Pero un buen rato. Y Fernando, fallecido. ¡Qué profundo y dolido este hombre!. Vivia una pena grande. Solo. Pero yo estuve con él, hasta el final de sus dias. Juan Carlos, fue otro amigo de los años 70. Compartí mucho con él. Hoy vive en Neuquén. Sigo recordándolo porque esta bien allá. Es médico.
No me olvido de un amigo que murió. Eduardo Paciente psiquiátrico. ¡Gracias por haberme brindado tu amistad!. Estas en mi recuerdo. Quise mostrarle el telescopio, y me enteré que había muerto hacia unos años. El tiempo que lo vi, lo alenté. Pero no pudo con su vida. Siempre te recordaré.
Me quedan dos amigas grandes: Marisa-mi ex-mujer, y Lola, (Dolores) la esposa de Abel. Y éste, es el mejor amigo de ahora. De estos años. Un amigo fiel, honrado y alegre. Ojalá comparta más con Abel y Lola. Para mi cumpleaños están invitados los tres. Son pacientes psiquiátricos. Nos entendemos. Vivimos el mismo calvario. Y estamos saliendo los tres, de un infierno bravo, eh.
Tengo más amigos hoy. Pero son nuevos. De estos últimos meses, y años.

MI MADRE 2 Parte. Y LA AVENTURA DE "DON QUIJOTE".

Adoraba y adora los gatos. Y tuvo-tuvimos-muchos. Sobre todo, gatas. No tantos machos. Amó y ama la pintura. En un principio lejano, cuando era bien joven, pintó algunos cuadros. Luego dejó. A partir de 1978, recomenzó con la artista Mariana Puebla, en Mendoza. Antes, con un hombre que se llamaba de apellido, creo, Gálvez. Y ahí se inició una carrerra, que aún continúa, después de más de 30 años. Ama el arte. Incluso la escritura. El esoterismo. Es polifacética, como lo soy yo. Hizo artesanías, escribió y escribe en estos tiempos. Ama de casa total. Hacia  la comida. Ja!.¡Y cómo!. ¡Qué ricos fideos hacia!. ¡Y pastel de papas!. No me olvido de la reposteria. La yemita batida cuando estaba en alguna de mis crisis. O las palmeritas. Juaa!. El lemón pai. Organizó varios bailes de disfraces que siempre le gustaron. Creó máscaras que regaló y vendió. Hizo durante mi internación, unas botellas artesanales. Qué lindas, eran. Reciclado de papel. Dibujos con varios motivos. Y sobre todo, su mayor arte: el óleo. La pintura. Ha sido y es una artista y una escritora. Poeta, también. De sus cuadros al óleo, realizó muchas exposiciones. Y vendió también, eh. Salio en televisión, diarios y radios.

Y en 1997, pensó "¿qué puedo ofrecerle a Oscarcito para que se entretenga después de su doloroso paso por el hospicio?... ¡una biblioteca popular!." Ya que le gustan tanto los libros. ". Así  nació Don Quijote. ¡Qué emprendimiento!. En abril de 1997, tomamos los libros de mi papá, los de ella, y los mios, y los pusimos en el garaje del coche. Si, lo que leyeron ,en el garaje. Ahi, con un escritorio, un par de repisas pusimos mil libros. Lo que leyeron,si. Los empezamos a prestar, con una colaboración voluntaria, a los vecinos. Además, colocó el piano. Porque ella, era pianista, en algún momento. Nada más que no lo fue profesionalmente. Se formó la biblioteca que llevó el nombre del personaje más célebre de la literatura española: El Quijote de la Mancha. Ella decía "porque peleamos contra molinos de viento". Nada más cercano a la realidad. ¿No?. Los dos, solos contra un barrio de poca monta pero que nos respondió algo. Los prestábamos, solamente, eh.  Yo trabajaba dos horas a la mañana, y dos a la tarde. Y ella supervisaba todo. Hasta se hicieron exposiciones de dibujo de un amigo de la familia, y recitales de piano. Era como un centro cultural. Salimos en el diario varias veces. En radio. En publicidad. Pero no fue tanto, debido a que  San Martin, no respondió nunca como un pueblo culto y sabio. Igual, lo recuerdo con mucho cariño,eh. La "loca" de mi madre, era y es creativa, eh. Ya le decían asi. "Esa loca de la calle French". Pero el mundo es de los locos. De los creativos. Aunque la mediocridad no se dé cuenta. Claro, no se da cuenta de nada. El loco es aquel que ha perdido, todo, todo, menos la razón, rezaba un adagio. El "Don Quijote" de mi madre, se prendió a mi Sancho Panza, -aunque flaco,ja!- y los dos luchamos contra molinos de viento. Y ganamos,eh. La querida biblioteca popular, "murió"acá en Mendoza, en el consorcio del barrio Cano, a donde la trajimos, y la trabajé por un año, en 2006. En ese año ¿saben donde fue su tumba?. A dos partes. Sus "cenizas". Primero, en el hospital El Sauce, donde fui internado en 1996; y su otra parte, en la Cárcel de Boulogne Sur Mer, que está a cinco cuadras de nuestros departamentos, acá, en la querida Mendoza. La Bilbioteca vivió sus mejores años, entre 1997 y 2006. 9 años. Buen número, eh. Diria, la también "numeróloga",  o sea, mi madre. Para sellar un recorrido de mi "enfermedad"  heroico, que tuvo a otra héroe: mi mamá.


"La peor de las locuras, es la maldad"

"la locura se parece a una flor que amanece, en el sentir de un ser sensible"

"Nunca le temas a la locura. Es peor no darse cuenta de nada"...

"Lo peor, -decia Martin Luther King-es la indiferencia, peor que la tortura y la violencia"...

MI MADRE. 1 Parte.

Rubia, de ojos celestes. De mediana altura. Maestra rural, en un principio; luego, artísta plástica. Estudio con la pintora Marina Puebla, como uno de sus más preciados logros. Intolerante, a la hora de manifestar sus enojos o de carácter fuerte. De perseverancia. Tuvo golpes importantes en su vida, al morir su madre y a la vez,"enfermarme" yo, o sin comillas. Pero siempre fue querida. Aunque uno sabe que su error ha sido la excesiva sobreprotección. El estar demasiado pendiente de uno, y haber valorado la enfermedad, a la solia decirme:
--Oscarcito, vos tuviste un problema...
¿Acaso no lo tenemos todos en este mundo?. ¿Cuál ha sido el enganche de mi madre con este problema que pudo resolverse en vez de con psiquiatras con un psicólogo?. La medicación supresiva es tan brava, como la misma enfermedad. Y el mote de enfermo, lo llevará de por vida. Porque eso no se cura ante mi ser. El pasado lo tuve impregnado de "tu, problema"..."tu, problema".En fin, ya nos hemos perdonado. Pero que sepa que se equivocó. Y yo también, pero se supone que ella es la madre. Aunque el amor lo puede todo,como dije alguna vez. El amor de madre es asfixiante. Es apabullante. ¿Por miedo, por inseguridad, por qué?. Por ignorancia. La que ella misma dijo que tuvo.
"Oscarcito, nadie nos da un manual para ser padres. Se aprende sobre la marcha". Y así fue. Y primero, sobre la marcha de la bronca, de Pedro y Pablo.¿Se acuerdan?. Después, sobre la marcha peronista. Ja!. Y en tercer lugar, sobre la marcha de la Alegria, de Bethoveen. Aqui, en ésta época es con amor más bien lleno de felicidad. Pero sepamos que antes hay espinas. Antes de las rosas.Y pueden ser lacerantes. Para luego hacerse presente el perdón salvador. La comprensión de los padres. En este caso, de mi madre. Que-evidentemente-con hoy 78 años- ha aprendido. A pesar de -todavia-.tener yo, mucho que hacer. Para desenmarañar la madeja de los conflictos,  de una manera llena de sabiduría pero con cierta bronca aún. Bronca que se irá diluyendo, con el paso del tiempo, y el hacer creativo. La vida llena de heroísmo. Llena de amor. Que es el que ella, me dio como si siempre fuera un enfermo. Pero ya no...¿ o si?.

LA HISTORIA DE LOS CAFÉS, EN MI VIDA.1 Parte.

El café, las reuniones en ellos, son tradicionales en Argentina. Desde el Café de los Galanes,donde asistía el genial y querido Roberto Fontanarrosa, hasta llegar a los cafés de ovnis, de mi pais, que se desarrollan en estos meses, hay mucha tela para cortar. En 1977, junto a mi amigo de aquellos años, Juan Carlos, y otro, llamado José Juan, que estudiaba psicología, hablábamos de los existencialistas. Nos juntábamos, y después, José nos llevaba a nuestra casa, en su renault gordini ¿Se acuerdan?. Ja!. Daniel, era un auténtico cara dura. Dicho esto, con cariño, eh. Se reía de todo. Por aquel tiempo, aún no me despertaba con el humor de hoy. Escuchaba más. Pero sonreía. Un consejo a los jóvenes: no sean serios. Rian y carcajeen. Exprésense. Yo no lo hacia, hasta que la vida me golpéo, y lo hice. La risa es -como decía Reader s Digest, la revista célebre de Norteamérica- remedio infalible.
Años después,llegaria el café de la calle Balcarce. Que en realidad, yo lo bauticé asi, pero se trataba de un quiosco donde asistiamos una veitena de hombres-alguna que otra mujer, también- y charlábamos de todo y de todos, eh. Ja!. Veíamos revistas porno, tomábamos cerveza, haciamos chanzas, etc,etc...Y los fines de año, la sidra. Papá Noel. Un dia le digo a una chica que pasaba:
---¡Qué bien estás!..¡mamá Noel!.
Para visperas de navidad. Ja!.
Y así por el estilo me divertia. Junto a otros amigos. Creo que ya conté lo del café en otro post.
Vendrían los cafes de ovnis. Desde  febrero de 2012. Pero son más recientes. Lo cierto es que no faltaron en mi vida las reuniones informales, entre gente linda y simpática. Que existe, eh. Sólo hay que buscarlos. Y el primero, yo. Para que ellos se arrimen, eh.

EN LAS FRONTERAS DEL DELIRIO...

Corría el año 1980. La fobia era cada vez más intensa. Estudiaba periodismo, y hacia cosas,pero estaba ansioso. Viene la idea de seguir la carrera sacerdotal. El seminario. Entonces, hago un retiro en El Manzano, Tunuyán, Mendoza, Argentina,mi pais .Rezaba mucho. Y me habia despedido de los compañeros de la carrera, de manera exagerada, delirante. "  Y yo, los bendeciré, en nombre de Dios."..etc..etc.. Y no sé que más. Les mando la carta por medio de alguien. Ya no iba a la facu. Encima, estuve enrrollado con Marisa, una compañera.(Por esas cosas, del sincronismo, Marisa seria el nombre de mi primera esposa, 30 años después) Lo que suele ocurrir. Me decia Ricardo Querseti, un seminarista de aquella época: " estudia el seminario, pero que no sea un escape". Fue un escape. ¿A dónde?. Eso no lo supe. Pero dejé el catolicismo. Fue bueno. Me sirvió el mes de seminario, para darme cuenta que no era para cura. Y además, para ingresar al delirio. Porque en febrero de 1981, y después de dejar de estudiar tanto periodismo como para cura, una mañana me levanto y recorto una foto, del diario. . La guardo. Digo "es de J.M." Estaba en la sección del Festival de Viña del Mar. J. M., era una chilena con la cual me escribía. Supuse mal, , que era la de la foto esa.(?!). Y empezaba a delirar. Un pasaporte a la crisis. Crisis que seria atenuada con 20 sesiones de electroshock. ¿Fue exagerado recurrir a esto?. Según el otro psiquiatra , si. Según S. D.que me hizo este terrible tratamiento, no.  Sobrevino una discusión entre los psico, y mis padres. ¿A dónde llegaria?. A un precipicio. Desde donde, a Dios gracias, no salté. Y aqui estoy...

Un proberbio ruso nos dice "Si atraviesas un bosque, y vas por la mitad, ya no vuelvas...continúa hasta el fnal"....

MI ADOLESCENCIA.1 Parte.

Tuve amigos desde chico, porque era sociable, a pesar del bullying. Éste no me impedía conversar con los muchachos, con los cuales, tenia sentimientos no de odio. Sí, estaba oprimido, porque  no le comentaba todo esto,a mis padres, ni a otros amigos del barrio.Lógicamente, la presión fue muy grande. El tema fundamental-a 40 años de eso- ha sido la timidez con las chicas, que hizo no poder ejercer las que hoy llamo relaciones de poder. ¿Qué es?. Todo lo que indica marcar el territorio del "macho", seducir, manejar un automóvil,(nunca conducí un coche), ser autoritario como lo son los pendejos en esa época de la pubertad-adolescencia, discutir situaciones, ganar(no defendia la ganancia, y no me importaba perder) ,etc...Debido a mi débil figura paterna. Esto es una realidad. Aunque para él, resulte duro, fue así. Si me golpeaban, sonreía.¿Cómo pudo ser esto?. Nunca hay que dejarse pegar. Si se burlaban, no hacia nada. Transpiraba,  y lo peor, es que me ocurría frente a las chicas. Consecuencia: debilidad para hablarles mucho, e invitarlas a algún lado,o pasear. Por eso, en los días que escribo esto, hablo y hablo con ellas, pero no las llevo a la cama. Porque me ha quedado aquello; con más razón a los 54 años, cuando debería saber de mujeres. Entre lo que es y lo que deberiá, surge el conflicto krishnamurtiano. Soy asi. Es asi. Mi problema fue que no aceptaba ser asi, y luchaba. Por eso, hoy lucho, pero mejor. Más distendido. Más seguro. En aquellos años, me pesaba todo, tanto que desarrollé una fobia, como "protesta" a la sociedad. A mis padres, los cuales recibían el dato de la fobia, siempre. Luego, dejé de hablarles de ella.Un buen paso. Fue después del hospicio. Para aquellos años, estudiaba mucho,  y  eso me ayudó. En caso contrario, la droga o la violencia hubiese sido otro paso. Pero como me atendieron psiquiatras, no me drogué. Hubiera sido fatal.
La valoración estaba disminuida, debido a que me sentía diferente, loco o tratado como un débil. La debilidad mia, fue poderosa. Porque pude sanjar graves tensiones y situaciones extremas. Con amor propio, salvé mucho, con un fino humor, para conmigo y la sociedad. Al humor, todavia, me falta enaltecerlo, con algun libro o tarea, porque me ayudó mucho. Hacer reir a le gente que después de todo, amo. Las crisis fueron formas de desinflar un globo que estaba por reventar para perjudicar a otros, pero, fiel a mi estado de ser, nunca le hice mal a nadie. ¿Será por eso que he llegado tan lejos?. Seguro, porque tampoco hice mal a mis padres, arrepintiéndome cada rato,por -hasta-tonteras. La culpa fue predominante. Sé que lo que escribo es de mucha gente. Pero  importa mi vida. Cómo fue, como es, y como podría desarrollarse aún. Ya que ella-la vida.-me dio revancha, y ¿saben?. la oportunidad de ser inmensamente feliz, ya que he decidido serlo  y amar. Porque no hay límites cuando uno desea  la plenitud. ¿O usted cree que si?.

MIS ANIMALES.

Desde que tenía pocos años de vida, en mi casa no faltaron los animales. Gatos, perros, y una liebre. Si!. Una liebre en la ciudad. Fue sólo por un par de semanas. Se llamó Titina. Ja!. Corria por el patio. Iba y venia, a mil. Dando vueltas, y vueltas.  Y mi primer gato, fue el ciego, que se subia a un palo en el patio. Cuando el predio era de tierra, y llevábamos pocos años en el barrio nuevo. Luego empezaron a venir gatas. Pero antes, la perra Laika. Le pusimos ese nombre por la primera perra soviética que fue al espacio en una nave espacial en la década de los sesenta. En la llamada Vostok I. La que murió en el cosmos, por falta de alimentos. Pobrecita. La víctima  animal rusa,  de la ciencia y le técnica. Después vendría la Laika II .Muere en Mendoza, de un ataque de epilepsia. Y unos cuarenta gatos. Si. Ja!. Una "jauria" de mininos. La más de las veces, femeninas. Un perro, el Mingo. En 1988, estaba en la casa de mi hermana, en Guaymallén y lo trajimos a San Martín. Le pusimos de nombre, Mingo, por Tinguitela, el personaje de Juan Carlos Altavista, ya que hacia frio,  y tenía puesto una bufanda Ja!. Y así, fueron pasando los gatos. Uno tras otro. Con pocos perros. El último fue Mingo. Me acompañaba a vender en la calle, mis productos.Y solia acompañar a nuestro amigo, Fernando, fallecido en 1998. De él, ya hablé. Se murió, y Mingo asistió al velorio de una manera extraordinaria. Despidiendo a un amigo. Genial. Los animales domésticos, también tienen un gran corazón. Los gatos, son hermosos también. Ellos alegran y entristecen nuestra vida...

MIS PARIENTES 1 Parte.

Mi padre nació en San Rafaél, Mendoza. Y mi mamá, en San Francisco,Córdoba. Papá tenía seis hermanos; repartidos, tres de un mismo padre y madre,(con él,claro)  y otros cuatro de una madre, que se casó on con el padre, que a su vez, también era viuda, y venia con dos hijos. Con ella, tuvo dos mas. Total: siete.. Mis tios sanguineos, eran Ricardo y Carlos. Uno, vivia en los años setenta, en Caleta Olivia, Santa Cruz, al sur del pais; Ricardo,en Bs As. Mi tía Margarita, en San Rafaél, al igual que Rosa,Martin, y Daniel. Todos ellos por parte de mi papá.
Mi mamá fue hija única. Mis abuelos, Lorenzo y Modesta, padres de Cecilia, mi madre.
Mi abuelo por parte de papá, era metalúrgico. Tenia un taller en la calle Ballofet, de San Rafaél.
Mi abuelo por parte de madre, trabajaba como empleado en la empresa de fideos y pastas, Tampieri, en San Francisco, Córdoba.
Después, tengo primos. Pero en San Martin, los cuatro estábamos solos. Ningún pariente. Primos en Córdoba, y en San Francisco, durante los años 70. Luego se han casado y emigraron. Era muy querido, y lo sigue siendo, claro,Marcelo que vive hoy en Carlos Paz, Córdoba. Con él teniamos largas charlas sobre esoterismo y ciencias. Estudio Historia. Es licenciado en Ciencias de la Educación. Su hermana, Verónica, estudió inglés. Y su tercer, hermano Andrés., es bioquimico. Los cuarteles generales -je!- están en San Fran cisco,. Córdoba y San Rafael, Mendoza. Tio Ricardo, me entristece. Muere relativamente joven. Era profesor de gimnasia, viajero, aviador, pianista aficionado, radioaficionado, aladeltista, y varios etcéteras.Un multifáceltico tipo,que nos dejó en 1996. Asi es la vida. Y la muerte.

MI HERMANA.

Vivi siempre fue muy querida. Como mis padres. Nunca entre los cuatro tuvimos grandes problemas de convivencia, salvo alguna que otra cosa, no muy importante. Yo, con ella, tuve pocas discusiones. En general, le he hecho caso a sus consejos. Me estuvo diciendo que no quiera cambiar a los viejos. Que la actitud en la vida es muy importante. Que sepa que el miedo no existe. Que sepa esperar. De la fobia, me comentaba:
--Pichi, movete con el terremoto. Junto a él. No te resistas.
Admiró y admira mucho mis conocimientos enciclopédicos y anecdóticos,mi inteigencia y memoria. Suele decir que si no fuera por los nervios, yo podría ir al programa de preguntas y respuestas de Susana Gimenez. Piensa que con el tiempo, puedo lograr todo. Que debo ser paciente y equilibrado, y eso es cuestión de tiempo. Dice que está bien si yo no soy ordenado, pero que no me preocupe. Que vaya pensando tranquilo, y sin apurarme. Dice que soy como mi mamá, o sea "¡llame ya!", como la propaganda de productos que se publicitan por televisión. Ja!. Queremos las cosas, ya. Ella es como mi papá, paciente, y piensa mucho antes de hacer algo. A veces, se toma mucho tiempo en decidir. Yo, en cambio, tomo decisiones rápido. Cuando ,por ejemplo, voy a una tienda. Quizás, porque no me gusta esperar.  O las vueltas que hay que dar. Admira mi sentido del humor. Mis chistes, de los cuales se ha reido mucho. Mi comicidad de algunas que otras actuaciones que hice. De mi torpeza, se rie, pero no la dramatiza. Piensa que el dramatizar, está de más. Y he hecho eso, algunas veces. Lo suficiente como para asegurarme que la vida es difícil, pero no un escollo insalvable. "Los problemas tienen solución ", agrega. "Todo tiene una explicación", también dice. Admira cómo sé de astronomia, y de cosmologia. Mis ideas sobre el tiempo. Y mi entusiasmo. Que puedo ser más ordenado, pero que no me apure. Y que sepa que la vida está llena de oportunidades. También, que para un problema, hay muchas salidas a considerar. Sólo hay que estar paciente. Si me viene ansiedad-dice- me detengo, respiro, y luego retomo la acción. Debo estar preparado par enfrentar imprevistos, y saber prevenir. Si hay errores-me comenta- siempre se tienen, y no hay dramas más que enfrentar el problema, con optimismo. Me ha felicitado muchas veces. Sobre todo, por mi valentía en estar en un hospicio, y haber salido indemne. Y con nuevos brios....¿O le parece que no, amigo lector?.

MIS PADRES.2 Parte.

Siempre muy dedicados a mi. Sobre todo desde el momento de espanto, aquellos llantos y trémulos de pavor, de terror...No los culpo. Cualquier padre se pondria mal al ver a un hijo desesperado. Un pibe de barrio lleno de angustia. Entonces,sobreviene la ayuda. Tanta, no alcanza. Y asi por cierto, luego el tener que expandirse a los golpes. No es un reproche. Es lo que la vida le tocó a uno. La de ellos, y la mia. No los culpo, de nuevo lo digo. Porque en su grandeza,supieron llevar la cruz que significa este calvario, ya pagado, como un karma que no sabemos porqué, estuvo en nosotros. Todos llevamos una cruz. Lo dice la religión. Pero es hora de que ella-la religión-no haga de esto, un método de vida,una necesidad. Porque alguien una vez me dijo ante mi aforismo "Si quieres llegar al cielo, antes es necesario que pases por el infierno" :.."Si, pero no es condición"....Siempre dudé de la respuesta de Francisco. Hoy, creo que no dudo tanto.¿Hasta cuando sufrir?. Hasta que el amor a la vida y a nuestros hijos, sea comprensivo, y sin miedo. O en todo caso, hasta que nos hayamos hecho amigos de la desdicha. Tanto como para que surja la dicha. El amor de la vida, a la vida. El logro de vivir una alegría compartida, por el hecho de haber sido mis padres y  yo, héroes anónimos, -como muchos padres- de un camino tortuoso, que, sin embargo, nos hizo aprender. Motivo principal de la vida.  Y ser felices, su consecuencia. O su más allá. La felicidad, incluso, sin entender, es algo que no tiene explicación, y a lo cual, todos tenemos derecho. Mis padres ya están en el último peldaño de la vida, y es posible que hayan aprendido. Por eso, y por más, gracias, papás.