Alguna vez consideré que siempre que yo quiera o ame a alguien, ese mismo hecho, determina que sea mi amigo o mi amiga. Error. La amistad debe ser compartida y periódicamente, la persona debe ser vista.
Si no, es un conocido, o un vecino. El amor es otra cosa. Yo confundí estos dos valores. Y la amistad, muchas veces, no existe. Porque debe ser biunívoca. O reciproca. El amor no, porque yo puedo amar a una mujer, aunque ella no me ame, ni siquiera sea mi amiga. Lo mismo con la vida y con todo. El amor es algo grande, que se siente y abarca una pasión enorme, vital, llena de vida y alegria. Voluntad, deseo y hasta sufrimiento. Un amigo, es Abel. El me reconforta cuando lo veo. Y periódicamente, nos vemos. Lo mismo su esposa, Lola. Compartimos momentos, y además, él me considera amigo. Luis Annino, es otro que veo una vez por mes, y nos escribimos por facebook. Hemos salido a varios lugares.En el café de ovnis, sos varios los amigos.
¿Y los amigos de antes?.Bueno, ya fueron. Hoy me interesan los de hoy. Los de San Martín, ya no están. Fueron. Una amiga con la cual compartí mi vida, fue y es mi ex-mujer Marisa. Con ella, no hay rencor. Ya cumplimos 16 años de conocidos. Y un matrimonio. Un amor. Aunque pase ahora a la amistad. Porque no nos olvidamos de la vida en pareja, la cual, se recuerda como un paso importante. Hoy amistad y risas. Pero los amigos, son pocos. Y pregunto ahora ´¿existe la verdadera amistad?. Para mi, hoy si. Antes fue. Porque el olvido de muchos de ellos, ya significa olvido. Ya significa fin. Nunca más, pero porque la gente no persiste. No ama. Y al amor, lo abarca todo. Incluso el olvido y la indiferencia.
"Cuando un amigo se va...queda un espacio vacío.....
En 1984, una mujer que había sido empleada doméstica de nuestra familia, estaba tirando las cartas. Me las tira a mi y dice:
---Uy!..Oscarcito tiene una estrella!..Va a empezar a escribir cosas que le gustan...Hasta no puede pensar mal...ni siquiera eso...
En febrero de 1985, empece a hacer unas revistas caseras, con papel A4, de todos mis temas. Astronomia,humor, ecología, ciencias, ufología, cultura general, recortes de diarios, etc..etc...
Hice como 300 en quince años. Fueron cosidas con hilos, y clichadas. Las mostraba a mis amigos y familia. Nunca las edité. Sólo las hacia porque gozaba ese hecho de meterme con mi intelectualidad, tan bellamente.Para saber y dar algo a alguien. Nadie nunca se interesó mucho por mis fotos, esquemas, recortes y escritos. Pero fue algo mio. Como dije después "mi mayor aventura intelectual". Quince años las escribí. Hasta el año 2000. La primera serie, la llamé Planeta Omega; la segunda, Planeta Alfa, junto con esta, Antares, otra, la última, Tercer Milenio. Y una revista sobre Japón. Otra sobre Filosofia Hermética. Otra, sobre Esoterismo, y creo que una más de Ovnis. Así, algunas las regalé. A mi novia de aquellos años,Adriana, le di tres. Se llevó tres, ella. Las sacó de las bibliotecas apasionada y me dijo
--Sos un ser maravilloso....
Pocas veces me han dicho algo tan lindo. Va!...No tan pocas después de todo. Me admiraron y me admiran. Yo me admiro después de saber que esto es lo primero en la vida. Amarse y admirarse. Para no caer en un pozo sin fondo...Alguien dijo alguna vez "el mayor amor es el que se profesa uno mismo a hacia sí mismo"...Un espejo que tiene miles de espejos. Sin principio y sin fin...¿Somos Dios?. Quizás empiece por uno...¿no?...Y sea a la vez, el Omega, y el Alfa.
La pasé mal. No hay que culpar a nadie. Ya algún médico lo había dicho. Va!. Fue el doctor Américo Gomez, quien nos dijo que la culpa no la tenía nadie. Ustedes saben, la culpa es como un bicho que carcome el alma. Pero esta misma alma, tiene una luz que resiste. Es tan grande, como la presencia del Amor en ella. Ese Amor que vivifica, y nos deposIta lenrtamente en los brazos del dichoso futuro, que en geneal, es una oportunidad. Shakira- la dulce cantante- ya lo dice "lo mejor está por venir". En su canción "Sale el Sol".Por cierto, nosotros no nos ibamoas a perder el futuro,como sí, les pasa a las almas negras. Como almas blancas, mi familia-a la cual me refiero, porque es la mejor conocedora de mis emergencias espirituales, o "enfermedad"-nos debíamos este nuevo amanecer. Flores de primavera que con su perfume, impregnan nuestros espíritus para regocijo de quienen luchan con valor y deseo de superación. Y no sólo lo puedo decir-modestia aparte- de mi. También de mis padres y mi hermana. Vamos en un barco, que en ciertas etapas, perdió el timón. Y hoy lo recupero. En este navío viajamos no sólo mis padres, mi hermana y yo. Sino todos los hombres de buena voluntad y amorosos, que, como pasajeros de un misterio compartido, vagamos por un mal embravecido, el cual, tiene a sus costados, el Sol del Amanecer. ¡A vivirlo con sus rayos luminosos!.
Uno no conoce los designios de la vida. Lo que podría estar presagiado. Sin embargo, también sabemos nosotros -los que meditamos la vida casi de manera permanente, tanto como dice la Biblia "orad incesantemente"- que el destino lo construye uno con cada intención buena o mala, cada acto, pensamiento, sentimiento. No hablo de que alguna cosa fea que nos pasa por la mente sea tan capital,eh. Se trata de perseverar en el error o en la buena intención. Si todo el tiempo, siento odio, pues bien, cosecharé odios. Si todo el tiempo, amo, cosecharé, amor.
En mi vida hubo y hay amor y humor. No deseo pasar por presumido, pero esta es MI verdad, mi convencimiento. Sonrei y rei mucho. Aún lo hago como mandato interior. Pasé o paso algunas veces,por pesado o por charlatán, pero esto es lo que decido para mi vida. No me fue tan mal. Tampoco puedo decir que fue un lecho de rosas, claro. Como han leído, la pasé fulero, eh. Terribles ataques de miedo medicamentosos o de personalidad. Dudas, sudor, pero al final, la alegría de haber triunfado en lo más importante: ser feliz y ...agradecido. Esto soy después de 40 años de lucha, de pasión por la vida. La gratitud-el Opo-noo-po, el pedir perdón, y por favor- fueron mis caballitos de batalla. Lo siguen siendo. Porque ¿qué no es la vida consciente sino un agradecimiento permanente?.
Almafuerte, Pedro B. Palacios, el poeta argentino nos escribió: "No te sientas vencido, ni aún vencido, no te sientas, esclavo, ni aún esclavo; trémulo de pavor, siéntete bravo, y arremete, feroz, aún mal herido"...
Era el 21 de septiembre de 1996. La primavera traería flores negras. Muy lúgubres para mi alma. Ingresaba a un hospício por propia voluntad, pero apremiado por trémulo y pavor. Dolor. No podía más con mis fobias recurrentes. Entonces, pido que sea internado.
Eran tiempos duros, aunque no dejaba de hacer cosas. Trabajaba en una pizzeria como repartidor en mi motito Garelli. Habia tallado en madera, a principios de ese año. Y también, era voluntario del hospital Perrupato de San Martín, en Mendoza, Argentina. (Mi país).
Una mañana, no asisto a mi trabajo. Es más, me encontraba en él, y me voy con la moto hasta mi casa. Era la fobia, otra vez. Y esta vez, temprano. Le digo por teléfono, a mi amigo y empleador, que estaba en mi casa. No le gustó,claro. Una semana después, me internaba. Previo pastillazo alerta. Porque no queria seguir viviendo. Roberto, el dueño de la pizzeria, se acercó amablemente a mi domicilio.
--¿Te vas a internar?...Ahí vas a aprender...
Eso me dijo. Genial. Y pasaron los días. Aprendí, si. Con creces, eh. El infierno que viví no lo imaginaba. Y la visión el día anterior,-el 20 de septiembre-. de seres violáceos, que me hacían gestos con sus manos, rodéandome, en el patio de mi hogar,presagiaban algo importante. La resurrección que comenzaría en 1997. Mientras tanto, este fin de año, del 96, moría un Oscar. Un Olfi. (Aún no usaba este seudónimo). El Pichi de los años 70. Nacería otro. Que hoy "tiene" 17 años. Frescos y lozanos. Bellos con mucha actividad. Pasión. Aunque solo. Viviendo días de una nueva primavera. La nueva, la esperada,con mi telescopio y labores. Pero ¿habré logrado saldar el karma?. Yo creo que si. Ya no habrá más hospital psiquiátrico. ¿Acaso el mundo no es ya, un hospicio?.
En los derroteros de la imaginación, hay sentimientos internos. Mucha alegría interior, y desolación, que se transforma en infinitos datos e "in-periencias", o experiencias de la interioridad. ¿De dónde vengo a dónde voy?. ¿Quién soy?. ¿He sido alguien en otra vida? Me daba vueltas en la cama, apretando la almohada. Lloraba de alegría por un hecho, y por otro, me sentía acongojado. La muerte de John Lennon,me estremeció. El ataque a Ronald Reagan, en 1981. La muerte de Ringo Bonavena, en 1976. Y no me olvidaba de algún niño abandonado, o de un animal sufriente. Alguna vez, padecí en gran manera, el apaleo a las focas de Canadá. Hoy no puedo recordar ese vídeo, porque me es-tre-mez-co. ¿Quién soy?. Un hombre ¿normal?. No. Pero ¿soy un enfermo?. Tampoco. La norma no es sentir mucho en este mundo.La norma es mentir y pensar; incluso, las cosas más banales. Pero creo que hoy por hoy, debo ser más banal. Sin perder la profundidad, con la cual nací y moriré. La vida es un caleidoscopio que hay que ver en todos los colores. No perderse ninguno. Cuando se notan todos, los que uno quizás decidió ver desde alguna noche de los tiempos, se extiende en el alma una pátina de amor y felicidad...magnífica. ¿Será este mi designio?. Amar, comprender , ser humilde y...feliz.
EL30 DE MARZO DE 1981, CAEN BAJO LAS BALAS, RONALD REAGAN, EL PRESIDENTE DE U.S.A., EN AQUEL AÑO, Y VARIOS CUSTODIOS. SIMPLEMENTE, LA IMAGEN ESTREMECEDORA, DE ALGO REAL, QUE ME IMPACTÓ. NO CREAN QUE LO GOCÉ. ME LLAMÓ LA ATENCIÓN, COMO TANTAS COSAS EN MI VIDA. ¿SERÁ MALO ACASO IR MÁS ALLÁ DE LA SUPERFICIE?. EL MUNDO ES DE LOS QUE SIENTEN, DE LOS QUE SON AUDACES, Y DE LOS QUE AÑORAN VER UN MUNDO NO TAN INSENSATO.
Uno no se da cuenta, pero va entrando en formas de limpiar el alma. Temores exagerados. Sudor. Lágrimas. Y muchas veces, el ánimo sin sentido. Por el ánimo mismo. Por el entusiasmo. Cada vez que iba a un lugar, era alegría. Y sin embargo, me dejaba soledad. ¿Es bueno?. Si. Porque con el correr de los años, Dios, la vida, me daba cosas nuevas. Solía inculpar a mis padres de estar viviendo con ellos. Pero no fue en vano. Era la trastienda de un futuro de plenitud. Había que saber esperar. No lo lograba, pero como dije siempre: no dañé nunca a nadie. Al contrario, les sonreía. Les acercaba risas y silencio,bueno. No faltaba la oportunidad de visitar a enfermos. Incluso fui voluntario del hospital Perrupato de San Martín. Experiencia válida. Sin idea de figurar. Por ella misma. Un esfuerzo para salir de mis estados ingratos, que quizás haya sido un gran amor propio, y respeto por darme una nueva oportunidad, cada vez, de salir adelante. Aunque me asolara la desesperación. Después de todo, hay una luz al final de cada túnel. Todos entramos en ellos, en la vida. La cuestión es salir a tiempo. Y yo tuve que salir una y otra vez. Nunca la vida te deja solo adentro. Por fin, la vida me dijo: ¡sal otra vez!...¡es otra oportunidad!.....Y aquí estoy: recorriendo un nuevo camino.
"El amor es la quinta sinfonía de Beethoven...pero la tocas tu".
Mi primer estado alterado de conciencia, fue catalogado como "psicosis", o cuadro psicótico. ¿Cómo veo esto , 39 años después?. En principio, yo le llamé "demoniomania", debido a mis ideas de que la gente estaba poseida por el diablo. Pero fue algo poco profundo; no tenía obsesión. Yo era muy católico; de misa semanal. El tema de la transpersonalidad, en aquel momento, no se mostraba tanto. Sin embargo, leyendo a Grof, recuerdo que una vez tuve la sensación de "estar viendo a los átomos o partículas subatómicas". Tal lo dicen ellos, como una de las partes que tiene el proceso de transpersonalización. El misticismo es otro de los aspectos. Yo vería tiempo después, ángeles. Y hadas, eh. Fue en la tercera crisis. Y desde ya les digo: son crisis, que significan como dicen los orientales-peligro y oportunidad- No obstante el rótulo que se daría después, en mi mes en el infierno, o sea, internado, como "esquizofrenia", es exagerado. El actual psiquiatra que me atiende se pregunta ¿17 años sin crisis?. Esta enfermedad-dice él- tiene entradas en brotes, de manera cíclica.
¿Cuándo se inicia el estado de emergencia espiritual?. Se destacan dos aspectos: emerger y emergencia.
EMERGER: 1. Las experiencias internas son fluidas, suaves y fáciles de integrar.
EMERGENCIA: 1. Las experiencias son dinámicas, tripidantes y difíciles de integrar.
En 1974 fue una experiencia de "rotura", es decir, un estallido onomatopéyico, como resultado de una presión de cuatro años de bulliying, desde una posición de la psiquiatria tradicional. No obstante, yo en las terapias, no revelé en detalle este aspecto, sino más bien, mi vida en general, desde una óptica freudiana, o conductista para el médico. Para un psicólogo jungiano-por nombrar a este célebre terapeuta- mi inconciente estuvo presionado a escapar, y si -imaginando- me hubiera atendido él, su posición pudo ser: "hace yoga, que te tiren el I ching, camina, fijate en los sueños, segui leyendo de todo, soltáte, exprésate"...Sin embargo, la ignorancia de aquellos años, me medicó con psicofármacos. Resultado: el Tao seguió su camino tortuoso, y recién luego de tres crisis más, se produce la apertura soñada, de empezar a trascender. Este se empezó a vislumbrar en mi tercera crisis, en 1989. Para la cuarta, yo, solito, me metí en un hospital psiquiátrico. ¿No es hora de pararme frontalmente ante la sociedad y decirle -aunque no lo crean o lo entiendan- que mi proceso es de la conciencia cósmica, o de una evolución manifiesta hacia la individuación?. Entonces, ahora viene -y sobre todo desde 2012- otra etapa: EMERGER. Ni siquiera es la primera, eh. Tuve otras, suprimidas por el miedo social y familiar.Pero no me di por vencido. El médico y mi familia, tampoco. ¿Ahora podré continuar mi camino, mi Tao?. Seguro que si.
Siempre busqué la trascendencia. Me interesé por la humanidad y por la gente. Mi sufrimiento que empieza con lo que la psicologia tradicional-freudiana y conductista- le llama hoy el bulliying, o sea haber sido víctima de la agresión psicológica y física de mis compañeros del colegio secundario,pasó a la búsqueda de mi interioridad. En mi niñez, tuve y aún tengo un Guia Imaginario. Mi consciencia fue importante para no haber llegado a la muerte. El enfoque que lamentablemente en Argentina no se puso en práctica en los años 70, tuvo que ser el de la psicología transpersonal. Estoy a tiempo, y la verdad, tuve mi propia integración con estas ideas, cuando me acerqué con la revista Uno Mismo a Ken Wilbert, y Krishnamurti. El Yoga fue también un paso importante. Maria del Carmen, -la yoguina- me alentaba en mi crecimiento. También me dijo una secerdotiza umbanda una vez:
--Lo que le pasa a usted, las tribus de África lo festejan.....
Así, la vida, el conductismo me llevaba a consejos tales como "tienes que trabajar en el Poder Judicial"..."tienes que tener una mujer para sexo"...o "tienes que hacer algo"...Esto último,debido a mi abulia, momentánea por cierto, ya que tuve siempre hormigas en la cola...ja!...
El derrotero, iba a llevarme a leer a Stanislav Grof. Su libro "La Tormentosa Búsqueda del Ser" me impactó.
"Esto me pasó", pensé enseguida. Como guiado por este Ser Interior, aclaro Imaginario, fui enfrentando a la Sombra, según lo dice Carl Jung. William James, nos empezó a abrir el camino, en 1905, con lo que llamó "lo transpersonal". Psicólogo que abarcó el budismo, el sufismo, el yoga, la psicologia de aquel momento, etc...para encallar en integración de lo que muchos años después sería la Escuela de Esalen, en California, donde en los años 60-maravillosos- se experimentó con terapias corporales, ayurbeda, yoga, new age, etc, y nos dio personalidades como Abraham Maslow, el nombrado Grof, Fritjof Capra, Ken Wilbert, Gregory Bateson ,John Perry, etc...etc....¿Es esta la psicologia del futuro?....Sé que el tiempo con su sabiduría, me habrá dado el espaldarazo final para lograr la trascendencia. No lograrlo tampoco habrá sido lamentado,porque mi Tao-hoy lo valoro, eh- fue extraordinario.
Uno muchas veces no tiene agrado al vecindario. No le gustan ciertos personajes. Pero es como la familia, y hay que aceptarlos. Por eso, acepté a todos. Hasta que un buen día viajé a Mendoza, y tuve otros vecinos. En San Martín, estuvo el flaco Luis, Hugo, Mario, Maria Patricia, etc...etc....y en general, yo solía ser como soy. Simple. Y a veces, complicado. Nos reuniamos en los cumpleaños. Muchas veces, afuera con los calores del verano. Cuando había algún temblor...¡rajemos!....Y a tomar una copita de coñac, si era invierno. El gordo Pancho, estaba siempre listo para cruzarse de vereda, y conversar unos minutos. Además de reirse de alguien. Ja!. El flaco Wespi dijo una vez, haciendo la seña
--Meno mal que fue asi, el movimiento, porque si era asi(otra seña) acabamos todos...
Jaa!!!
Era cómico. Yo igual, eh.
En los setenta jugábamos todos al tenis de mesa. Otras veces, en el patio a comer asado y contar chistes, la más de las veces, picantes.
Veiamos televisión, y chusmeabamos. Hablábamos de otros vecinos. En fin, la vida esta llena de gente. Hay que comunicarse.
Hay cuestiones de la vida que parecen misteriosas. ¿O son misteriosas?. Nunca supe si realmente me acosó un problema psiquiátrico, algo esotérico o extraterrestre. ¿Una ilusión de la mente?. Sí, sé, entre otras cosas, que en mi habitó el pavor y la desolación. Estremecido por el llanto y elucubrando explicaciones fantásticas, pude atisbar el infinito. Supe de tribulación y miedo. El fantasma de la locura rondando cada tanto mi espíritu. La risa como medio de salir de un sótano de estridencia maldita. Como un consuelo estrepitoso. Una jarana sin sentido, que auguraba la fétida presencia de un demonio íntimo, burlón, mentiroso que me señalaba como fracasado, inútil, perezoso, miedoso. ¿A dónde quería llegar ese fantasma de pliegues absurdos que conmemoraban crisis y más crisis?. A la muerte. Al pavoroso final de un principio de los principios. El comienzo de una nueva estratagema que me licuaba el alma, con el fin de quedarme solo con la nada y la pavorosa marca de la tribulación ante sonoras oraciones de ruego en un "¡Nada te turbe...nada te espante...quien a Dios tiene nada le falta."!..´parafraseando a la santa que lo decía, víctima ella, de la otra desolación de una católica, que, en todo caso, fue una mujer valiente. Valiente como todos los que nos enfrentamos con nuestros propios fantasmas. Con nuestras mentiras, nuestras señales de ¿quizás una evolución incomprendida?. ¿O haya que decir que se trató de La noche Oscura del Alma como dijo San Agustín? Emergencias espirituales que nos hacen pasear por los paisajes del Héroe. Porque ¿qué fue lo que me pasó sino un pasaporte a la evolución de enorme transcendencia para un hijo de vecino dispuesto a amar, comprender, ser feliz y humilde?. Ya no quedan dudas. ¿O si?.
Mi vecino realmente más simpático, fue el flaco Wespi. Ahí no mas, le siguió otro flaco, el Luis. Ellos ironizaban y se reían de todo. Yo no me quedaba atrás,eh. Un día vino el Luis a mi casa, y mientras se hablaba de una vecina éste se mantenía callado. Eramos varios jóvenes por los años 70. En eso, el tipo habla y comenta:;
--Le voy a meter un paraguas cerrado, y se lo voy a sacar, aaabiertooo....
Jaa!!!
Y después de que ser rien todos, agrega, con una seña:
--Le voy a regalar un pene así!
Qué manera de festejar esto yo. Por años, lo solía recordar.
Después el flaco José-Wespi-quien ya dejó este mundo,- era el de decir diversas chanzas. No faltaba la oportunidad de contar chistes. Era un divino. Todo un gentleman, eh. Vestia bien. Comia bien. Pero no laburó nunca en su vida. Ja!. El decia, ja!:
--Dios tendria que haber creado un ojo en el dedo. Para mirarse el culo, para ver los aviones...ja!
--Y los brazos a la mitad del cuerpo, desde la cintura. Asi es menor esfuerzo peinarse, atarse los cordones de los zapatos...Ja!.
Genial.
Otro era el padre del flaco Luis. Don Mélica. Me decía
--¡Que haces cuñao!
Se reía todo el tiempo.
Al final,casi cuando ya me venia a vivir a Mendoza, me contaron que un día Don Wespi dijo a otro:
La alegría puede ser una manera de vivir. Cargarse a sí mismo, reirse de los demás, pero con verdadero cariño y consideración. Yo lo hacía, con Luis-como él conmigo, claro-. Supe reirme de los muchachos del café de la calle Balcarce. Uno en especial. Lo imitaba a José Luis. Me acercaba a Roberto y a Fernando, y hacia la mímica de cómo bajaba de su bicicleta. Mientras tanto, Fernando me imitaba a mi, cómo yo me ponía los dedos en los lentes, y entraba al quiosco-café.(Le decía café, porque era una reunión de amigos de casi todas las tardes, y algunas mañanas). Les contaba los chistes que escribía. En aquel año de 1989, tenía libretos completos de humor. Los hacía reir. Roberto, se ponía a leer los chistes. Tomaba el papel y los comentaba a los demás. No faltaba uno que veia una revista porno. Otro decía:
--Fuaaaa!!!.
En fin. La alegría nunca hay que perderla. Ella es un tesoro. ¿Por qué somos tan complicados los seres humanos?. Porque yo puedo ser difícil en la astronomía, los ovnis, pero en la vida, no creo que lo haya sido tanto. Va!...Si, lo fui, pero por temporadas. Donde no me acompañaba esa alegría. Porque después de todo. ¿no puede uno ser a veces, triste y feliz?. ¿Acaso la tristeza no puede convivir con la alegría?. Claro, puede ser, porque la vida nunca tiene el conflicto de los apuestos. Eso,los opuestos, son un problema que nosotros hemos inventado. Ya que el amor y el odio conviven: ¿no hay algo más allá de estos opuestos?. El amor como no opuesto al odio. Así con la alegría. Ella como no opuesta a la tristeza. ¿Será la verdadera alegria?.Yo creo que si. Si ries y lloras, eres feliz. Porque estas DESPIERTO.
¿Existe la amistad?. No lo sé. Pero sí, existen en algún momento, los amigos. Y la verdad, son pocos. La mayoría, no se atreve a ser verdadero amigo. Recuerdo que en mi "enfermedad" o sin comillas, me acompañaron muy pocos. Era el loco de atar. Era un fanático de los ovnis. Un tímido con las mujeres.
Pero rescato a Roberto. El me fue a ver a mi internación, donde ya no tenía más tinta en la birome..¿no?. Donde la vela-como dije una vez- se me apagaba rápidamente. Donde no tenía más que hacer en este vida. Pero Roberto, me dijo algo que nadie me dijo:
--Adentro del hospital vas a aprender.
La pucha que tuvo razón, eh. Fue dos veces, en el mes de mis "vacaciones". Ja!.Hotel cinco estrellas. O cinco asteroides, mejor. Ja! Otros brillaron por su ausencia. Sin embargo, no que quejo porque yo si he ido a ver a otros pacientes psiquiátricos. Y eso me reconforta. Porque no me he quedado con los brazos cruzados. Fui a ver a Dolores, Lola, la cual es hoy por hoy, mi más grande amiga. Y su esposo, Abel, también lo es, pero en aquel año de mi internación no me conocían. Vi a Adriana, amiga de mi ex-mujer. Y tuve una amiga enorme, que aún conservo: ella. La que vivió conmigo siete años. Marisa. Estuvo en la misma que yo. Pero, un día partió a vivir con su madre. Ya cumplimos nuestra misión de acompañarnos. Hoy es nuevo. Mañana es luz. Será luz. Lo vivido fue lindo. Quince años de conocidos. No serás olvidada.
Un amigo me dijo ahí adentro, algo que no me olvido:
--¿Qué vas a aprender acá adentro?.
Exactamente lo contrario que me dijera Roberto. A éste lo conocía en aquel momento, sólo ocho años. Al segundo, de toda la vida. 30 años.
En la primera etapa de mi bulliying, la crisis inicial, vinieron a verme a mi lecho, tres compañeros que nunca olvidaré: Alberto, Oscar y Santiago. Los dos últimos, ya han fallecido. La vida se los llevó temprano, eh. Como yo creí que me iba tambíén. Y en aquel hospicio. Porque no deseaba vivir más.
Los amigos que rieron conmigo no son muchos. O no lo fueron. Yo supe de risas.Sé de risas. De alegría. Los amigos y amigas de hoy, sólo aparecen de vez en cuando.¿Los tengo?. No lo sé. Dolores, sonrie. Al igual que su marido, Abel. Yo los amo. No dejo de verlos en estos meses.
Quizás tengo vecinos Tuve vecinos. ¿Cuál es mi más grande amigo?. Abel. Mi más grande amiga. Lola. ¿Otro?. Roberto. Porque supo ser sintético, valiente y sencillo. Cuidado, lo último es clave,eh. La vida no es difícil. La hacemos así, nosotros. Es hermosa. Bellísima. Llena de colores. De luz. De naturaleza. De viento y lluvia. De música. Y un amigo que se fue-psiquiatra- me dijo esto: la vida es sencilla. Américo. Reias con facilidad. ¡Cuánto me valoraste, hermano!. Siempre supiste que iba a salir de todas. No te equivocaste. Descansa en paz, porque fuiste el mejor terapeuta. La vida es simple. ¿Acaso no nos damos cuenta?.
Ah...un párrafo aparte para una amiga de enorme luz: Maria Elena. Enorme. Nunca he podido todavia alcanzar a retribuirle su amor a la gente y a la vida. Considero su vida, y su profundidad, como cumbre. En ella anida la más grande luz que he visto. Si lees esto, Maria Elena, te digo: todavía deseo compartir un mate y alguna medialuna contigo. Y espero sinceramente que seas muy feliz. Te lo mereces.
Otra que fue novia: Liliana. ¡Fuiste magnífica!. Adriana, también ex-novia: luminosa. Mi primer novia: Silvia, sencilla y dulce. Todas fueron amigas, más que novias. O novias que le dieron algo de dulzor y alegría a mis rispidos y amargos días. Ojalá hoy sean felices. La experiencia con todas ellas, es valiosa. Ninguna vivencia en si misma, es vana. Ninguna. Todo vale. Todo. La vida es un viaje terapéutico...infinito.
Y si,la gracia, siempre estuvo presente en mi. Desde la joda hacia mi hablar rápido, pasando a cómo me visto o vestia, las chanzas no faltan. Me refiero a reirme de mi mismo.Desde aquella liebre que saltó, pasando por los chistes escritos en libretitas,en el colegio secundario, donde sufría el bulliying, y las miles de hojas escritas, en 2001, en papeles que imprimí de la computadora. Siempre me rei de todo, paradójicamente. Porque amé y amo la vida, sin tapujos. Porque deseo que le vaya bien a la gente. Me gustaba el humor de Pepe Bondi,Juan Carlos Mesa, Balá, Sapag, Olmedo, etc, etc... y no faltaba tampoco el ríspido de Jorge Corona. El humor aunque rojo, atrevido, es siempre eso: risa y alegría. No debe faltar nunca en la gente. No debe faltar en los hombres para conquistar mujeres. La risa, remedio infalible, dice la revista Readear s Digest. ¿O usted que lee este blog lleno de extrañezas, alegrias y tristezas, no pienas igual?. Si no le gusta, reir, ser paradójico, extraño,"humoroso", lleno de sorpresa y picardía...¿Lo leería?. Quizás no.Por eso, le aconsejo, no dejar de ver este blog, que tiene mi vida con la alegria de la tristeza, la franqueza, y mucha candileja. Ja!.
En mi vida hubieron varias crisis. Verdaderos vendavales de pavor. El año 74, fue un terror inenarrable. El demonio, la religión, el sexo, de todo. En 1981, el electroshock, y llanto, mucho llanto, tribulación. Agrio y dulce en un mar de vivencias imposibles. Estremecimientos increíbles. En el medio, los extraterrestres y los ovnis. Y también las mujeres que "amé". ¿Por qué?. Con un amigo decíamos "No hay que preguntar por qué, sólo hay que hablar del clima, de si llovió o cómo anda el vecino". Sin embargo, mi humor, siempre listo, -eveready, ja!- se encontraba presto para auxiliarme cuando por ejemplo, decía " me puse un zapato al revés, estoy dado vuelta"...ja!...O " si sigo así, me van a tener que meter este verano, en una chomba de fuerza, en vez de camisa"...ja!...Lo cierto, es que el alma se estremece, pero no deja de hacer cosas por ella misma. Ayudado por ese Dios incógnito, inaccesible, que siempre ESTA. ¿Sin El, podremos haber existido?. Creo en la no fé. Si. Hay libertad. Pero ¿pude haber salido de todo esto sin Dios?. No. Simplemente, hubiera muerto, bajo los escombros de un terremoto...imposible.
"Al final del túnel, siempre hay una luz"...
"No te vayas sin decirme adiós"...
"La vida es un camino imposible, con paisajes imposibles"...
El juego de salón que más me gustó siempre fue el ajedrez. Pero hubieron otros que practiqué. Las cartas, no las conocí, hasta que después de mi internación, mi padre me enseñó a jugar a la escoba. Aunque si, jugaba algo al culo sucio. Con algunos vecinos. El tuti fruti, -que es un juego algo intelectual, si se quiere. lo practicaba con mi ex-pareja. En la época de mi noviazgo más importante-con Marisa- mi padre nos enseñó a jugar al truco. Lo aprendimos, pero no cien por cien. Igual, nos divertíamos con el valor de las cartas. El juego de la oca, fue divertido. Y por cierto, ahicito no más del ajedrez, también me apasionaba la generala, o sea, los dados. "Dios no juega a los dados con el mundo"...pero yo sí...ja!. (Según dijo Einstein). Los dados eran muy lindos para mi. Los dados, el ajedrez y la oca. Jugué al chinchón, pero hoy no recuerdo como es.
Una vez jugué un buen rato al ajedrez con un gran ajedrecista,como es Ricardo, el bioquímico amigo de mi padre, y casi, casi...eh...pero me ganó. Empecé este juego ciencia, a los doce años. Solía hacerlo en la casa de mi vecino, Diego. Y lo practiqué mucho con mi amigo y rival de todos los deportes, Ricardo; amigo del infancia. A las damas, jugué también. Pero no me gustaba tanto. Sí, las damas de carne y hueso. Pero no las tenía en un tablero, eh. Ja!. Más bien en la cama...ja!. "Juego" al que me dediqué muy poco. Ja!. La Reina no la tuve hasta entrado los ochenta y los noventa. Con ella, pude ser algo feliz. Pero el ajedrez no fue fatal, como la serie de televisión. Porque al final, salí de mis crisis. Y ahora tengo las cartas más altas....La suerte me acompaña. ¿O es la comprensión?.
Corría el año de 1988. Me encontraba leyendo la revista de Fabio Zerpa, Cuarta Dimensión, en la cocina. Era el 23. de enero. Un artículo escrito por Armando Clavier sobre el gran sabio indio Jiddu Krishnamurti.
Lo leía con muchas ganas, y me gustó. Al otro día, -sábado-.voy a la casa de Luis Marigliano, a pedirle alguno de los libros de este filósofo. Hacia como diez años que Luis me solía hablar de él. Una vez yo entré a su biblioteca y leo en una de las páginas: "No se puede tener miedo a lo desconocido. Sólo se puede tener miedo a lo conocido". Me quedé helado. Siempre nos enseñaron que el miedo era a lo desconocido.
Pasaron los años, y me topé con la revista para descubrir a uno de los más grandes sabios que tuvo la humanidad. Y en este siglo XX, eh. Contemporáneo nuestro. Daba charlas por todo el mundo. Lo llevaban un grupo de estudiosos de su Enseñanza, -como se le decía- y daba sus conferencias de manera humilde, por todas las naciones. Vino en los años 40 a Argentina. No fue bien recibido. Pero sus mejores lugares donde se lo consideraba más, eran Europa y los Estados Unidos.
Entonces, en enero de este año, 1988,. Luis al hablarle del sabio, me regaló el libro "La Libertad Primera y Última", el, cual lei con voracidad. Y ahí no más, en menos de seis o siete meses, lei más de 20 libros. Comentábamos todo con Luis. Después, cometería un desliz, porque al libro "La Libertad.... se lo regalé a mi novia de los ochenta, Adriana...Mal, pero ya fue. En fin....
Krishnamurti, ha sido, es y será, mi mayor filosofo. Después leeré a Osho, quien es muy parecido. Pero a Jiddu lo conocí primero. Me deslumbró. Derribó estructuras. Maravilla. Un ser "de otro mundo". Un iniciado. ¿Lo podré practicar totalmente?. Siempre es una posibilidad. Quizás, lo haga y no me de cuenta. Lo mismo que lo escrito por Osho. Hasta hoy, son los dos indios más amados por quien escribe. ¿En la India hay sabiduría?. No. Hay en ciertos hombres, como Jiddu y Osho.
"El bueno, es el sabio; no el sabio, bueno". Jiddu.
"Ver lo verdadero como verdadero; lo falso, como falso, lo verdadero, en lo falso, lo falso en lo verdadero"..Jiddu.
"No se puede ver la verdad, si se está atado a un palo"...
"La verdad es una tierra sin caminos"...
"No se puede ir de lo conocido a lo desconocido. Sólo de lo conocido, a lo conocido"...
"¿Qué es el amor?. Primero averiguemos lo que NO es el amor"....
"Ustedes no aman a sus hijos. Si los amaran, no los enviarían a la guerra"...
Corría el año de 1986, y yo estaba expectante por el paso del cometa Halley. Edmund Halley, hizo los cálculos para preveer que pasaría en 1758. No lo vio, pero atravesó el cielo para aquel año. Se convirtió en el cometa más célebre de la historia. En 1910, con su gran cola, el mundo temió por el fin del mundo. La gente creía que su cola era venenosa,y mataría a las personas. Sólo una densidad tan mínima de cianógeno, que no hizo mella en el planeta Tierra. En 1986, fue estudiado por varias zondas automáticas, como la Giotto y otras. Coleccionaba recortes, y lo veia con dos o tres telescopios de amigos. Fue hermoso, con su cola nubosa, de corta longitud. En la casa de mi amigo de aquellos años, Martín, pude observarlo. Y con Marcelo Albarrán, una madrugada tratamos de verlo, pero fue en vano.
En aquel año de 1986, la tia de Ricardo, -Nenina- nos invita a hacer un viaje relámpago a Bs As, y el último que hice hasta hoy, para hacer una manifestación en tiempos de Alfonsin, por un asunto gremial de la Federación Agraria. Nos vamos en un micro, Ricardo, Norma, mi prima que se encontraba en mi casa, por asuntos familiares, la hermana de Ricardo, -Silvana- y yo. Fue un viaje divertido. Yo hacía chistes con Silvana, que contaba en aquel año, con 15 de edad. Al llegar a la capital federal, -fue octubre 6 de 1986- nos fuimos con Ricardo al edificio del Amparo Maternal, donde se hallan monjas que hospedan a madres solteras. Ya habíamos ido varias veces a ese lugar, en los años 1977, 1979 y 1984. Hablamos con las monjas tomamos algo, y nos las picamos porque el micro volvía en unas horas a Mendoza.
Mientras tanto Norma se quedó con alguien-no recuerdo con quien- en la plaza de Mayo.
Luego, llegamos de nuevo a la plaza y partimos con el micro. Almorzamos en Luján, en una mesa de cien metros...ja!, con todo tipo de delicias y doble postre. Jua!. Eran tiempos ricos, eh. Aunque ese año,con Alfonsín, venía algo bravo. Después de la comilona, seguimos viaje a San Martín, Mendoza, Argentina.
Llegamos a la madrugada del 7 de octubre, tipo 7 de la mañana, luego de viajar toda la noche.
Ese día Norma, siguió con su tarea de ayudar a mi tia Margarita, que se encontraba enferma por un problema de columna, que al final la llevaría a la muerte en 1991. Mi prima Norma, se divertia conmigo,quien le hacia el tan consabido humor de mis entrañas, con el campeonato ganado en fútbol por Argentina, en Méjico, con la mano de Maradona. ¿Se acuerdan?. La mano de Dios. Con Ricardo, hacíamos las salidas habituales a bailar por Mendoza, capital. Fue un buen año. A pesar de mis fobias, que continuaban, pero más atenuadas, y con menor frecuencia. Sin embargo, en finales de los ochenta, volverian con toda virulencia. Para desembocar en cosas muy bravas, que, al final, he superado. Porque "No hay mal que dure cien años"....eh. Y como diría mi querída Shakira, "ni cuerpo que lo aguante"...ja!. Aunque usted no lo crea. Jack Palance. De Ripley. En la dimensión desconocida.
