Siempre amé a los gatos. Por supuesto, animales...ja!. Tuvimos muchos. Al principio, el ciego que se subía en un palo, al fondo de nuestro patio. Era negro, menudito. Luego tuvimos a la Luz,la gata. Que tuvo "cachorros", ja!. Siguio la la Luz, 2, que tuvo más gatitos. Y uno de estos, otro, y así, fuimos perpetuando la prole. La cantidad de sucesores y sucesoras. Con una de ellas, -la Luz.-tuvimos una de las tantas anécdotas que engalanan la vida de nosotros, aficionados a los"queridos bichos de pelo largo y suave".
La luz estaba en una habitación. De pronto, el agua de aquellas bateas, que existían antes, se rebalza totalmente. Y ésta llena el habitat. Luz estaba con sus gatitos recien nacidos. Ellos empiezan a flotar literalmente, en el agua,prontos a ahogarse. La mamá, sale de la pieza, y -de madrugada.- se coloca enfrente de la ventana de la habitación donde dormían mis padres, y avisa sobre este incidente, golpeando la celosía. Mi madre se despierta. La veia inquieta. La gata la lleva con su inquietud, hacia la habitación inundada. Y allí, se percata del problema de sus "niños" que se estaban por ahogar. ¡Qué amor!. Cierra la canilla, y los gatitos se salvan.¿No es un acto amoroso de una madre?. Si. Asi son estos animales que tanto amo. Sensibles, amables, inquietos, ah...y dormilones.Ja!. Duermen mucho,pero disfrutan mucho. Y les digo que estos días, tengo un blog de gatos,.eh. El Rincón del Gato Mimoso. Donde tengo fotos de los mios, y de otros que saco de lar red. Y vídeos.
ESTE ES "TIGRECITO". Vivió pocos meses conmigo y Marisa.
Pasaron como almas bellas que adornan de dicha mi vida. Los tuve desde pequeño. Y sobre todo, femeninas, eh. Un sólo gato recuerdo, llamado el Michi, amarillo, y algo revoltoso. Cabezón y durante los años 80. Luego vendrían dos más ,la madre y la hija, que murieron acá, en Mendoza. Las trajimos cuando nos mudamos. Por estos días, cada uno de nosotros, mis padres, mi hermana y yo, tenemos sendos gatos. Vivi, una femenina. Mis padres, el gordo Ciro. Yo, el Tito. ¿No es hermoso?. Claro, amigos, la vida es más linda con mascotas.
En general, no fueron tan malos,ya que hoy estoy fuera de la mayor parte de mis problemas de fondo. Disfruto al fin, y hago cosas. Tengo más actitud, y mayor optimismo. Más autoestima. Y mejores perfomances. A costa de algunos malos, que hicieron una sobremedicación o simplemente mala praxis.Con consejos tales como los que ya voy a apuntar.
En una etapa embromada, el doctor Ch. me aconsejó trabajar en el Poder Judicial. ¿Cómo podría?.Horarios exactos de entrada, disciplina y sobre todo, el trato con delincuentes y personas burlescas que por mi bullying, no sería bienvenido, claro. Este doctor le sucedió al doctor A. G. por su fallecimiento.
Consejos que eran para una persona sin historia clínica como la mía. Quería que pensara menos, y no estuviera sin hacer nada. Pero ¿cómo podría si atravesaba una pre-crisis?. Yo pienso que no se preocupó. Hasta que decidí internarme. Al cabo de un tiempo, lo dejamos. Fue el final.Estuve cinco años con G. Ch. Desde 1991, hasta 1996. Mal resultado porque no acertaba con casi nada.
Antes el doctor Z. y el doctor S. D. que me hizo las 20 sesiones de electroshock. Quizás sirvieran...pero ¿para qué?. ¿Para continuar con la fobia varias décadas más?.¿Arriesgar mi mente?. Los mejores médicos, fueron el doctor A. G. y el actual, R. D, con el cual llevo 17 años. Y es el que más tiempo me atendió. Digo yo ¿no me curé solo?.
¿No me curó la vida?. ¿No me di cuenta solo de que tenía que ser feliz?. A costa de gente que sin saber qué hace, lo hace. Y así, mi calvario queda en un tablas de ajedrez, en un empate técnico: sigo con el más actual para mi estado actual. Con el que me lleva bien, porque ESTOY BIEN. Muy a pesar de las malas praxis, que después de todo, no fueron intencionales, y me hicieron un héroe.
A fin de que los que me lean puedan asimilar alguna relación que tengan con estados alterados de conciencia, o con situaciones difíciles de comprender, y para descargar un recuerdo de algo espantoso, que vivi por más de veinte seis años, les voy a relatar cómo padeci la que le llamé con tres nombres: primero, situación mental; luego, paranoia, y al final, le llamé, fobia, directamente.
Pánico, de cuatro o cinco horas, a casi todo lo que me rodeaba. Nunca pude definir bien a qué era mi sudor, mi inquietud, mi desolación, mi miedo...
Una ventisca helada, que, en ciertas ocasiones, me quería lanzar a la furia, o a romper cosas. Un atisbo del infierno más despampanante. Empezó en 1978. Y siguió muy fuerte, en 1980, cuando cursaba el primer año de Periodismo, en la facultad Juan A. Mazza, de la ciudad de Mendoza, Argentina.
Venia al principio, una vez por semana. Generalmente a las cinco o seis de la tarde. Me encontrara donde me encontrara. Palpitar del corazón, sudor, y una especie de manto negro, que cubría mi cara. Una sombra de dolor y desconcierto, que tuve el valor de soportar, con pasmoso estoicismo. Al principio, no decía nada a nadie, y lo pasaba. Tragando saliva, como le diría años después, a mi amigo Roberto. Una carcajada del diablo, que parecia apretarme el alma.Se fumaba un cigarrillo, y se reía de mi, disparando dardos a mi espíritu. No acertaba en comprender de dónde venia esta sombra pasmosa, lacerante, simplemente, horrorosa. Paso un tiempo, y ya no podía más que comunicarla a mi madre. Y lo empecé a decir a ella, y también a mi padre. Me encerraba en mi pieza. Mirando el techo, y elucubrando preguntas de todo tipo. Con baja autoestima, pensaba en que yo no valía nada. Simplemente, no hacia nada, pero me aplastaba todas las semanas. Después, era dos o tres veces por semana. Perdí de esta manera, salir con chicas, divertirme, pasarla bien. Porque cuando le descubrí la ciclicidad, el ritmo semanal, ya no quería salir a ningún lado, porque me daba verguenza pasar con manos transpiradas, y ojos desorbitados, ante la gente. Me pasé miles de veces, en la cama, y otras, miles caminando en la calle, "perdido", sin saber qué hacer. Y con un trémulo de pavor, como decia el poeta, Pedro B.Palacios, en su arenga "No te sientas vencido, ni aún vencido...no te sientas esclavo, ni aún, esclavo...trémulo de pavor, siéntete bravo, y arremete feroz, aún mal herido"...Así fue. Pasé por este 26 años, y después, por obra de un Dios insólito, benevolente, y castigador, salí de esto, totalmente. Sólo hace siete u ocho años, amigos. Podría decir, que la despedida fue un mes como el de octubre, de ahora, pero de 2004. Tuve una o dos más, tenues, en 2005, y 2007. Y desde este último año, jamas la volví a padecer. ¿Qué no es posible?. Todo es posible en la dimensión desconocida. En la de la pálida mueca del dolor incomprendido...y vencido.
El doctor A. G. fue uno de los mejores. Recuerdo que me dijo cuando me enamoré de un Edipo-porque se llamaba Cecilia, como mi madre, ja!-
--Oscarcito, uno tiene que luchar por lo que quiere...
Bueno, luché, hasta que Ceci me rebotó mal, y me sentí morir. Pero no la olvido completamente. Claro, fue hace más de 23 años. Sin embargo, lo traigo a colación,por algunos importantes consejos de este psiquiatra. Supo que saldría adelante, y me solía decir "campeón".
Una vez le cuento cómo quería engancharme a una mujer casada, y le conté la anécdota del búho. Creo que ya la conté acá. Entonces,me dice
--Qué bien.No te achicaste a pesar de que tenía marido.
No sé si estaba muy bien, el consejo, pero yo lo destaco como de buena onda. En fin...
Con él hice terapia de grupo. Y me solía preguntar en los años 90
--¿Ahora qué estas vendiendo?.
Me alentaba a vender,para tener algo de dinero, y salir a la calle.
Una vez me dijo acerca de un tema que no recuerdo:
--Bueno, Oscarcito. ¡Etapa superada!...
Solía decirme:
--A una chica tienes que invitarla a tomar una copa....
Con la forma propia de los años 50 o 60. Pues, era del año 35.
Una vez me dijo sobre la fobia:
--Cuando te venga, rajás, a tu casa....
Haciendo hincapié que era muy bravo, y que debia no estar afuera. Sin embargo, me aseguraba qué tenía un motivo. No podía venir de la nada. Pero muchos años después que él murió, siguió rondando mi vida como un fantasma. No podía zafar. Tuvo que venir el hospicio.
Cuando me tocaron los viajes para la revisación médica de la colimba, me llevaba en su peugeot 504,, a la ciudad de Mendoza. Estuve yendo varias semanas. No estaba bien. Me atendia él.
Otra cosa que hacia, era reir de mis chistes. Y a hacer el amor le decia "pinchar".Ja!. Muy buena onda. Aseguraba que la vida era sencilla. No tanto, pero en fin...
Así pasó Américo. En marzo de 1991, tiene un ataque cardíaco, y fallece. No me olvido de su simpatía. Un caballero, un hombre de bien, más allá de alguna que otra equivocación. Empecé con él en 1976, y dejé en 1980. Por un tipo que era loco. Sin dudas. S.D. Un psicótico. Pero al doctor A.G. lo volvii a tener de médico en 1989, y hasta 1991, que muere. Incluso, no nos cobró en esta última etapa. Nos quería. Me quería. Decía: "te tengo mucho afecto". Y lo demostró. Sin dudas.
El primero que me atendió fue el doctor Z. Juaa!. Me medicó tanto que casi me tienen que sacar en camilla de mi propia casa. Ja!. Qué tipo. Ahi no más, se mandó a mudar a España, según escuché una vez. Para que los gallegos dejen de reirse de sus chistes. Ja!.
El segundo, fue el doctor C. Ese me hizo un coma insulínico. Me quería llevar cerca de la muerte. Como para que le sienta el olor, no más. Pero guarda, porque me pareció -luego,claro- una locura. Un psiquiatra medio loco. El tercero, fue el doctor A. G. Uno de los mejores. Era el que me decía
--Oscarcito,invitalas a c.....a las chicas...Ja!
Directo el vago. Al pan pan, y al vino, vino. Ja!
Un día le dijimos con mis padres que hicimos umbanda para mi salud. Nos escuchó y contó una anécdota que decía algo así como " habia un sonido extraño en un patio. Luego se excavó y se encontró un motor enterrado.Todo es cuestión de creer, pero al final, se puede encontrar la causa de algo, sin recurrir a lo misterioso". Tal cual, porque al final, me salvo con un hospicio, y ganó la medicina. Lo esotérico no tuvo mucho que ver. ¿O si?. Luego les sigo contando de los psiquiatras, eh.
La vida es difícil.Pero no tanto. Es cuestión de minimizar los problemas. Según dice Chopra, se debe hacer el mínimo esfuerzo. La Ley del Menor esfuerzo, le llama. Muchos hemos complicado las cosas. Eso de esperar lo que nunca llega. Eso de suponer, lo que no es. En fin, es importante, aprender. Y en eso estuve y estoy en la vida.Como todos. ¿Qué es la vida?. Un misterio. No sabemos quiénes somos; de dónde venimos, ni a dónde vamos. No sabemos qué es la muerte. Y por consiguiente, tampoco la vida. ¿Qué hay que hacer?. Vivirla tal cual viene. Tal cual se presenta. Aceptando que todo cambia, y lo que hoy es, mañana puede no serlo. Lo que hoy es lindo, mañana no me gustará. Lo que hoy es difícil, mañana quizás, no lo sea. ¿Es mi vida importante?. Claro, pero como la de todos. ¿Por qué debería ser más o menos importante?. ¿Soy un contactado?. Si, de mi vida interior. Creía que mañana abría telepatía. Pues, bien, si la hay. Pero no es algo para comentar. Es un "algo" no fácil de discernir. Pero que viene de lo interior.Después de todo, la felicidad esta adentro. Y ese adentro, fluye hacia afuera. Al principio,con vigor y mucho sufrimiento. Hoy, menos, y con ganas de seguir. ¿A dónde?. No lo sé. ¿Alguien conoce a dónde va?.
La vida es difícil. Si. Pero no tanto. Sobre todo cuando desidimos ser felices. La felicidad es algo simple. Natural. No sólo lo dice Osho La vida misma se encarga de demostrarlo. Un mate, una torta frita, una caminata, una puesta de sol, una bella canción , y para mi también, un gráfico de astronomía complejo.¿Por que no?. Si no lo entiendo, lo disfruto igual. Y eso es ser simple. ¿O no?.Ya que no me mato ni me maté estudiando nunca. Sólo que lo deseaba hacer.¿Por qué?. Debido al prestigio, señores. Es agradable, ser el doctor en arqueología, o el doctor en astronomía. ¿Sirve eso?. A algunos les sirve. ¿A mi ?. No. Si, a veces, mal, lo deseo. Es un berretin de intelectual. Es un deseo de ser reconocido. Porque en el fondo, no nos conformamos. Pero el mediocre, si. Entonces, surge la lucha digna y amable. Y hago cosas. Y ellas, me hacen feliz. Ello, pasa cuando veo a Venus con mi telescopio, y disfruto. ¿Cómo puede ser que yo vea esto y con mi propio telescopio? Porque a pesar de Osho, el que busca, encuentra. Cristo dijo la verdad. Y ¿saben?. Osho y Krishnamurti, también. Aquí reside otro de los misterios. Ambas cosas suceden en la vida.
Los opuestos conviven. El amor y el odio. La vida y la muerte. La verdad y la mentira. Una puesta de sol, y una noche apagada,llena de tristeza. Un jolgorio y un llanto profundo. ¡Si lo sabré yo!. Desde la más patética de las depresiones, hasta la más alta de las cúspides. Al fin, el llanto de alegría. La felicidad que llama a mi puerta. Después del sollozo y la risa nerviosa. Del estupor. De la muerte diaria, comprendida esta como una lúgubre señal de un próximo precipicio. Precipicio al cual nunca caí. Porque ¿saben? Dios y la vida, el universo, -como a todo el buscador de la verdad- lo impiden. ¿Hasta cuando?, Hasta un nuevo sol. Hasta una nueva vida. Y así, transitando nuevos rumbos. La vida es un cambio. Siempre que estemos dispuestos a cambiar. Camino a lo desconocido.
Siempre fui comunicativo, pero con temporadas de encierro y de trémulo. E igualmente, tímido por falta de seguridad o miedos varios. Solía salir poco, también. Y en otros momentos, más. Mi amigo de la infancia fue Ricardo,con el cual me unia el amor al fútbol. Y a jugar al ping pong y el ajedrez. Además, sali con el a varias partes. Buenos Aires, Córdoba, y muchas veces a la capital de Mendoza .Nos divertiamos bastante. Chanza sobre chanza,sobre todo de la gente y otros amigos.Ja! Tengo varias anécdotas. Soliamos cargar a otros. Y no faltaba alguna fémina que me presentara. Martin, fue un paciente psiquiátrico, con el cual tuve una gran amistad entre 1977 y 2005. Muchos años, pero al final, se interrumpió. Cosas de su vida. Robertos, tuve dos. (Amigos, se entiende, eh...ja!). Uno, aficionado a la astronomía, y los ovnis. Que me prestó su telescopio. Lo propio hizo Martin. Ahora vive en Mar del Plata. ¿Amigas?. Lola, Maria Elena, y Marisa. Maria Elena, se fue a San Juan, pero siempre admiré su belleza de espíritu. Su bondad. Se preocupó por mi, cuando me internaron. Y tiene una hija muy linda y compañera de ella. Por algún tiempo, Anita. Con la cual sali a bailar algunas veces. Salí con Maria Ester algunas veces. Otra, Ana,también. Diana, Nancy, con ésta ultima me reunia en su casa, algunas veces al mes. Fue durante la época de Alfonsín. Dorita, fue una fugáz aficionada a los ovnis.Un año de amistad con ella, mas o menos. La veía en un quiosco. Mario, fue otro amigo,. Y lo es. Con el, hice un taller literario. Luis, es otro amigo. Hablábamos de Krishnamurti y de la vida. Durante algunas veces al año. Pero un buen rato. Y Fernando, fallecido. ¡Qué profundo y dolido este hombre!. Vivia una pena grande. Solo. Pero yo estuve con él, hasta el final de sus dias. Juan Carlos, fue otro amigo de los años 70. Compartí mucho con él. Hoy vive en Neuquén. Sigo recordándolo porque esta bien allá. Es médico.
No me olvido de un amigo que murió. Eduardo Paciente psiquiátrico. ¡Gracias por haberme brindado tu amistad!. Estas en mi recuerdo. Quise mostrarle el telescopio, y me enteré que había muerto hacia unos años. El tiempo que lo vi, lo alenté. Pero no pudo con su vida. Siempre te recordaré.
Me quedan dos amigas grandes: Marisa-mi ex-mujer, y Lola, (Dolores) la esposa de Abel. Y éste, es el mejor amigo de ahora. De estos años. Un amigo fiel, honrado y alegre. Ojalá comparta más con Abel y Lola. Para mi cumpleaños están invitados los tres. Son pacientes psiquiátricos. Nos entendemos. Vivimos el mismo calvario. Y estamos saliendo los tres, de un infierno bravo, eh.
Tengo más amigos hoy. Pero son nuevos. De estos últimos meses, y años.
Adoraba y adora los gatos. Y tuvo-tuvimos-muchos. Sobre todo, gatas. No tantos machos. Amó y ama la pintura. En un principio lejano, cuando era bien joven, pintó algunos cuadros. Luego dejó. A partir de 1978, recomenzó con la artista Mariana Puebla, en Mendoza. Antes, con un hombre que se llamaba de apellido, creo, Gálvez. Y ahí se inició una carrerra, que aún continúa, después de más de 30 años. Ama el arte. Incluso la escritura. El esoterismo. Es polifacética, como lo soy yo. Hizo artesanías, escribió y escribe en estos tiempos. Ama de casa total. Hacia la comida. Ja!.¡Y cómo!. ¡Qué ricos fideos hacia!. ¡Y pastel de papas!. No me olvido de la reposteria. La yemita batida cuando estaba en alguna de mis crisis. O las palmeritas. Juaa!. El lemón pai. Organizó varios bailes de disfraces que siempre le gustaron. Creó máscaras que regaló y vendió. Hizo durante mi internación, unas botellas artesanales. Qué lindas, eran. Reciclado de papel. Dibujos con varios motivos. Y sobre todo, su mayor arte: el óleo. La pintura. Ha sido y es una artista y una escritora. Poeta, también. De sus cuadros al óleo, realizó muchas exposiciones. Y vendió también, eh. Salio en televisión, diarios y radios.
Y en 1997, pensó "¿qué puedo ofrecerle a Oscarcito para que se entretenga después de su doloroso paso por el hospicio?... ¡una biblioteca popular!." Ya que le gustan tanto los libros. ". Así nació Don Quijote. ¡Qué emprendimiento!. En abril de 1997, tomamos los libros de mi papá, los de ella, y los mios, y los pusimos en el garaje del coche. Si, lo que leyeron ,en el garaje. Ahi, con un escritorio, un par de repisas pusimos mil libros. Lo que leyeron,si. Los empezamos a prestar, con una colaboración voluntaria, a los vecinos. Además, colocó el piano. Porque ella, era pianista, en algún momento. Nada más que no lo fue profesionalmente. Se formó la biblioteca que llevó el nombre del personaje más célebre de la literatura española: El Quijote de la Mancha. Ella decía "porque peleamos contra molinos de viento". Nada más cercano a la realidad. ¿No?. Los dos, solos contra un barrio de poca monta pero que nos respondió algo. Los prestábamos, solamente, eh. Yo trabajaba dos horas a la mañana, y dos a la tarde. Y ella supervisaba todo. Hasta se hicieron exposiciones de dibujo de un amigo de la familia, y recitales de piano. Era como un centro cultural. Salimos en el diario varias veces. En radio. En publicidad. Pero no fue tanto, debido a que San Martin, no respondió nunca como un pueblo culto y sabio. Igual, lo recuerdo con mucho cariño,eh. La "loca" de mi madre, era y es creativa, eh. Ya le decían asi. "Esa loca de la calle French". Pero el mundo es de los locos. De los creativos. Aunque la mediocridad no se dé cuenta. Claro, no se da cuenta de nada. El loco es aquel que ha perdido, todo, todo, menos la razón, rezaba un adagio. El "Don Quijote" de mi madre, se prendió a mi Sancho Panza, -aunque flaco,ja!- y los dos luchamos contra molinos de viento. Y ganamos,eh. La querida biblioteca popular, "murió"acá en Mendoza, en el consorcio del barrio Cano, a donde la trajimos, y la trabajé por un año, en 2006. En ese año ¿saben donde fue su tumba?. A dos partes. Sus "cenizas". Primero, en el hospital El Sauce, donde fui internado en 1996; y su otra parte, en la Cárcel de Boulogne Sur Mer, que está a cinco cuadras de nuestros departamentos, acá, en la querida Mendoza. La Bilbioteca vivió sus mejores años, entre 1997 y 2006. 9 años. Buen número, eh. Diria, la también "numeróloga", o sea, mi madre. Para sellar un recorrido de mi "enfermedad" heroico, que tuvo a otra héroe: mi mamá.
"La peor de las locuras, es la maldad"
"la locura se parece a una flor que amanece, en el sentir de un ser sensible"
"Nunca le temas a la locura. Es peor no darse cuenta de nada"...
"Lo peor, -decia Martin Luther King-es la indiferencia, peor que la tortura y la violencia"...
Rubia, de ojos celestes. De mediana altura. Maestra rural, en un principio; luego, artísta plástica. Estudio con la pintora Marina Puebla, como uno de sus más preciados logros. Intolerante, a la hora de manifestar sus enojos o de carácter fuerte. De perseverancia. Tuvo golpes importantes en su vida, al morir su madre y a la vez,"enfermarme" yo, o sin comillas. Pero siempre fue querida. Aunque uno sabe que su error ha sido la excesiva sobreprotección. El estar demasiado pendiente de uno, y haber valorado la enfermedad, a la solia decirme:
--Oscarcito, vos tuviste un problema...
¿Acaso no lo tenemos todos en este mundo?. ¿Cuál ha sido el enganche de mi madre con este problema que pudo resolverse en vez de con psiquiatras con un psicólogo?. La medicación supresiva es tan brava, como la misma enfermedad. Y el mote de enfermo, lo llevará de por vida. Porque eso no se cura ante mi ser. El pasado lo tuve impregnado de "tu, problema"..."tu, problema".En fin, ya nos hemos perdonado. Pero que sepa que se equivocó. Y yo también, pero se supone que ella es la madre. Aunque el amor lo puede todo,como dije alguna vez. El amor de madre es asfixiante. Es apabullante. ¿Por miedo, por inseguridad, por qué?. Por ignorancia. La que ella misma dijo que tuvo.
"Oscarcito, nadie nos da un manual para ser padres. Se aprende sobre la marcha". Y así fue. Y primero, sobre la marcha de la bronca, de Pedro y Pablo.¿Se acuerdan?. Después, sobre la marcha peronista. Ja!. Y en tercer lugar, sobre la marcha de la Alegria, de Bethoveen. Aqui, en ésta época es con amor más bien lleno de felicidad. Pero sepamos que antes hay espinas. Antes de las rosas.Y pueden ser lacerantes. Para luego hacerse presente el perdón salvador. La comprensión de los padres. En este caso, de mi madre. Que-evidentemente-con hoy 78 años- ha aprendido. A pesar de -todavia-.tener yo, mucho que hacer. Para desenmarañar la madeja de los conflictos, de una manera llena de sabiduría pero con cierta bronca aún. Bronca que se irá diluyendo, con el paso del tiempo, y el hacer creativo. La vida llena de heroísmo. Llena de amor. Que es el que ella, me dio como si siempre fuera un enfermo. Pero ya no...¿ o si?.
El café, las reuniones en ellos, son tradicionales en Argentina. Desde el Café de los Galanes,donde asistía el genial y querido Roberto Fontanarrosa, hasta llegar a los cafés de ovnis, de mi pais, que se desarrollan en estos meses, hay mucha tela para cortar. En 1977, junto a mi amigo de aquellos años, Juan Carlos, y otro, llamado José Juan, que estudiaba psicología, hablábamos de los existencialistas. Nos juntábamos, y después, José nos llevaba a nuestra casa, en su renault gordini ¿Se acuerdan?. Ja!. Daniel, era un auténtico cara dura. Dicho esto, con cariño, eh. Se reía de todo. Por aquel tiempo, aún no me despertaba con el humor de hoy. Escuchaba más. Pero sonreía. Un consejo a los jóvenes: no sean serios. Rian y carcajeen. Exprésense. Yo no lo hacia, hasta que la vida me golpéo, y lo hice. La risa es -como decía Reader s Digest, la revista célebre de Norteamérica- remedio infalible.
Años después,llegaria el café de la calle Balcarce. Que en realidad, yo lo bauticé asi, pero se trataba de un quiosco donde asistiamos una veitena de hombres-alguna que otra mujer, también- y charlábamos de todo y de todos, eh. Ja!. Veíamos revistas porno, tomábamos cerveza, haciamos chanzas, etc,etc...Y los fines de año, la sidra. Papá Noel. Un dia le digo a una chica que pasaba:
---¡Qué bien estás!..¡mamá Noel!.
Para visperas de navidad. Ja!.
Y así por el estilo me divertia. Junto a otros amigos. Creo que ya conté lo del café en otro post.
Vendrían los cafes de ovnis. Desde febrero de 2012. Pero son más recientes. Lo cierto es que no faltaron en mi vida las reuniones informales, entre gente linda y simpática. Que existe, eh. Sólo hay que buscarlos. Y el primero, yo. Para que ellos se arrimen, eh.
Corría el año 1980. La fobia era cada vez más intensa. Estudiaba periodismo, y hacia cosas,pero estaba ansioso. Viene la idea de seguir la carrera sacerdotal. El seminario. Entonces, hago un retiro en El Manzano, Tunuyán, Mendoza, Argentina,mi pais .Rezaba mucho. Y me habia despedido de los compañeros de la carrera, de manera exagerada, delirante. " Y yo, los bendeciré, en nombre de Dios."..etc..etc.. Y no sé que más. Les mando la carta por medio de alguien. Ya no iba a la facu. Encima, estuve enrrollado con Marisa, una compañera.(Por esas cosas, del sincronismo, Marisa seria el nombre de mi primera esposa, 30 años después) Lo que suele ocurrir. Me decia Ricardo Querseti, un seminarista de aquella época: " estudia el seminario, pero que no sea un escape". Fue un escape. ¿A dónde?. Eso no lo supe. Pero dejé el catolicismo. Fue bueno. Me sirvió el mes de seminario, para darme cuenta que no era para cura. Y además, para ingresar al delirio. Porque en febrero de 1981, y después de dejar de estudiar tanto periodismo como para cura, una mañana me levanto y recorto una foto, del diario. . La guardo. Digo "es de J.M." Estaba en la sección del Festival de Viña del Mar. J. M., era una chilena con la cual me escribía. Supuse mal, , que era la de la foto esa.(?!). Y empezaba a delirar. Un pasaporte a la crisis. Crisis que seria atenuada con 20 sesiones de electroshock. ¿Fue exagerado recurrir a esto?. Según el otro psiquiatra , si. Según S. D.que me hizo este terrible tratamiento, no. Sobrevino una discusión entre los psico, y mis padres. ¿A dónde llegaria?. A un precipicio. Desde donde, a Dios gracias, no salté. Y aqui estoy...
Un proberbio ruso nos dice "Si atraviesas un bosque, y vas por la mitad, ya no vuelvas...continúa hasta el fnal"....
Tuve amigos desde chico, porque era sociable, a pesar del bullying. Éste no me impedía conversar con los muchachos, con los cuales, tenia sentimientos no de odio. Sí, estaba oprimido, porque no le comentaba todo esto,a mis padres, ni a otros amigos del barrio.Lógicamente, la presión fue muy grande. El tema fundamental-a 40 años de eso- ha sido la timidez con las chicas, que hizo no poder ejercer las que hoy llamo relaciones de poder. ¿Qué es?. Todo lo que indica marcar el territorio del "macho", seducir, manejar un automóvil,(nunca conducí un coche), ser autoritario como lo son los pendejos en esa época de la pubertad-adolescencia, discutir situaciones, ganar(no defendia la ganancia, y no me importaba perder) ,etc...Debido a mi débil figura paterna. Esto es una realidad. Aunque para él, resulte duro, fue así. Si me golpeaban, sonreía.¿Cómo pudo ser esto?. Nunca hay que dejarse pegar. Si se burlaban, no hacia nada. Transpiraba, y lo peor, es que me ocurría frente a las chicas. Consecuencia: debilidad para hablarles mucho, e invitarlas a algún lado,o pasear. Por eso, en los días que escribo esto, hablo y hablo con ellas, pero no las llevo a la cama. Porque me ha quedado aquello; con más razón a los 54 años, cuando debería saber de mujeres. Entre lo que es y lo que deberiá, surge el conflicto krishnamurtiano. Soy asi. Es asi. Mi problema fue que no aceptaba ser asi, y luchaba. Por eso, hoy lucho, pero mejor. Más distendido. Más seguro. En aquellos años, me pesaba todo, tanto que desarrollé una fobia, como "protesta" a la sociedad. A mis padres, los cuales recibían el dato de la fobia, siempre. Luego, dejé de hablarles de ella.Un buen paso. Fue después del hospicio. Para aquellos años, estudiaba mucho, y eso me ayudó. En caso contrario, la droga o la violencia hubiese sido otro paso. Pero como me atendieron psiquiatras, no me drogué. Hubiera sido fatal.
La valoración estaba disminuida, debido a que me sentía diferente, loco o tratado como un débil. La debilidad mia, fue poderosa. Porque pude sanjar graves tensiones y situaciones extremas. Con amor propio, salvé mucho, con un fino humor, para conmigo y la sociedad. Al humor, todavia, me falta enaltecerlo, con algun libro o tarea, porque me ayudó mucho. Hacer reir a le gente que después de todo, amo. Las crisis fueron formas de desinflar un globo que estaba por reventar para perjudicar a otros, pero, fiel a mi estado de ser, nunca le hice mal a nadie. ¿Será por eso que he llegado tan lejos?. Seguro, porque tampoco hice mal a mis padres, arrepintiéndome cada rato,por -hasta-tonteras. La culpa fue predominante. Sé que lo que escribo es de mucha gente. Pero importa mi vida. Cómo fue, como es, y como podría desarrollarse aún. Ya que ella-la vida.-me dio revancha, y ¿saben?. la oportunidad de ser inmensamente feliz, ya que he decidido serlo y amar. Porque no hay límites cuando uno desea la plenitud. ¿O usted cree que si?.
Desde que tenía pocos años de vida, en mi casa no faltaron los animales. Gatos, perros, y una liebre. Si!. Una liebre en la ciudad. Fue sólo por un par de semanas. Se llamó Titina. Ja!. Corria por el patio. Iba y venia, a mil. Dando vueltas, y vueltas. Y mi primer gato, fue el ciego, que se subia a un palo en el patio. Cuando el predio era de tierra, y llevábamos pocos años en el barrio nuevo. Luego empezaron a venir gatas. Pero antes, la perra Laika. Le pusimos ese nombre por la primera perra soviética que fue al espacio en una nave espacial en la década de los sesenta. En la llamada Vostok I. La que murió en el cosmos, por falta de alimentos. Pobrecita. La víctima animal rusa, de la ciencia y le técnica. Después vendría la Laika II .Muere en Mendoza, de un ataque de epilepsia. Y unos cuarenta gatos. Si. Ja!. Una "jauria" de mininos. La más de las veces, femeninas. Un perro, el Mingo. En 1988, estaba en la casa de mi hermana, en Guaymallén y lo trajimos a San Martín. Le pusimos de nombre, Mingo, por Tinguitela, el personaje de Juan Carlos Altavista, ya que hacia frio, y tenía puesto una bufanda Ja!. Y así, fueron pasando los gatos. Uno tras otro. Con pocos perros. El último fue Mingo. Me acompañaba a vender en la calle, mis productos.Y solia acompañar a nuestro amigo, Fernando, fallecido en 1998. De él, ya hablé. Se murió, y Mingo asistió al velorio de una manera extraordinaria. Despidiendo a un amigo. Genial. Los animales domésticos, también tienen un gran corazón. Los gatos, son hermosos también. Ellos alegran y entristecen nuestra vida...
Mi padre nació en San Rafaél, Mendoza. Y mi mamá, en San Francisco,Córdoba. Papá tenía seis hermanos; repartidos, tres de un mismo padre y madre,(con él,claro) y otros cuatro de una madre, que se casó on con el padre, que a su vez, también era viuda, y venia con dos hijos. Con ella, tuvo dos mas. Total: siete.. Mis tios sanguineos, eran Ricardo y Carlos. Uno, vivia en los años setenta, en Caleta Olivia, Santa Cruz, al sur del pais; Ricardo,en Bs As. Mi tía Margarita, en San Rafaél, al igual que Rosa,Martin, y Daniel. Todos ellos por parte de mi papá.
Mi mamá fue hija única. Mis abuelos, Lorenzo y Modesta, padres de Cecilia, mi madre.
Mi abuelo por parte de papá, era metalúrgico. Tenia un taller en la calle Ballofet, de San Rafaél.
Mi abuelo por parte de madre, trabajaba como empleado en la empresa de fideos y pastas, Tampieri, en San Francisco, Córdoba.
Después, tengo primos. Pero en San Martin, los cuatro estábamos solos. Ningún pariente. Primos en Córdoba, y en San Francisco, durante los años 70. Luego se han casado y emigraron. Era muy querido, y lo sigue siendo, claro,Marcelo que vive hoy en Carlos Paz, Córdoba. Con él teniamos largas charlas sobre esoterismo y ciencias. Estudio Historia. Es licenciado en Ciencias de la Educación. Su hermana, Verónica, estudió inglés. Y su tercer, hermano Andrés., es bioquimico. Los cuarteles generales -je!- están en San Fran cisco,. Córdoba y San Rafael, Mendoza. Tio Ricardo, me entristece. Muere relativamente joven. Era profesor de gimnasia, viajero, aviador, pianista aficionado, radioaficionado, aladeltista, y varios etcéteras.Un multifáceltico tipo,que nos dejó en 1996. Asi es la vida. Y la muerte.
Vivi siempre fue muy querida. Como mis padres. Nunca entre los cuatro tuvimos grandes problemas de convivencia, salvo alguna que otra cosa, no muy importante. Yo, con ella, tuve pocas discusiones. En general, le he hecho caso a sus consejos. Me estuvo diciendo que no quiera cambiar a los viejos. Que la actitud en la vida es muy importante. Que sepa que el miedo no existe. Que sepa esperar. De la fobia, me comentaba:
--Pichi, movete con el terremoto. Junto a él. No te resistas.
Admiró y admira mucho mis conocimientos enciclopédicos y anecdóticos,mi inteigencia y memoria. Suele decir que si no fuera por los nervios, yo podría ir al programa de preguntas y respuestas de Susana Gimenez. Piensa que con el tiempo, puedo lograr todo. Que debo ser paciente y equilibrado, y eso es cuestión de tiempo. Dice que está bien si yo no soy ordenado, pero que no me preocupe. Que vaya pensando tranquilo, y sin apurarme. Dice que soy como mi mamá, o sea "¡llame ya!", como la propaganda de productos que se publicitan por televisión. Ja!. Queremos las cosas, ya. Ella es como mi papá, paciente, y piensa mucho antes de hacer algo. A veces, se toma mucho tiempo en decidir. Yo, en cambio, tomo decisiones rápido. Cuando ,por ejemplo, voy a una tienda. Quizás, porque no me gusta esperar. O las vueltas que hay que dar. Admira mi sentido del humor. Mis chistes, de los cuales se ha reido mucho. Mi comicidad de algunas que otras actuaciones que hice. De mi torpeza, se rie, pero no la dramatiza. Piensa que el dramatizar, está de más. Y he hecho eso, algunas veces. Lo suficiente como para asegurarme que la vida es difícil, pero no un escollo insalvable. "Los problemas tienen solución ", agrega. "Todo tiene una explicación", también dice. Admira cómo sé de astronomia, y de cosmologia. Mis ideas sobre el tiempo. Y mi entusiasmo. Que puedo ser más ordenado, pero que no me apure. Y que sepa que la vida está llena de oportunidades. También, que para un problema, hay muchas salidas a considerar. Sólo hay que estar paciente. Si me viene ansiedad-dice- me detengo, respiro, y luego retomo la acción. Debo estar preparado par enfrentar imprevistos, y saber prevenir. Si hay errores-me comenta- siempre se tienen, y no hay dramas más que enfrentar el problema, con optimismo. Me ha felicitado muchas veces. Sobre todo, por mi valentía en estar en un hospicio, y haber salido indemne. Y con nuevos brios....¿O le parece que no, amigo lector?.
Siempre muy dedicados a mi. Sobre todo desde el momento de espanto, aquellos llantos y trémulos de pavor, de terror...No los culpo. Cualquier padre se pondria mal al ver a un hijo desesperado. Un pibe de barrio lleno de angustia. Entonces,sobreviene la ayuda. Tanta, no alcanza. Y asi por cierto, luego el tener que expandirse a los golpes. No es un reproche. Es lo que la vida le tocó a uno. La de ellos, y la mia. No los culpo, de nuevo lo digo. Porque en su grandeza,supieron llevar la cruz que significa este calvario, ya pagado, como un karma que no sabemos porqué, estuvo en nosotros. Todos llevamos una cruz. Lo dice la religión. Pero es hora de que ella-la religión-no haga de esto, un método de vida,una necesidad. Porque alguien una vez me dijo ante mi aforismo "Si quieres llegar al cielo, antes es necesario que pases por el infierno" :.."Si, pero no es condición"....Siempre dudé de la respuesta de Francisco. Hoy, creo que no dudo tanto.¿Hasta cuando sufrir?. Hasta que el amor a la vida y a nuestros hijos, sea comprensivo, y sin miedo. O en todo caso, hasta que nos hayamos hecho amigos de la desdicha. Tanto como para que surja la dicha. El amor de la vida, a la vida. El logro de vivir una alegría compartida, por el hecho de haber sido mis padres y yo, héroes anónimos, -como muchos padres- de un camino tortuoso, que, sin embargo, nos hizo aprender. Motivo principal de la vida. Y ser felices, su consecuencia. O su más allá. La felicidad, incluso, sin entender, es algo que no tiene explicación, y a lo cual, todos tenemos derecho. Mis padres ya están en el último peldaño de la vida, y es posible que hayan aprendido. Por eso, y por más, gracias, papás.
La mai Silvia, era o es-no sé si vive, aunque creo que si, porque es joven, aún- vivió enfrente de mi casa, desde 1989, hasta 1997. Estaba en pareja, con Federico, un hombre de San Martín. Ella, vivió en varias partes del mundo. La conocí en la radio Génesis. Fui a hacer una propaganda para su trabajo de esoterista. Me crucé un día, y comencé a charlar. Fiel a mi estado de ser, le conté mi vida. Estaba asolado por la fobia, recurrente, y en cierto modo, estaba pidiendo ayuda. Siempre fui alentado por la mujer, quien aseguraba que era muy inteligente. Para principios de 1989, terminaba con Adriana, mi tercer novia, mal. Tuve varios sucesos con Adriana. Será motivo de otro post.
Quería poner una academia de dactilografía. Entonces, mi primera alumna fue la hija de la mai. De quince años. ¿Dónde tenia la academia?.En mi propia habitación. Ja!. Pero siempre fui muy respetuoso con Carina. Incluso la preparaba en materias como historia, geografia, etc. Hablábamos bastante con Carina. Era una chica muy buena. La madre me aconsejaba sobre mi familia. Y sobre mi vida. La mai supo siempre de mi inocencia. De mi bondad. Le pareció bueno hacer un tratamiento con ella, que, como ya conté, lo hice,pero no resultó más que una precipitación hacia el hospicio. Sin que tenga nada que ver lo que me hizo ella. Nada que ver. Tenia que madurar así. Con el tratamiento médico. De todas maneras, fui amigo de los hijos. Tenia dos más. No recuerdo sus nombres. Uno de ellos, sordo-mudo. El mejor recuerdo lo tengo por su buena voluntad de escucharme. Solía esperarla en el liviing, donde la esperaban otras personas por el tema del umbanda y otros consejos,tales como el tarot. A veces, me agarraba la fobia, y transpiraba. Ella no me decía nada. Pero creo que lo percibía. Un día vino la Maby Bertello, parapsicóloga con la cual tuve un buen filing. Y la viisito en un hotel.Ojo, estaba con el marido. Ja!. Me da dos cassettes, para que escuche. Y la visitó la mai Silvia. Porque ambas hacian algo en la radio Genesis. No creo que se hayan llevado bien, eh. Alguna me dijo algo no muy bueno, de la otra. No recuerdo. Eran del palo esotérico. A Maby la entrevisté en mi programa de ovnis. Y fuii a verla en una charla que dio en la Biblioteca Ricardo Rojas. Todo bien. Asik pasaba el azaroso año 1989. Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida.
En el año 1989, la casa de enfrente de la nuestra, hacia el norte, en nuestro barrio, empezó a ser habitada por alguien. Se decía que mataba animales. Gallinas, y otros. ¿Una bruja?.¿Una hechicera?. No. Era una mujer que practicaba el umbandismo. Religión sincretista, afro-brasileña, que trabaja con sacrificios animales, que, según me dijo la llamada Mai, Silvia, "es para alimento de los santos". Yo supe de esta mujer, y ahí no más me mandé a su casa, para hablar acerca de mis problemas de salud. Hablábamos una o dos veces por semana, mate de por medio. Su esposo también realizaba esta práctica. Tenía tres hijos, y había viajado por varias partes del mundo. Nació, creo que en Córdoba, por el tono de voz, que le escuchaba.
A Silvia le conté algo de mi vida, y me alentó-entre otras cosas -para estudiar astronomía,ya que consideraba que era capaz. Un día me dijo
--Yo a usted(porque no me tuteaba, a pesar de no tener más de diez años más que yo) lo veo como un lama del Tibet.
(No sé con quien se estaba comunicando. Ja!. ¿Yo, lama?. Debe haber sido por los cordones de mi zapato, más que por el cordón de plata...jaa!). También una tarde me dijo
--Su alma gemela está en Francia. (?).
Otra mas:
--Lo veo en avión viajando a Europa. (No conocí ni Bs As, en esos tiempos).
Hablábamos y en aquel momento, me encontraba "trabajando" en la radio Génesis. Hacia mi programa "Ovni, un enigma fascinante". Comentaba sobre mi familia y una vez me aseguró que yo hacia viajes astrales, pero no me daba cuenta. Una noche charlaba con ella; le contaba algunos problemas de familia, y me dice
--Bueno. Me voy a dormir. Lo espero arriba.(?).
En otro día comenta:
--Usted necesita ayuda,porque tiene una "radiación de santo". Tenemos que ajustarle el santo. Le sale poco. (En dinero). En caso contrario, no podrá solucionar su problema, eh.
Otra vez
---Veo en su cabeza como rayos, como chispas. (Y si no, quéee?...jaa!).
Me asusté un poco, y hable con mis padres acerca de la posibilidad de hacerme una cura con ella y su marido.Entonces,mis viejos cansados de tanta psiquiatria, accedieron, y los dos vinieron a mi casa, con gallinas para hacer el "trabajo". Estuvieron como cuarenta minutos,haciendo un ritual donde nos hicieron hacer varias cosas, tales como disfrazarnos no recuerdo de qué, e impregnar mi casa y mi habitación de humo, velas, y no sé que más. Hicimos bailes. Nos arrodillamos... Juaa!. Después con mi viejo hablábamos, y le decía:
---Todavía no se me asentó el santo. ¡No se que espera!..Ja!...
Por lo menos conocí de este tema. ´Porque no pasó nada. A los seis años, yo decidí mi propio ritual: me interné en un hospicio, y san se acabó. ¿No es fino, señora?. Diría el famoso gordo Porcel. Aunque usted no lo crea.De Ripley. En la dimensión desconocida.
Corría el año 1989. Iba a ser un año fuerte, de crisis, pero también con mucha pasión y algo de alegría. En aquel año me contacto con Pedro Escudero,-amigo de la época de los centros de investigación ovnis y científicos-que me cuenta que se va a trabajar a una radio de FM, que estaba a pocas cuadras de mi casa. Su nombre: Génesis. Yo voy una mañana, y Pedro me indica que haga un programa sobre ovnis. Entonces, le presento un proyecto al director de la misma, Horacio Olivares. Enseguida me lo acepta, y empiezo a hablar dos veces por semana, durante,primero,media hora; luego por 45 minutos. Y me parece que después, amplio a una hora y media. Hago el programa con una música de cassette, de The Cure, que le doy al operador-un vecino,llamado Alejandro Panela- de fondo. Leo libros, durante el ciclo, que abarca cinco meses Desde el 30 de junio y hasta el 17 de noviembre. En ese interín, colaboro con otra audición, llamada "Música Joven", en la cual Panela, ponía música y leia mensajes enviados por teléfono, de poesías y aforismos de la gente. Yo, publicaría los mios. Los visitaba a la radio, a las 23 hs,y me quedaba hasta mas o menos la una de la mañana. Casi todas las noches. En aquel momento, y antes de septiembre, la fobia recurrente de la cual ya les hablé, en otros post, se había ido temporalmente.Reaparece luego de un incidente, en septiembre del 89.
Mientras tanto, en los principios de este año nombrado, hago mi programa y los visito a todos en la radio, hablando de ciencia y ovnis. Pedro era el asistente de Horacio. Me acuerdo que con él, hicimos periodismo en oportunidades en que faltaban otros. Programas a la mañana, donde leíamos el diario y hablamos de varios temas. Incluso hasta dije algunos chistes mios, acerca de noticias que leíamos.También leia comerciales. Estuve varios meses participando de los programas, pero nunca percibí ni un sope. Nada, pero me gustaba, ya que me expresaba y sentia bien. Hicimos alguna que otra entrevista. Yo, en mi programa que se llamaba "Ovnis un enigma fascinante", hice un interviú a una parapsicóloga, con la cual tuve amistad por varios meses. Era una mujer de Villa Dolores, Córdoba. Maby Bertello.
Y una vez, estamos en una casa con Pedro y Horacio. Era una sesión de umbandismo. Reparten como ritual, pochoclo. Y enseguida, pensó Pedro que tenia que comerlos. Ja!. Pero no, era un símbolo. Ja! Qué risa. En fin. Era el principio de una amistad que tendría yo,con la mai Silvia, sacerdotisa africanista, que tenia su "estudio" enfrente de mi casa. Su templo de umbanda. Será motivo de otro post. Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida...
Todos los fines de semana, esperábamos el partido de la liga mendocina. Eran los años 70. Difíciles para mi. Me acosaba la molestia de mis compañeros del colegio. No daba más. Entonces, era un cable a tierra, ir a la cancha con mis amigos y mi papá. ¡Gooollll!!!...Era de locos. Cada avanzada del rojo, era peligrosa. Una vez jugaba con Palmira, un equipo de la ciudad aledaña, cercana a San Martin. Era su principal rival, en los primeros años del 70. Luego fue la lepra, Independiente Rivadavia, de Mendoza. Gana San Martín, y clasifica para un nacional. Uno de tantos. Participaria en el torneo de todo el pais. Y asi, fue ganando en esos campeonatos, aunque nunca fue campeón, claro. Era mucho. Estaban Talleres de Córdoba, y Instituto de aquella provincia. Era bien grandes los cordobeses, eh. Talleres logró el subcampeonato. Lo mismo, que, tiempo después, Racing de Córdoba. San Martin, iba bien, porque participaba, y aqui en Mendoza, era capo, eh. Lo mejor junto a Gimnasia e Independiente. Nosotros en la cancha disfrutábamos de la hinchada que fue la más grande del mundo. Los Leones del Este. ¿Alguna vez la escucharon por ahi?. ¿La vieron en Buenos Aires?. Doce tipos, con pancartas, banderas, bombos, cornetas, redoblantes, que cantaban al ritmo de Dale Campeón, y Soy del rojo. Fueron tan grandes, que, en 1975, los invitaron a Holanda, para darle el premio mas grande del pais. La mejor hinchada del mundo. ¿Algo así tiene por ejemplo, Brasil?., No. Entonces, un orgullo de mi San Martin, -en fútbol, mas que todo,je!- ha sido este grupo humano genial. El negro Herrera, Marconi, Roggero, y otros que no recuerdo. Sepan disculpar. Pinto canas, ya., Ja!. Herrera, era un campocómico del estadio, de la cancha. Era un chiste tras otro. Pero si mal no recuerdo, se fue de la institución, no muy bien. Claro, nuestro club, decayó tanto, que descendió dos veces,eh. Problemas económicos y dirigenciales. San Martin, fue grande, para mi, desde 1969 y hasta mas o menos 1983-85. Desde estos años, muchos dejamos de ir a la cancha. Malos resultados y grescas. Peleas. Pocos grandes jugadores. Equipo devaluado en los noventa. Claro, la economía de Menem no ayudó ni al futbol. Mal, eh. El futbol en general, cayó mucho desde la época del turco. Hoy el albirrojo es un hermoso recuerdo. Barroso, Salguero, Fernandez,Zubialde, Miori, Loiacono....grandes, si. Pero ya no juegan. Un dale rojo infinito para mi ser, que ya-nunca volverá a ser como antes. Al menos recuerdo- entre otras- esta canción "..SE VAN ..SE VAN...OTRA VEZ...LOS ROJO, AL NACIONAL...!!!!
El extraordinario grupo de Liverpool, despertó inmensa cantidad y calidad de hechos, de pasiones, de situaciones, en el mundo, a partir de 1960-62. Muchos se casaron gracias a su música. Muchos se apasionaron con sus temas. Muchos los vieron en distintas partes del mundo. En mi caso, los empecé a escuchar en un tocadisco, winco. ¿Se acuerdan?. De esos a púa. Ja!. Áquel del comercial que decía "acomodale el brazo, y bajale la tapa", aludiendo elípticamente, a un ataúd, en una simulación aparente de un velorio, aunque se trataba de un corte de luz, en un baile familiar.Ja! Las canciones más bonitas para mi fueron Let it be, y Yesterday. Pero todas ellas fueron emblemáticas. Yo las escuchaba estando mal de salud, mientras, todos estaban aparentemente bien. Eso creía. Ocurre que uno se cree el meollo del queque, como suele decir mi hermana. Entonces, todos los demás estan bien, y uno se cree el peor. No es asi. Nunca. Todos padecemos, en esta azarosa vida, llena de sinsabores, que, a pesar de ellos, es hermosisima. ¿Será que lo que nos pasa es para que valoremos todo?. Sin dudas. Existen personas, sin agua, sin techo, sin dinero, con hambre, y con enfermedades, y sin embargo, caminan por la vida, con la frente alta. O al menos, sonrien. ¿O tendré que reir yo entonces?. Claro,ja!.
A los Beatles, los seguí en cumpleaños, salidas, etc. Y en las cataratas del Iguazú, muy especialmente. Los tenía en mi cabeza,como anuncio de los años del siglo XXI. Que sin dudas ,son los mejores de toda mi vida. Y no me olvido cuando mataron a John Lennon. Lástima. Lloré,creo. Pero se nos fue, injustamente. Asesinado por un hombre que no supo ni sabrá nunca vivir. O quizás, haya que pedir a Dios por él, para que en otra vida, pueda comprender el asesinato al alma que hizo a miles y millones de seguidores de Los Beatles, y del santo del rock, como se le llamaba. ¿Tendrá revancha alguna vez este desatino?. La mia fue recordarlo,con la canción "Imagine", a la cual le hago honores, muchas veces. Imaginé un futuro hermoso. Y ya lo tengo. Más allá de las lágrimas, el pavor y la desolación.
Salimos desde los años 60 pero recuerdo sólo a partir de 1972. El viaje que hicimos a Bariloche, que duro como dos dias,ya que es a la otra punta de mi pais, -Argentina- en el sur. Frio,pero era enero de 1972. Verano. Pasamos por el Chocón cerros colorados. Ahi, habían unos parientes. Luego llegamos a San Carlos. Hicimos el circuito de los 7 lagos, y estuvimos en el cerro El Tronador. El cerro Ottro. Y vimos el hotel Llao Llao. Pesqué algo, no un resfrío, eh. Ja!. Mi tio le hacía a la pesca con mosca. (Pero a veces, se le volaba,ja!). La estadía fue en un camping. Me acuerdo esta anécdota. Mi tio salió a correr. Y nosotros lo fuimos a buscar a varios kms del camping. Cuando recorriamos el trayecto,el venia trotando....de 5 kms. La gente que iba en un micro de turismo, que lo seguía, lo venía aplaudiendo. Era un fenómeno. Escribiré un post especial para él.
Fueron días muy lindos. 15. Luego vendrían los viajes a Villa Gesell, que ya comenté Y los de Chile. En otras ocasiones, viajamos a San Luis, a Potrero de los Funes. Alli, anduve a caballo. No fui más en este animal, hasta 1884, en la oportunidad que viaje a Buenos Aires, con Ricardo, y la pasamos bomba con Ana y Liliana-ya, ex-novia-. por Ezeiza. Asi la vida. ¿No?. Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida.
Mi papá me hizo hincha de River Plate, el equipo de Bs As, del barrio de Nuñez, o de Belgrano, según Marcelo Tinelli.Ja!. Empezaba a escuchar, en los años setenta, por radio, los partidos de la banda roja. Primero, con mis amigos del barrio, y luego con mi papá. Con mi viejito, lo empezamos a seguir, a continuación, por la televisión.
Corría el año 1972. River ganaba y ganaba. Yo tenía 13 años. Jugaba con San Lorenzo un partido final. en fin de año, cerca de navidad. Y con Ricardo, mi amigo de la infancia de aquellos años, habíamos colocado en la mesa de la cocina, muchos cuetes y petardos; pirotecnia. Pensábamos que luego de una gran campaña, donde habia hecho 50 goles en 14 partidos-como nunca volvió a repetir- sería el campeón. Pero no. Perdió. Primera frustración que recuerdo. Aún no lo había visto campeón. Llevaba 17 años sin titulos. Pero llegó 1975. Año del hombre nuclear. ¿Se acuerdan?. La serie de televisión. Ese año,con gol de Bruno, River obtenía el campeonato metropolitano, de la mano de Ángel Labruna. El gran Ángel. Yo lo vi por televisión, pero blanco y negro, eh. Y me parece que diferido. Aún no había directo. Luego River empezaría una pasmosa seguidilla de obtención de campeonatos, incluso de América y del mundo. Fue extraordinario. 1977-78-.80 y pico, 86, 87, 90, 90 y pico...huaaa!!!... Con mi viejo, y Don Wespi -¿se acuerdan del simpático flaco?-veriamos centenares, de partidos en la casa de él, generalmente, y algunas veces, en la nuestra. A mi papá, le solia decir, cuando River lo ponía nervioso
---Tomá agua Ferreyra°
Y en otras ocasiones decía:
--Va! pisaron el cable...
Haciendo alusión de no poder verse la imagen de televisión. En otros momentos comentaba, el flaco
--Pisále la cabeza!.
Esto, cuando había un full de un jugador a otro.
Asi, fueron pasando los partidos, llegando a festejar con vasos de wisky, el flaco Pero yo no tomé nunca. No me gustaba, y además, no podía por mi medicación.
A River lo vi varias veces en Mendoza, con San Martín, el albirrojo, el chacarero. Y en Bs As, dos veces. Primero, en un viaje que hice con Ricardo. Lo vimos en la bomboneras, en un partido contra Boca, por la llibertadores, en que ganó el xeneise uno a cero, con gol de Feldman de penal. Y una segunda, memorable. En el monumental de Nuñez, en una fjnal con Velez, qué ganó 5-2, y salió campeón metropolitano. Fue en 1979. ¡Qué alegría!, Esa tarde, salimos con Ricardo, y un amigo de las monjas que nos alojaban, y vimos al fondo del estadio, a Tato Bores, con uno de sus hijos. La tarde esa, con alegría, con River otra vez campéón, me visitaba a Amparo Maternal de Nuñez, regenteado por las monjas tias de Ricardo, la que iba a ser mi novia de ese año, Liliana. Me esperaba en una amplia sala. La habia conocido en Mar del Plata en enero de ese año de 1979, en el boliche 2001.Empezaba una relación por cartas y cassettes. Pero esto será motivo de otro post, eh. Esa noche, después que se fue Liliana, bailamos con las madres solteras del edificio, por la alegría de River. Asi, con inocencia y sin ninguna connotación sexual. Sin alcohol. Sólo contentos por la banda roja. Claro, qué ibamos a hacer si estábamos entre cuatro monjas.¿No?. Ja!
En julio de 1976, con la familia homónima Ferreira, viajamos miles de kms, a las Cataratas del Iguazú. Mi padre tenía un peugeot 504, muy bueno. Y junto al coche de ellos, partimos a nuevos rumbos. Hicimos el largo viaje, y paramos en San Francisco de Córdoba, donde mi madre tiene parientes. Llegamos a Posadas, donde nos esperaban los misioneros que conocimos en Villa Gesell, en 1973, y se hicieron amigos de los Ferreira. Luego pernoctamos en Puerto Iguazú. Ah...pero antes en Posadas, pasamos una fortísima tormenta con rayos y truenos. Mi madre se asustó mucho. Nos llevamos las carpas que pusimos en un lugar, cercano a las caidas de Iguazú. ¡Nos mataban los mosquitos!. Ja!. Yo había llevado-lean bien, que pelotudo- cien revistas Cuarta Dimensión-para leer,siendo que tenía toda la naturaleza a mi alrededor para admirar. Hoy no lo puedo creer. Increíble. ¿Qué quería descubrir de los ovnis?. Si nunca se sabrá más que lo que ya se sabe...Es algo personal, que no da para más.Sólo que uno se haga una idea personal, claro,como de hecho, ya tengo, eh. Después, con mi viejo escuchaba adentro del peugeot, la final entre Cruzeiro de Belo Horizonte, Brasil, y River Plate por la copa libertadores de América. Gol de Cruzeiro. Frunzo el ceño. Me pongo nervioso. Cuándo no.Ja!. Otro gol de los negros. Ya estaba por irme a tirar al rio Ja!. Pero en dos minutos, empata River. Huaa!. Mi viejo me agarra porque casi salgo por el techo del auto. Goooollll!!! grito. Bueno-pienso- campeones de América. Pero ...juaaa!..gol de Cruzeiro, al último minuto. Campeones los negros. Cierro la puerta, y creo que me pongo a llorar. Huaaa!..increíble. Así fui. Así me pasaba con el fútbol, para que hoy ya no le de más bola. No será nunca más como antes.
Pasamos esos días, a Encarnación del Paraguay. Pero eso fue cuando estábamos en Posadas, Misiones. Voy por una calle. Atravesamos el puente que une la capital de Misiones, con el Paraguay. Le digo a un lustrabotas:
--Si me haces la lustrada gratis, te doy cien pesos!...
Huaaa!. Ya seguía con mi humor.
Otra. El hijo de Ferreira acuña la idea que más tarde da la vuelta al mundo,o mi pais,Argentina, por lo menos. Se los juro. Aquí, en julio nació de su inventiva. Fabio Ferreira. Julio de 1976. Se llegó a decir en la película de Rodolfo Ledo, "Papá se volvió loco", con Francella, Lucia Galán, y Ingrid Grudke. ¿A qué me refiero?.. A lo siguiente:
Fabio estaba en hotel donde parábamos en el largo viaje. En eso, el padre, médico, el doctor Walter Ferreira, nos comenta(él hijo Fabio contaba con ocho años, más o menos)
-.-Fabio dijo "hay que hacer número uno, o sea, pichi, y caca, es número dos",....jaaaaa!!!
Esto se repite desde aquella época en todo el pais. Va!...desde unos años después. Lo empezamos a decir todos nosotros a distintas personas, y yo creo que se propagó para llegar al cine, y además, para que una gran parte de los argentinos, lo digamos, cada vez que vamos al baño. Qué alguno me lo refute. Imposible. Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida.
Chile. Gran país. Muy bonito. Gente muy linda. Humildes,cordiales. Corría el año 1978. Yo estudiaba ingeniería en electrónica. Y mi hermana, arquitectura. Ambos estábamos en un departamento en Mendoza, capital. Yo estaba casi a punto de dejar la carrera. Nos fuimos a Viña del Mar, a pasar Pascuas. Los cuatro alquilamos un departamento por cuatro días. Fueron momentos muy lindos.Comimos en restaurantes. Salimos a la playa.
Año 1980. Yo noviaba con Liliana, una chica de Buenos Aires. De Martinez, en la provincia. Párrafo aparte será hablar de esta relación, y cómo empezó. Fuimos en enero, con ella y mi hermana. En carpa,claro. Fiel a los Ferreyra de aquellos años.Ja!. Comíamos los locos, que eran unos mariscos propios de la costa del Pacífico. Lamentablemente, en aquel fatídico año de 1980, me arreciaba la fobia que se hallaba en su "mejor momento". Tanto era que por esta cuestión, la pase -y la pasamos-mal todos. Y fue así, que a Liliana la dejé por este asunto espinoso, que casi me lleva a la muerte. Pero igual nos sacamos fotos, y la pasé algo bien. Con mi familia charlábamos, y peseábamos. Nunca tuvo nadie la culpa de esta fobia. Era un residuo peligroso, si se quiiere, del bulliying. No queda otra explicación para mi. Aunque los psiquiatras no me hayan dicho nada explícito, a 35 años de mi "enfermedad" o sin comillas.
Chile siempre fue hermoso. Y volvería varias veces más. Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida.
En 1986, había llegado un joven a trabajar al laboratorio de mi padre. Carlos. Venía de Buenos Aires. Me hago amigo .Charlamos bastante y con mucho humor, eh. En ese entonces, estaba en otra de mis etapas humorísticas. Un día me dice
--Voy a vender unas rifas para autos. ¿Quieres venir?.
Fiel a mi estado de ser, me embarco en esa tarea durante algunos meses. Y nos vamos al lugar donde "contrataban" a los vendedores, por algunos pesos . O sea, nos pagaban en el día. Fuimos por toda la ciudad, y hasta Rivadavia y Buen Orden, dos ciudades aledañas a San Martín. A la secretaria de la oficina que estaba en la calle Salta de San Martín, yo la apodaba "la potra".Ja!. Carlos se reía. Ja!. Hasta fuimos a fin de año, a una pileta con un picnic incorporado. Ja!. Vendimos bastante. Ibamos casa por casa. No faltaron las "técnicas de venta". Empezaba el Oscar, vendedor ambulante.
Yo estaba en ese año con mi aventura intelectual, de Planeta Omega. Escribía en esta revista personal, y a modo de afición, como suelo hacer. Una gustada, un amor, una salida a mis energías. ¿No?.
En 1990, vuelvo a las ventas, pero de bolsas de residuos. Impulsado por un chico que las vendía, me pregunté una mañana "¿por qué no vender bolsas de residuos"?. Y eso hice, al toque. Las compré, y las fraccioné con gusto, en el escritorio de mi habitación. Las ponía una sobre otra, de manera prolija. Comencé a salir por las casas. Vendí, eh. Pero de tanto en tanto, la fobia me acosaba. Y dejaba de vender. Eso me tenía mal, desde hacía décadas. Pero no dejaba de hacer cosas, eh. Al trabajo lo hacía, cada año, durante dos o tres meses, y luego abandonaba, hasta otro momento. . Así, por siete años, o un poco menos. Hasta que me pregunté "´¿y si vendo otras cosas"?. Entonces, me contacté con un vecino para vender alfajores. Eso hice. Después, agregué, papel higiénico. Frutas secas. Trapos de piso. Y más, y más, que no recuerdo, eh. Para el año 1989, me llega una información: un joven vecino tiene un contrato con una fábrica de bombachas, y busca vendedores de ellas. Me meti con esto. Pero no "cabadas", ja!. Pero, si con puntillas.Ja!. Agarré un maletín, puse cuatro o cinco bombachas, y a vender. El "ejecutivo" de las truzas. Ja!. Vendi varias. Pero no bajé ninguna. Otra vez será. En el año 1989, trabajaba como afición en una radio FM. Y allí le llevé una bombacha a una locutora. Nunca me las pagó. Pero...bue!. Sea una experiencia. Algo es algo, peor es nada Por algunos meses, vendía truzas, también. Luego volvería a las bolsas de residuos, para pasar a los cosméticos de Reino del Miel. Con esto estuve bastante tiempo, y aún estoy. Aunque usted no lo crea. De Ripley. En la dimensión desconocida
¿Conocen los hombres a Atlético Club San Martín de Mendoza?. Corría el año 1969. El negro Achabal, le hace un gol memorable a Boca Juniors, puntero absoluto de la AFA, y futuro campeón. Uno a cero. Ganamos. Sali con mi papá en el auto. Caravana por la ciudad de San Martín. Banderas. Camiones llenos de gente. ¡Albirrojoooss!. Y ese fue el principio. El enorme Turco Julio, director técnico de este club de fútbol memorable y genial, de los años 70, empezaria a dar que hablar en la provincia nuestra(Mendoza) y en todo el país. Y sus once guerreros del campo de juego. Participamos en siete nacionales, campeonatos que donde intervenían los equipos de provincias. Yo iba a casi todos los partidos, incluso los que se jugaban en la capital de Mendoza. Le ganamos a River-mi otro equipo- varias veces. A San Lorenzo, a Boca, a Racing. Teniamos a Barroso, Fernandez, Miori, Trama, el flaco Zubialde, el rubio Dubroszsick, Salguero....extraordinarios. ¿Saben?. Cuando estábamos en la cancha, y mirábamos una avanzada de nuestro equipo, todos comenzábamos a pararnos,porque era gol seguro. Enorme. El Teodoro Fernandez. Huaa!...¡cómo cabeceaba!....Barroso...hua!....Loiácono...Me gustaria hacer una historia del albirrojo. Ya no queda casi nada de él. Esta en la B. Todo termina para mi, el 9 de julio de 1981. Gresca enorme en el estadio mundialista Islas Malvinas. Mucha gente herida. Me sent mal, muy mal. Ya no seria el hincha de los 70. Fui muy pocas veces más a verlo. Incluso antes, hubieron injustos gases lacrimógenos para nuestra hinchada. Para concluir con esta historia de hechos heroicos, y de una hinchada enorme, que tuvo incluso un premio internacional, Azcurra, jugador de San Martín, en 2005, es salvájemente agredido por un policia, y quedó sin poder jugar jamás. En otro post, colocaré otras historias de San Martin, mi querido club. ¡Albirrojooooooos!!!!!!!!!
Y si, viajé mucho,hasta el año 1984. Con mi familia, y solo. Pero solo no tanto. Con el auto de mi padre-el cual nunca manejé- fuimos a varios lugares. Me acuerdo cuando visitamos Laboulaye. Córdoba. Teníamos parientes. Ha sido en el momento de ir a Bahia Blanca, al casamiento de mi amigo de aquellos años, Juan Carlos. Pero no fue de vacas. En 1976, visitamos, como ya les dije las Cataratas del Iguazú. Inolvidables. Mucha agua, límpida y bella. Me saqué una foto donde estoy sentado mirando al infinito, a sus enorme caídas de agua. No estaba bien. Malancolía. El bullying, me acosaba por el año 1976. Estaba en sus finales, porque ya concluía mi colegio secundario. Sin embargo, me sentia mal de haber estado tan acosado, y no poder vivir plenamente mi vida sexual, entre otras cosas. Timidez incalculable. Transpiración por tonteras,pero una inseguridad pasmosa. Sólo estudiaba bien. Hoy,lo hago sin esos pesos. Pero será motivo de otro post.
Como les decia, anduve por distintas partes, y se lleva también las palmas, Bariloche. Ahi fuimos con mi querido tio Ricardo. El pámpano. (Fallecido trágicamente, años después, en 1996, época de mi internación). Pescábamos en el rio Limay. Y mi tio hablaba con fluidez con las personas. Comunicativo. Simpático. Hoy me parezco en él, en esa simpatía. En su afán de compartir cosas. Yo lo sobrevivo a mi querido tío. Era el año 1972, y con nuestro fiat 1500 transitamos los miles de kms. Acá una historieta medio fulera. Perdió plata. Se la dejó en un restaurante junto a su cartera. Era mucha, eh. Pero su tradicional simpatía hizo que cada vez, al encontrarnos en Mendoza (vivia en Bs As) nos preguntara teatralmente:
--Oscarcito...¿usted no vio una carterita, marrón, con un cierre relámpago?...
Jaa!., Asi, cada dos o tres años, durante décadas. Huaa!. Era un fenómeno.
Bueno, permítanme decirles que esta mañana, no voy a seguir. Snif. Es un buen recuerdo, pero tiene matices de tristeza. El pámpano era su seudónimo de radioaficionado. Bariloche fue hermoso. Un recuerdo imborrable, pero de un tiempo lejano. Tan lejano como la distancia que nos separa de mi tio.
Salimos bastante con mi familia, hasta mas o menos 1984. Y desde mediados de la década de los sesenta.
Como ya escribí, fuimos a Marpla, varias veces. En una oportunidad, como mi padre asistimos en la Feliz, a una carrera de autos de fórmula uno. Y hubo un accidente. ¡Salimos corriendo con papá!. A no muchos metros, uno de los coches, se salió de la pista. ¡Qué susto!.
La costa atlántica, era visitada sobre todo, en las zonas de Villa Gesell, Pinamar, San Clemente del Tuyú, Mar de Ajó, etc...Como siempre, sacábamos fotos. Y coleccionábamos las llamadas diapositivas para verlas luego con vecinos y amigos.
En 1974, Villa Gesell nos recibió otra vez. Esos días, fueron lindos hasta la presencia de un tornado que nos asustó bastante. Salimos de la carpa, zumbando, porque no sabíamos qué podía pasar. Nos refugiamos en una casa que era la de la administación del camping. Nos fuimos al poco tiempo, ya que quedamos impresionados. Árboles derribados, mucha tierra acumulada, dunas desarmadas, etc.En fin...volveríamos.
Fue en 1975. Ese año, ya tenía 16 años, y mi crisis había pasado un poquito. Dejé cuarto año del secundario, para hacer un relax con mi familia en la costa. En esas vacaciones, tuve la alegría de conocer a un actor cómico de Bs As, que se llamaba Willy, y trabajaba en la televisión de aquellos años. Su muletilla de aquel tiempo era "o.k. chiquito!". ¿Alguno de ustedes se acuerda?. Sobre todo, los que pintamos canas. Lo vimos en un cabaret, donde nos dejaron entrar a Vivi y a mi, no sé cómo. Eramos menores. Sin embargo, la pasamos re bomba. Nos reimos con los chistes de Willy y vi mujeres muy lindas, en la flor de mi edad. Fue agradable. El primer cabaret de mi vida. Siempre recuerdo a un tipo , que hizo un comentario simpático al entrar nosotros al lugar. No lo recuerdo, pero fue divertido.
En 1976, vendrían las Cataratas del Iguazú. Maravillosas. Me senti pleno, eh. Y pasamos a la ciudad de Encarnación, en Paraguay. Fuimos en auto. Unimos el lugar, recorriendo 2.500 kms, eh. Las visitamos con la familia homónima de los Ferreira. Y estuvimos en la casa de los misioneros conocidos en 1973, en Villa Gesell. También llevamos nuestra carpa. Salimos muchas veces con ella. Agradezco a Dios estas vivencias con la naturaleza. Fueron hermosas. La carpa nos acompañó, toda la década de los setenta y ochenta. ¡Qué lindos mometos!. Mi vida no fue tan mala, después de todo. Sólo por épocas, la pasé con tristeza y rumor de miedo. Por supuesto, nadie desea que pase nada. Somos perfeccionistas.¿Cuánta gente no tiene ni una moneda ni pan?. ¿Cuántos africanos viven la desolación y el hambre?. ¿Las enfermedades?. ¿Y la guerra?. Hay que bajar el copete, eh. La vida es mala, por gran cantidad de tiempo,para millones. ¿Por qué yo debería ser tan privilegiado?. Y ¿saben?. Lo soy.
Desde los años 60, mis queridos padres, nos llevaban a las playas del Atlántico. En la provincia de Buenos Aires, Argentina. La más temprana en el tiempo-habré tenido 8 años- fue a Mar del Plata. Ahí estábamos en un hotel. La verdad, la pasaba muy bien. Un mozo nos servía -recuerdo-consomé en sopa. La comida algo típica,pienso, de aquellos años. O al menos,para mi . Ja!. Me gustaba mucho esa sopa. Un mediodia, el mozo me pregunta-luego de haber ido a la playa-
--¿Estaba mojada el agua?..
---Si
Le contesté, yo. Ja!. Nos tirábamos en la arena de la playa, con mi hermana, jugando con castillos, y no de naipes, claro.Iríamos varias veces, hasta que empezamos a frecuentar un lugar en particular: Villa Gesell. El primer año: enero de 1973. Allí estuvimos quince días. Conoceríamos a los inolvidables "misioneros", una familia de Posadas, Misiones. Conformada por el matrimonio, y dos hijos de edades acordes a Viviana y yo. Fuimos en carpa. Estábamos en un camping. En eso, Mario se me acerca y no sé que me dice. Tenía algo así, como diez años, y yo, 14. Jugamos a la oca. La hermana, Liliana, empezó a charlar conmigo. Una muy linda chica. Nos hicimos amigos, y mis padres de sus padres. Veíamos películas en el autocine, sentados en reposeras, ya que éste se encontraba al lado del camping. Con Liliana jugábamos a la paleta, en la playa. Y no le digan a nadie: me "enamoré" de ella. Ja!. Fiel a mis estados de ser. Me encantaba. Pero, claro, yo, catorce años; ella, 13. Esos días, también estaba el Manolo, amigo de la familia(con el cual cantábamos las canciones de Palito Ortega, al ir a la montaña, en Mendoza). Una noche, estábamos todos mirando cine y el doctor (dentista) Garzón (de nuestra ciudad de San Martin) que también paraba en el camping, por esos días, luego de ver una película, le dice a mi padre-estábamos con Manolo- lo siguiente:
--El viernes dan "venga a tomar café a casa"...(con Hugo Tognazzi, recuerden, estamos en el año 1973)
Manolo escucha de pasada la frase del doctor, y luego le diría a mi papá:
--Doctor...yo creí que nos invitaba a tomar café, luego de ver la película...ja!!!
¡Qué simpático el libreto que se armó!. Me reí por mucho tiempo. Va!, No es para tanto, pero yo era pendex, y siempre muy humoristico...¿no?.
En 1974, volvimos a Villa Gesell. No me encontraba muy bien de salud psíquica. Recuerden, ese año, tendría mi primera crisis. Fuimos con mi abuela, que ese año fallecería. Pero no faltaron las salidas al centro de Villa Gesell,con unos amigos que hice. Ibamos a dedo, hasta el cenrtro.La pasé bien. Sin considerar el tornado que nos comimos en el camping,claro. Que incluso mató a un hombre. En fin....la sigo después.Salimos muchos años con mi familia. A las playas, sobre todo. De un lado y del otro del continente. Ah...no me olvido de los dos viajes más memorables: a las cataratas del Iguazú, y a San Carlos de Bariloche. Dos maravillosos lugares.Lejanos de Mendoza. Pero valio la pena. Hermosísimos.
En el año 1979, yo, mientras la empleada- Mirta- limpiaba la casa, escuchaba al grupo ABBA, con su canción amblemática: "Chiquitita". Y a ella le gustaba cómo me emocionaba con esta canción. Luego vendrían más del grupo de los suecos. Empezaba a amar al grupo ABBA.Agnetha y Frida. Hoy tengo un blog para ellos y ellas. Antes, en los setenta, amaba a Palito Ortega. Cantaba sus canciones, y las escuchaba. "Tengo el corazón contento...el corazón contentooo!!".."Vivir con alegría, significa vivir más"..!..."Yo tengo fé"...O "Amor en el Aire", que dio para una película, de Palito con la fallecida Rocío Durcal. El conjunto "Arco Iris", con el querido Gustavo Santaolaya, y sus "Mañanas Campestres". O el duo de Ayala y Fazio, "Vivencia", con su "En mi Cuarto". No me olvido de Sui Generis, con su "Canción para mi muerte" ó "Y rasguña las piedras". Era temas que me disparaban melancolía, alegría y tristeza.Todo a la vez. En los ochenta llegó Miguel Mateos, con "Tirá para Arriba", o "Solos en América". Soda Stéreo, del malogrado Gustavo Cerati, que nos sigue en coma. Todo de Argentina. Del exterior, en los setenta, "The Beatles"." Let it Be." "Yesterday." Algo de " The Rolling Stones". "The Police". Con Sting. Phil Collins, y su "Génesis". "U2," vendría en los noventa." A-ha," en los 2000. Y muchos, eh. Pero en general, tenía siempre un grabador, para escuchar música. Me considero, en algo, un melómano. Siempre escuché música para mitigar mis heridas. Lo sentí y lo siento. Es un bálsamo para los oídos. Para el alma. Una manera de licuar la áspera soledad, y la tristeza. El miedo. La "locura". Una forma de sentir el corazón en el corazón. De ver la vida con otros ojos, y otros oídos. Para lograr paliar el sentimiento de frustración, que, no sólo me abarcaban a mi,sino a todos los que transitamos por esta azarosa vida de la cual, aún no caemos en la cuenta de para qué existe, pero que sin lugar a dudas, nos das revancha. Revancha que a mi en estos días, me sienta de la mejor manera. Con las estrellas, el cielo, la ciencia, los amigos, y claro, LA MÚSICA. ¡Gracias por la música!.
"La música es el lenguaje del corazón"....
"La nota más bella, es la que se escucha con el corazón" ...
"En el pentagrama de la vida, escucha siempre tu propia clave de sol"...
"Rie,con música..habrás tocado el cielo con las manos"...
"La melodía del alma, es amar en clave de sol-o estrella"...
Los momentos vividos en el año 1996, fueron patéticos, atroces. Luego de mi internación psiquiátrica, tuve dos meses muy mal en mi casa. Noviembre y diciembre. Mis padres y mi hermana no sabían más que hacer. Me pusieron una gran cantidad de dolorosísimas inyecciones. ¡Dios mio!. Cada vez que mi padre venia a colocármelas, miraba al techo, atormentado, incongruente, preguntando, para qué me sirvió el hospicio. Pero había que tener paciencia. Encima no sabía que hacer con mis actividades. Mi padre había vendido la moto que me hizo trabajar en la pizzeria. Luego el doctor Diaz, diría que ese esfuerzo de trabajar, me provocó muchísima tensión. Iba y venia con la moto repartiendo las pizzas.Pero eso será motivo de otro post. Resulta que en noviembre tenía enorme melancolía, viendo cada vez que salía a la calle, que "era el loco del barrio o el que estuvo en un hospicio". No sabía qué hacer, y quise vender las botellas artesanales que hacía por aquellos años mi madre. No vendí nada, y me senti un frustrado, un fracaso, un terrible perdido...Entonces, con el tratamiento de inyecciones, llegó algo espantoso. No podía quedarme quieto. Un día llaman -el 30 de diciembre de 1996- a la doctora Quiroga. Estaba en la cama. Y llega la doctora. Me fui -literalmente.-desde la cama al living, como decía la canción de Charly Garcia, y a la cama,sucesivamente, impulsado por algo "demoníaco", pero mas bien, medicamentoso. ¡No podía estar en alguno de los dos lugares por mas de dos minutos!. No paraba. Iba y venia. Y para colmo, eso ya me empezaba a pasar otros días de ese fatídico diciembre. No sabia que hacer con la lectura, porque no podía leer más de tres lineas de una revista. ¡Y yo que amaba leer!. Un día, leía una nota de vulcanología, y ....¡la terminé!. Me senti en las nubes. La internación tenía este fenómeno. Pasaron dos meses similares al hospital entre mi familia, desolado, y con ataques de pánico y de nerviosismo indecible. En el colmo...pedi volver al internado. ¡Como pudo ser eso! Pero fue en un momento de bronca y extrañeza. . Y dije luego a un amigo: si vuelvo me tomo 70 pastillas, y listo. El 26 de diciembre, rompi un termómetro para la fiebre, y ....quise-estúpidamente- morfarme el mercurio...Como un tipo de record guiness, de segunda mano. Ja!. .Quedé como un pelotudo. Pero todo esto si, fue medicamentoso. Son las exploraciones que hacen los psiquiatras. Si se sale, la gloria. Si no...la muerte.
Algún filósofo dijo esto: "en la vida todo lo que uno teme...hay que enfrentarlo"....
¿Qué es un aficionauta?. Hoy leí un artículo que en el diario hablaba de Bernardo González Riga, un geólogo y paleontólogo mendocino, y me acordé que yo me escribí con su hermano,el astrónomo, y también conocí a su otro hermano, Chanti, historietista y dibujante. Siempre me gustaron muchas cosas, y no fui profesional de nada. Aficionado a esta tanda de cosas:
1. Astronomía. 2. Dibujo. 3. Tallado en Yeso. 4. Electrotecnia. 5. Rocas y geologia. 6. Periodismo. 7. Literatura. 8. Texturas. 9. Ovnis. 10. Meteorologia. 11. Fotografia. 12. Artesanias varias. 13. Arqueología. 14. Historia. 15. Geografía. 16. Antropologia. 17. Colecciones de recortes. 18. Monedas. 19 Humor escrito y gráfico. 20 Esoterismo. 21. Filosofia.
A esto yo le llamo aficionauta, un viajero de las aficiones. Y todavía agregaré mas cosas. ¿El fin? El gozo,y la creatividad y sin dañar a nadie. ¿El motivo?. La misma motivacón de hacer cosas nuevas. El placer de hacer por el hacer. ¿Las consecuencias?. Saber más, y hacerse conocer, aunque más no sea, ante algunos pocos. No importa el dinero, la fama, la figuración. Sólo el amor y la felicidad. Después de todo, la vida es disfrutar y no acumular. Porque el tiempo hay que aprovecharlo, y es corto para ser avaro y aburrido.¿No?.
Fui muy compañero de mi hermana, Viviana. Jugábamos juntos, a la casita, y otro juegos infantiles.Yo le hacia ver la "viejita". ¿Qué era esto?. Le decía
--Mirá...abajo de la cama, está la viejita...
Y ella miraba atentamente para encontrarla.
Ibamos con mi familia a la montaña, junto al amigo de aquellos años,Manolo, un joven de 18 años, que nos divertía cantando las canciones de Palito Ortega y Sandro. En el borde de la ruta, nos parábamos, y haciamos un emboque a un agujero con piedritas. Nos divertíamos mucho con Manolo.
Jugaba al ping-pong(el deporte cumbre de mi pubertad y niñez) ganando todos los partidos. Era un as. Ja!. Incluso en mi adolescencia, nadie podía ganarme.
Una vez en mi niñez, me ocurrió que mi prima me rasguñó la espalda, y me quedó una cicatriz.
Yo en aquel año hacia unos experimentos con líquidos.Me subrayó la espalda, la pendeja. Ja!. Ella se enojó porque no le gustaba eso, y me tiró un manotazo. Pero pasó como un accidente menor. Ja!.
También tuve otro accidente.Mi madre me estaba bañando. Y en eso, la empleada cierra muy fuerte la puerta del baño, para que de esta manera, la ventana de la banderola, se abriera con la mala suerte de romperse el vidrio que cayó sobre mi pié. Pasaron los vidrios cerca de mi madre, pero me provocaron un gran tajo en mi empeine. Enseguida me llevaron a un médico amigo que me suturó la herida. Susto. Pero pasó.
Jugaba mucho a la pelota, con mi amigo de aquellos años, Ricardo. Saliamos a la siesta, al campito, al potrero, y veníamos a la noche. Después, la varilla de la madre de Ricardo, para hacer chaz-chaz, por haberse ido a jugar mucho tiempo.Ja! Lástima. Era un gran futbolista.Yo no me quedaba atrás. Ambos éramos siempre elegidos para hacer los partidos. Hacíamos el famoso pare-none. Ja!.¿Se acuerdan los que ya pintamos canas?. El fútbol fue mi pasión en la niñez, y en la pubertad. También en la primera juventud. Pero el ping-pong, o tenis de mesa, fue casi mejor, eh. Era -como ya dije-un as, un palero, un matero. Si. Era un deporte que me gustaba mucho. Me hicieron una mesa especial, con paletas, pelotita y red. Porque teníamos un gran patio en la casa de San Martín. Mi casa es grande. Tenía un primer piso donde estaba mi habitación.
Recuerdo ahora lo que hacia mi papá. Nos contaba cuentos, del gigante-gigantón. Ja!. Un gigante que venia y nos buscaba, o algo asi. No recuerdo, porque estos cuentos fueron cuando era muy chico. Y asi, pasaba mi niñez. Con juegos, con compañia de mi familia, de amiguitos, muy bien vividos, estos años. La felicidad en la niñez es fundamental para no tener problemas después. Sin embargo, yo quedé mal por mi pubertad y adolescencia. Ya pasó. Ahora estoy re-.comenzando con muchas alegrias. Y una pregunta ¿ qué me pasó en mi primera juventud?. ¿Fue algo químico o sicológico?. ¿Genético?. De algo estoy seguro: la vida me dio otras oportunidades. Y las estoy aprovechando de grande.
