MI ADOLESCENCIA.1 Parte.

Tuve amigos desde chico, porque era sociable, a pesar del bullying. Éste no me impedía conversar con los muchachos, con los cuales, tenia sentimientos no de odio. Sí, estaba oprimido, porque  no le comentaba todo esto,a mis padres, ni a otros amigos del barrio.Lógicamente, la presión fue muy grande. El tema fundamental-a 40 años de eso- ha sido la timidez con las chicas, que hizo no poder ejercer las que hoy llamo relaciones de poder. ¿Qué es?. Todo lo que indica marcar el territorio del "macho", seducir, manejar un automóvil,(nunca conducí un coche), ser autoritario como lo son los pendejos en esa época de la pubertad-adolescencia, discutir situaciones, ganar(no defendia la ganancia, y no me importaba perder) ,etc...Debido a mi débil figura paterna. Esto es una realidad. Aunque para él, resulte duro, fue así. Si me golpeaban, sonreía.¿Cómo pudo ser esto?. Nunca hay que dejarse pegar. Si se burlaban, no hacia nada. Transpiraba,  y lo peor, es que me ocurría frente a las chicas. Consecuencia: debilidad para hablarles mucho, e invitarlas a algún lado,o pasear. Por eso, en los días que escribo esto, hablo y hablo con ellas, pero no las llevo a la cama. Porque me ha quedado aquello; con más razón a los 54 años, cuando debería saber de mujeres. Entre lo que es y lo que deberiá, surge el conflicto krishnamurtiano. Soy asi. Es asi. Mi problema fue que no aceptaba ser asi, y luchaba. Por eso, hoy lucho, pero mejor. Más distendido. Más seguro. En aquellos años, me pesaba todo, tanto que desarrollé una fobia, como "protesta" a la sociedad. A mis padres, los cuales recibían el dato de la fobia, siempre. Luego, dejé de hablarles de ella.Un buen paso. Fue después del hospicio. Para aquellos años, estudiaba mucho,  y  eso me ayudó. En caso contrario, la droga o la violencia hubiese sido otro paso. Pero como me atendieron psiquiatras, no me drogué. Hubiera sido fatal.
La valoración estaba disminuida, debido a que me sentía diferente, loco o tratado como un débil. La debilidad mia, fue poderosa. Porque pude sanjar graves tensiones y situaciones extremas. Con amor propio, salvé mucho, con un fino humor, para conmigo y la sociedad. Al humor, todavia, me falta enaltecerlo, con algun libro o tarea, porque me ayudó mucho. Hacer reir a le gente que después de todo, amo. Las crisis fueron formas de desinflar un globo que estaba por reventar para perjudicar a otros, pero, fiel a mi estado de ser, nunca le hice mal a nadie. ¿Será por eso que he llegado tan lejos?. Seguro, porque tampoco hice mal a mis padres, arrepintiéndome cada rato,por -hasta-tonteras. La culpa fue predominante. Sé que lo que escribo es de mucha gente. Pero  importa mi vida. Cómo fue, como es, y como podría desarrollarse aún. Ya que ella-la vida.-me dio revancha, y ¿saben?. la oportunidad de ser inmensamente feliz, ya que he decidido serlo  y amar. Porque no hay límites cuando uno desea  la plenitud. ¿O usted cree que si?.