31 DE DICIEMBRE: FELICIDADES Y UN AÑO MÁS HERMOSO PARA MI, Y PARA TODOS.

Un año feliz es mi deseo. Un año que pueda reunir todo lo que aún me falta para el aumento de mi felicidad y de mi paz, que son dos aspectos que deseo tener en cuenta el resto de mi vida. Pero que sea de manera ordenada y en armonía. Cosa que no tuve tanto antes. Eso si, no esperar nada. Porque siendo asi, lograré que la incertidumbre con su sabor, impregne mi alma. Por todo esto, primeramente, agradezco al Universo, a la vida, que la crisis haya sido eso:peligro y oportunidad. Y así, poder tener en mi alma la oportunidad de haber crecido en paz y felicidad. Aunque aún, no posea una mujer ni haya logrado otras cosas.Eso sí, esto con más paz,y con aprendizaje. Aprendí que la vida vale la pena ser vivida, y sobre todo, aceptada. 

"En el piélago de mi dolor, aprendí que estoy más cerca, hoy, del amor"...

FELIZ AÑO 2015!...

LA CONMOCIÓN ACTUAL DE MI VIDA.

Si bien es cierto que estuve casi dos años, en una crisis, moderada, pero de cierta intensidad, estas últimas semanas, -incluso antes, también-. poseo una expectativa creciente, por lo que pueda vivir. En el campo intelectual, en lo sexual(tener mejores experiencias sexuales, más acorde con la plenitud, o de una forma completa, o en todo caso, más creativas), en lo laboral,(más allá de que no pueda trabajar de manera convencional) con tareas de ganar algo de dinero en ventas u de otra manera creativa, en lo familiar, en lo amistoso, etc..etc...Ya veo el  cielo, con fruición, y durante muchas veces al mes.Tanto en el patio con el telescopio,como con otros aficionados en el llano y la montaña. Leo mas en la computadora,sobre muchos temas. Y quiero dibujar más y mejor. Incluso escribo menos, pero escribiré más y mejor. 
Por todo esto, auguro un nuevo año 2015, mucho más pleno, donde la expectativa, el optimismo, y el fervor, la pasión, no faltarán. 

LA ALEGRÍA, EL DOLOR Y LA TRISTEZA,HOY, Y ANTES...

Fui al mercado de la esquina, y vi que en el diario decía en un titular "Cuestionan el uso del electroshock en Mendoza".
Me sentí algo extraño, al recordar que en 1981, yo fui un paciente que tuvo que pasar por esto. Decía el articulo que Mendoza, es una de las tres provincias, en que aún se usa este método de curación o paliativo,para enfermos mentales. Tuve luego, al tomar mi desayuno, varias reflexiones.
¿Estuve tan mal como para pasar por esto?. ¿Qué hice para que mis padres decidieran este tratamiento?. ¿Quizás hablar sandeces?
¿No es peor hacerlas?. ¿No es peor ser delincuente?. ¿Acaso tuve el tupé de reirme mucho, y hablar mucho?. 
En fin, tuve momentos de tristeza,o de dolor.Pero en realidad, caí en la cuenta de que tuve mucha tristeza, y dolor, en mi vida, pero que hoy me queda sobre todo, alegria de vivir. Si,porque es hoy,como estar en una fiesta, con disfraces,risas y mucha música(mi vida actual) y de repente:¡zaz!...¡me doy con un clavo en la mano al clavar un cuadro!. O me quiebro una pierna, al bailar. Pero es pasajero. Debido a que aún puedo estar enyesado, pero me divierto, y soy feliz.Porque después de todo, hago lo que quiero, rio, escribo, leo, y veo a mis amigas y amigos. Tengo a mi familia bien. De todos modos, tengo dolor,por no haber aprendido en la vida, varias cosas. Y por no haber podido hacer el amor. Por no haber tenido mucho sexo, o casi nada. Por no tener una mujer que me diga "te amo". 
En fin, es el dolor,pero no tristeza. Porque estoy alegre. Porque hago lo que quiero. Lo recalco,eh. No tengo obligaciones. Nunca las tendré, porque decidí eso. Mi obligación es ser alegre, feliz, y ademas, comprender que el dolor, se puede atrapar, para vivir con él, y que no se escape. Uno, está bien, igual. Aunque el pasado, -quizas el dolor,lo es- ya nunca más pueda resolverse...

BALANCE DE 2014.

Un maravilloso año. Sin dudas. Pude darme cuenta que pasé con éxito una nueva crisis, de tal manera de no llegar a cambio de medicación, o internación, o algun hecho luctuoso o peligroso. No pasó nada debido a  mi conciencia. Por mi tesón. A pesar de haber tenido algunos embates. Entre marzo y abril de este año, pude empezar a zafar de las psicorragias, y de otros temas.Para estabilizarme mas o o menos entre agosto y octubre. Espontáneamente, y como si fuera el fin de una tormenta, o el reflujo de la marea, pasó todo. No debo descartar lo bueno que me dejó. Pero esencialmente me dio más paz, y un futuro más tranquilo,para no molestar a algunos de los miembros de mi familia. Sé que falta mucho, pero ya estoy mejor. Sé que me dejo un buen sabor, porque la exaltación, tiene lindo gusto. Pero es riesgoso, y delicado. Es una innecesaria situación, si se prolonga mucho,y se pone en juego la estabilidad de mi entorno, y de mi mejor plenitud. Ahora, a continuar con el médico, y los remedios,para postergar mucho tiempo mas,la probable arremetida de otra crisis, que si vuelve, quizás, ya no será mas como las otras. Porque cada una de ellas, ha sido un aprendizaje...

ABBA - The Visitors (FULL ALBUM - 1981) HQ

ESTE GRUPO FUE EMBLAMÁTICO A LA HORA DE ESTAR INMERSO EN EL INFIERNO. DABA VUELTAS Y VUELTAS, BAILANDO SUS TEMAS, MIENTRAS AZORADO, NO SABIA BIEN,QUE ME PASABA EN UNA "DANZA CON LOBOS HABRIENTOS QUE JALABAN DE MI PIEL, Y ,ME DESGARRABAN"....PERO LLEGAN LOS TIEMPOS, EN QUE LA REVANCHA SE HACE CARNE EN MI. EN LA CRISIS DE 2012-13,. UNO DE LAS MÁS BENEVOLAS,Y REVELADORAS DE MI VIDA, PUDE SACAR EL MENSAJE DE ABBA. ¡LA VIDA MERECE SER VIVIDA!. ¡NO DEJAR NUNCA DE INTENTAR SER FELIZ, Y UN POCO,O BASTANTE, DE SER PLENO EN LA INCERTIDUMBRE!

LLENO DE VIDA. ¿ES PELIGROSO VIVIR SENSIBLE?. SI.

Sin dudas, los que saben de Osho, dicen que siempre aseguró la maravilla de vivir sensible. ,Lo he sido desde siempre. Lo sigo siendo. Desde la mano de una persona, el llorar de un animal,pasando por una risa furibunda, he sido intenso en mi sensibilidad. Llanto fácil, risa fácil. Es importante. Es darle sentido a la vida. Es como un fluir que por cierto, puede representar caminar por el borde de un precipicio.Stendhal, dijo:
-.--Amar es ir a recoger una flor, al borde de un precipicio.
Me jugué mi vida, por sentir a los demas. Por llorarles, y reirles. Por amarlos, hasta casi, tontamente. Casi de manera ingenua.Crei siempre en la gente.Fui tonto. Quizás algo lo siga siendo. Péro no me arrepiento. Como dije en la crisis de 1989,
..Si me tengo que quedar solo, completamente solo, me quedaré asi.
Aún no termino mi vida. ¿Estaré solo?. No lo sé. Por ahora, tengo varios amigos y amigas. Pero sobre todo, aprendo mas y mas, ahora, a amarme. Si uno se ama, empieza el amor de verdad. Y solito,solito, uno va camino a la plenitud....

BALANCE DE CASI DOS AÑOS DE CRISIS...3 Parte.

La última crisis tuvo un aditivo fundamental. No vivi con mis padres, dentro de ella. Estaba solo.Casi totalmente, a no ser por la ayuda de mi hermana, Viviana. Ella me dio luz verde para tener-precisamente- esperanza de salir de mi estado hiperansioso. Me decia--Ya te vas a dar cuenta que Laura, será un recuerdo, y todo lo que dices ahora, pasará. No le creia,porque pensé que Laura, era mi gran amor. Como lo fue Cecilia, Roxana, Valeria, Elina, Liliana, etc..etc...Si,puedo decir que Laura, me dejó un perfume. Algo lindo. No la olvido completamente, pero si, ya no es una obsesión. ¿Lo era?. En partes,sí. Pero sali adelante, porque empece a darme cuenta. Darse cuenta. Algo básico. No obstante, y hay que decirlo,yo me encontraba en éxtasis. Pero en peligro. Me jugué,porque no queria tomar la medicación, y dormia muy poco. Tenia insomnio Un alerta. El insomnio, es un aviso. Algo pasa, y no es bueno. Por eso, la crisis empieza a terminar en los primeros meses de 2014, con el deseo de dormir más. La noche y algunas siestas. Estar más sin hacer nada. Mirando a mi gato, y la televisión. Sin hiperactividad. Sin salir tanto. Ahora estoy más en casa. Limpio, aunque si continúo escuchando música. Ordeno más. Pero no dejo de tener algunas expectativas. Son cosas del amor.Ja!. Son cosas del querer. Pienso en otra mujer.Claudia, Es una maravillosa amiga.La amo. Pero no debo repetir lo de Laura. ¿Habré aprendido?.Ojalá sea asi, Para  mi bien,y el de mi querida familia, E incluso el de varios de mis amigos,que supieron de esta travesia peligrosa,por los vericuetos de la mente y el corazón.De una sensibilidad rayana en otro mundo. El mundo de los  niños éxtaticos.

BALANCE DE CASI DOS AÑOS DE CRISIS 2 Parte

En estos dos años, la crisis me dejó cosas muy positivas, y otras no tanto. La ansiedad no es buena, pero en cierto modo, hace disfrutar a las personas, aunque sea de manera desordenada y peligrosa. Porque fue un desafío. Tanto que hasta hace unos dos meses, yo pensaba que era algo bello, extraordinario. No hay dudas que fue singular. Pero forma parte de un proceso que -sin ser lapidario, mortal- puede significar el paso por tres aspectos que son los siguientes: las ideas suicidas que perturban; el enojo y violencia de actitud y verbal, con amigos y mi  hermana, y la que yo llamo psicorragia,o sea, brote "hemorrágico" de golpear cosas, putear, o sentirse mal, por un muy breve tiempo.Es como la salida de la sangre de manera grande, por poco tiempo .Por eso-psico- de psiquico, alma y el sufijo-rragia-. En lo demás, se puede decir que es crónico en tres partes: la inconstancia, para hacer tareas, la falta de atención, y la ansiedad normal,que acompaña a mi vida, ce manera definitiva, como parte del proceso esquizofrénico de trastorno de precisamente, ansiedad. Esto no puede irse de mi vida porque debido a causas en la niñez y adolescencia, o innatas, se instala de manera definitiva. Sin embargo, tiene grandes ventajas. Una, el hecho del ansia,el deseo de cambiar y ser feliz. No me quedo,porque creo en la vida Creo en mi,  pesar de-también-una falta de autoestima, que subyace en la enfermedad, como  algo que se mantiene y no sólo en una enfermedad psiquica, sino en mucha gente. Si,porque si hay algo de lo que adolece la gente, es de falta de autoestima. Y claro, el sentimiento de culpa, que también tengo o tuve, en mayor o menor medida. No obstante todo esto, la vida es hermosa, y vale la pena ser vivida. Sobre todo cuando yo,la valoro porque después de todo ,a pesar de no ser un tipo convencional, he sido y soy un héroe,que eligió vivir el camino más difícil. El de las crisis, la ansiedad, y por cierto, no vivir como todos,que es bueno, para ser diferente, y a pesar de ello, igual a todos....

Eduardo Punset, experto en felicidad

BALANCE DE CASI DOS AÑOS DE CRISIS. 1 Parte.

Estuve en una crisis,amigos.Empezó en 2012. Al escribir este blog,  en junio de 2013, estaba inmerso en ella. La misma empezó entre los primeros meses de 2012, y termina mas o menos en agosto o julio, de este 2014. Pero tuvo un principio de final, antes en los primeros meses de 2014.

DESARROLLO.

 Empecé a sentirme ansioso, muy ansioso con el sexo. Cierto era, que durante varios años-todos,diría yo-de mi relación de pareja, no tuve sexo con mi señora.¿Fue eso lo que me disparó la crisis?. No lo creo. En 1989, en ocasión de mi tercera crisis(tuve con esta ,cinco) también estaba con ansiedad sexual. Cierto es que no podía mantener relaciones con mujeres. Lo hice con alguna que otra prostituta. Pero nunca tuve explendor, o plenitud. Tampoco es una cosa importante para llegar a una crisis esquizofrénica. Mi psiquiatra ya me habia dicho que no tener sexo, no ocasionaba ningún problema. Claro,porque sin dudas, el tema no es el sexo, sino la enfermedad en sí. El hecho de que esta me provoque ansiedad, abarca la sexual, que no es la única, claro. También, escribía mucho. Hablaba mucho. Nervios, demasiado. Violencia verbal, (nunca física) hacia mi hermana y algunas otras personas.Un poco de violencia contra las cosas; golpes, etc. Y esto se ha repetido en otros años de crisis. Desorden en mi persona. En el departamento. Falta de atención. Movilidad excesiva. (Tenía compulsión de salir al Parque o a los cafés, o a caminar). No me quedaba quieto. En este 2014-. la mayor parte- sigo sin tener sexo,y sin embargo, nada de lo apuntado, lo he magnificado ni mantenido, ya. La idea de creerme un iluminado, se volvió a repetir. Es cierto, que puedo ser especial, inteligente, bueno,incluso, pero tampoco puedo sobredimensionar esto. Mucha gente lo es. Y no por eso debe  sentirlo tan grandemente, porque altera la conciencia. Ya voy a escribir lo hermoso que es ser feliz, -lo he sido,  y lo soy- sin que hayan tantos pozos de alteración como los que tuve. Mi agudeza en la verborragia, como en la excitación, la expresión, es un síntoma de crisis.ES una crisis. No invalido que haya que expresarse. No. Simplemente, debo admitir los desequilibrios, manifiestos que provocan escozor en amigos y familia. Ya no defiendo -como lo hacia no hace mucho-. la idea de que es bueno ser extremista. Si, en algunos momentos. Pero no vivir en el extremismo. No hace bien a la gente. A mi me ocasionó euforia. Como si fuera un bipolar. La doctora que atiende a mi ex-pareja sigue diciendo que aún estoy en una crisis,y que ésta, es bipolar. Y que puede venir un valle depresivo. No lo creo. Me conozco o mejor dicho, conozco mis crisis. Son  ya, muchas. Todas parecidas,eh. . Demasiado parecidas,como para no tomar en cuenta un desorden esquizoide o esquizofrénico, de algún tipo, sin embargo, moderado, y después de todo, revelador de dos cosas: que deseo cambiarlo por bienestar, y que soy un rebelde de la vida,que sin dudas, me trató mal., algunas veces. 

ESQUIZOFRENIA Y NEUROCIENCIA

LIBROS DE AUTOAYUDA Y EL CONTROL MENTAL.

En el año 1979, mis padres son invitados a hacer un curso de control mental, que era o es una técnica para relajarse y lograr todos los objetivos en la vida. 
Hacen este curso. Y esos años,mi madre empieza a recibir Las Cartas del Monasterio, que eran unos folletos filosóficos de un hombre, que los mandaba vía postal. También comienza a leer a un tal Og Mandino, y El Vendedor Más Grande Del Mundo, libro que fue furor por aquellos años. También a Napoleón Hill,  y Norman Vicent Peale. Todos libros de autoayuda; la era de los libros de Autoayuda, exportados claros, del pais del norte, Estados Unidos. Ya empieza también, Raymond Moody, el filosofo y médico. Wayne Dyer, con Tus Zonas Erróneas. El Cielo es el Límite. 
Entonces, se hace el llamado Mapa de la Riqueza, que consiste en pegar dibujos  y fotos en la pared, de todos nuestros sueños. Mi madre lo hace. Yo,lo hago incluso. Pero desde ya, empeoré. Ja!. 
No hubo caso para mi. La fobia no se me iba. Pero sí pasó que al final, llegan los libros de Krishnamurti y Osho,  y me ayudaron. ¿Me ayudaron?. 
¿Saben?. La vida es el mejor libro. Sin dudas. Aunque nos equivoquemos todo el tiempo. La ayuda te la da la vida, y si en el lapso de tiempo en que vivimos, no logramos estar FELICES,o un POCO FELICES, no habrá ningún autor de libros de autoauyuda que haga lo que cada uno debe hacer, por nosotros. Desde ya, que si nosotros no podemos hacerlo, es bueno recordar a los jóvenes de este aciago momento de la humanidad, que la aceptación de cómo somos es el mejor camino para cambiar. O para gozar de la vida. Todo esto aprendo ahora. 

LA CONVIVENCIA EN MI EDIFICIO.

En la mañana estoy esperando a la señora que me limpia el departamento. Cuando me toca la puerta de mi casa, me dice
--La puerta tiene los picaportes salidos. ¿Quién los ha sacado?. Es   porque la abren mal.
Me acerco, y justo está la vecina cerrando, bien. 
--Es que si, señora, siempre  les digo pero no me hacen caso.
Bien. Lo dejé pasar,pero cuando venia de mi salida al café de mis amigos, pensé en el trole:
--Voy a hacer algo. Entraré y saldré por el patio, si hay un problema con la puerta. Que se queden afuera o adentro, para que aprendan los que no saben convivir. 
Eso voy a hacer. Y lo comenté con mi padre al volver del café. 
Cuando llegué a mi casa, entro, y cierro, -como debe hacerse- la entrada al edificio. 
En eso, me dice la nena del segundo piso-Abril, por la ventana:
--Oscar, ¿me abrís porque está cerrado?.
--Si, Abril,pero hay un cartel que dice que hay que mantener la puerta cerrada.
--Si, es la Marisa la que lo pone. 
..--No, Abril, es el consorcio. 
Le abro y le hago leer la nota que está puesta en tinta, y plastificada, sobre la puerta. 
Lo lee. Le digo:
--Siempre hay que salir con llave, y no sacar los picaportes para afuera porque se va a romper la puerta. 
Luego de haber deletreado algo de lo escrito, Abril me dice:
--Gracias,Oscar. 
Y resulta que yo me preocupo por la convivencia en el barrio, y me agradece Abril. 
Y yo soy el esquizofrénico, y ella, una niña de 6 años. 
¿Ustedes entienden?. 

EL FIN DE UN CICLO.EL COMIENZO DE OTRO?.

Ayer empecé a reconsiderar por tercera vez, en estos casi dos años, la posibilidad de volver a convivir con Marisa, mi ex mujer.¿Cómo?. Diría el que sigue este blog,o me conoce. Y si...porque amigos y amigas, estuve en una CRISIS. La crisis me llevó a separarme. Eso pienso ahora con gran claridad. Tuve llanto, trémulo,  y mucha alegria exagerada. Decía "estoy en estado de poesía". Esto dicho,porque me levantaba recitando aforismos,  y los escribia. Lloraba por los rincones, y no sabía porqué. Me reia mucho, y no sabía porqué. Me levantaba a las 6 de la mañana, y dormía poco. Me enamoré por facebook. Y luego de otra fémina. Era un torbellino. Era una pasión descontrolada. Y sobre todo, quería romper todo, tenía ideas suicidas, y además, trataba mal a mi hermana,.Esta vez, sí, se salvaron mis padres.Ya que son ancianos,  y mi enfermedad, los respetó.Pero en marzo de este año, la cosa empezó lentamente a amainar. Hoy, setiembre, ya estoy FUERA. Lo percibo. Lo siento. Lo veo. Lo noto. ¡AL FIN!. Listo para seguir con El Camino. ¿Estaré con Marisa otra vez?-Veremos. Creo que ella lo quiere también. Lo trataré con mi psiquiatra el martes que viene. Porque crisis significa Peligro y Oportunidad. Y el peligro,cesó. Ahora vienen las nuevas oportunidades. Porque ya, algunas se me han dado, a pesar de la crisis. Sólo tengo que dosificar todo lo que vaya a hacer, para equilibrarme de nuevo. Y a continuar. ¿Sólo?. No lo sé. Pero me parece que no....

HERMOSO FIN DE SEMANA.

Este fin de semana, entre el 8 de agosto, y el día, de hoy, once de agosto, la pasé muy bien. Con mucha actividad. El viernes, a la mañana fui a charlar con Walter, y me dio el filtro solar, que le pagué. Hablamos un rato, de astronomía. A la tarde, fui a buscar las fotos, que le llevaré a Claudia, donde sale ella en el teatro, actuando. A la mañana, del sábado, fui con mis amigos, al café, y luego nos quedamos en ese mismo restaurante, a comer pizza  y empanadas, por el cumpleaños de Ángel. A la noche, vi la superluna ,con mi telescopio. El domingo, estuve en el cumple de mi mamá, número 79, y antes hablé por fono con Claudia y a la tarde, fui a ver a mis amigos del café, a la casa de Ángel, para comer algo, y ver unos vídeos de naturaleza, y las cataratas del Iguazú. A la noche, vi el partido de River-Gimnasia, con mi papá por la televisión. Empató uno a uno. Esta mañana hice varias llamadas telefónicas, por trabajo. A la tarde fui a ver a dos clientas; una me pagó. También escribi astronomia. Ordené  y limpié mi depto, y hablé con dos miembros de mi grupo de astronomía. También hice algunas gestiones y pagos en el barrio y el consorcio. Y hablé con una vecina por temas del edificio. A la noche, hablé un rato en mi depto con mi amiga, Gretel. Y ahora, me dispongo a terminar mi día, haciendo algo más de astronomia, o viendo televisión. ¡Beautiful day!. Love days.

LA COLIMBA Y LA POLICIA EN MI VIDA.

Cuando era chico a la edad de mas  o menos, doce años, entré a un celular de la policía, junto a otros amigos del barrio, por haber tirado bombitas de agua, en un carnaval. Ja!. Nos metieron adentro del móvil, y paseamos por la ciudad de San Martín. Los otros amigos nos gritaban:
--¡Mirá ahi van!.¡Los metieron en cana!. 
Ja!. Fue la única vez que estuve en algo "judicial".Ja!. Pero no fue nada. Por cierto. 
Después, en algunas oportunidades, nos pedian documentos.Eran los años de plomo de la dictadura. La anterior a la del 76. La de los años 70. Y en la época de Perón. La de Isabelita. La Estela,presidenta. 
En el año 1976,  me tuve que levantar todos los dias, tipo cinco  y media de la mañana,para ir a la revisación médica para la colimba. Fue la primera promocíón de la expléndida idea de hacer el servicio militar a los 18 años.Claro, era clase 1958. Comenzaba en aquel año, el horror para Argentina. Viajaba mal, hacia Mendoza capital, ya que no estaba  pasando un buen momento de salud. Recuerden los que han seguido este blog, que yo me enfermé en 1974, y estaba en tratamiento psiquiátrico. 
Llegaba al destacamento militar de la calle Boulogne Sur Mer, y me quedaba junto a muchos jóvenes, siete horas parado, esperando que nos atendieran. Era tremendo. Yo empecé a hablar con Carlos Carrasco, un joven del cual fui amigo, después. Hasta 1979. En ese año, lo perdi de vista. Cuando luego de haber hablado, cada dia me despedí de él, que le dije
--Chao, te voy a recordar. 
memorizó mi dirección, y se me apareció en casa, una vez,o me escribió una carta, no recuerdo bien. En aquellas oportunidades, solia ir a veces, a dedo a Mendoza. Una vez, me llevó el doctor Gómez, mi psiquiatra, en su coche. 
Al final, me salvé  por problema en la  vista. Pero ha sido por mi tratamiento psiquiátrico. Nunca lo supe bien. 
Lo cierto, es que con lo militar o policía. nunca tuve problemas. Años después, tuve un par de agentes de policia, con los cuales hablé. Uno de ellos, me hizo rendir bien, el examen para conducir la moto, con la cual,luego repartiría pizza en una pizzeria de mi ciudad. Fue en 1992. Era un agente que solía ir a la casa de una amiga. La amiga era Viviana Digiovani. A la chica la conoci en una radio de mi ciudad. 
Otro  estuvo charlando un buen rato conmigo, en la biblioteca Don Quijote, que formamos con mi mamá, en el año 1997. Me habló de los conflictos de la fuerza con el gobierno. 
Un policia, fue compañero mio en el curso de radio y televisión,que hice en el año 1984. 
Y en el café de la calle Balcarce, uno de los muchachos que participaba de este kiosco-que yo llamaba café- estudio para esta institución. Se llama Enzo Sartori. 
En 2005, y estando ya en Mendoza, capital, frente al departamento de mis padres, vivió otro joven policia de tránsito. El esposo de Ana. No recuerdo ahora, su nombre. 
Los policias son buenos consumidores de pizza y coca cola. Siempre los vi con esta comida. Ja!. ¿Será por eso que muchos son gorditos? Ja!.

LAS MATERIAS EN EL SECUNDARIO. LA MATEMÁTICA. LA FÍSICA.

Siempre me interesó el estudio. Durante el colegio primario, no estudiaba tanto, pero en el colegio secundario Gral San Martín,donde vivi el penoso bullying (¿se escribe asi?...ja!), empecé a apasionarme por el estudio. La primera materia en la cual deslumbré a la profesora, señora  Leytes de Chambela(fallecida muy joven) fue historia antigua. Saqué 9 y 10 en los cuatrimestrales del año 1971. Además, las lecciones orales, eran muy buenas. Recuerdo uno en especial, sobre los fenicios. 
Cuando alguien me preguntaba qué estudiaría al finalizar el colegio, respondía que estaba entre astronomía o ingenieria electrónica. 
Pero en las matemáticas no andaba muy bien. No tanto como para esas carreras difíciles. 
Geografía, era otra con la cual me llevaba muy bien. Gramática. Biologia. Fisiología. Filosofia. Etc.
En el segundo año, me estaba por llevar matemáticas, con el ingeniero Nieto, profesor a la sazón. Entonces, mi papá que era amigo de este profesional, le dice que yo estaba preocupado por miedo a llevármela. Le dice un día a mi viejo:
--Que la semana que viene se prepare en un teorema,que lo llamo a lección para que no se la lleve. 

El teorema lo estaba buscando en la red. No lo hallé, pero sé que era de ángulos alternos internos, y paralelas.Lo estudié muy bien. Hice en la pizarra todo bien.  Con tizas, pero muchos nervios. Con reglas, y compás, creo,también. Lo saqué con 10.Una ayuda. ¿Por qué no?. Después de todo, estudié. Pero ese año, de 1972, les dije a mis padres:
--Quiero ir a la Difunta Correa, en San Juan, porque le prometí que si no me llevaba ninguna 
materia, iría para allá,con ustedes, y le voy a rezar un rosario. 

Eso hicimos. Fuimos con mis padres, y mi hermana, a San Juan. Recé un rosario. Y nos volvimos. Está a 250 kms de San Martín, Mendoza, donde vivía en aquellos años. 
En los años sucesivos, estudié mas. No quería llevarme ninguna. Mal hecho. No es bueno, no llevarse materias. Lo aprendí después. Es positivo como experiencia, rendir. Para oradar los nervios; para la futura universidad. Para no ser perfeccionista. Para incluso, saber algo más, cuando se estudia para rendir. Desde luego, no es bueno, llevarse -como pasaba con varios compañeros- ocho o diez. Después, no tienes vacaciones, y la pasas mal. Y no puedes asimilar, por ser muchas materias, y siempre distintas. Y a veces, había que pagar profesores particulares. Entonces aprendí que llevarse una o dos, sí es bueno. En fin, me llevé fisicoquimica, en el tercer año. Sólo esa en toda la secundaria. La preparé con el profesor Miranda. Gran persona. Me alentaba con la astronomia. Me hablaba de galaxias. El Pirucho. Que en paz descanses, amigo. Se le murió un hijo en un accidente de autos. Un día me lo encontré-ya anciano, y jubilado- y se me puso a llorar. Pobre. Lo quería. Sabia tanto que daba un calambre. Ja!. Preparaba hasta en actividades prácticas. Se paseaba por las mesas-muchos años preparó alumnos particulares. y pasaba de la fisica, a la matemática, a la historia, a la geografia, magnifico. Recuerdo cuando estaba dando clases en la calle Avellaneda, y sali  a la puerta ,porque ya me iba, le hablé de mi amor por la astronomía Me dijo
.--Las galaxias se agrupan de a diez. 
Bueno, Pirucho, ahora estarás dando clases en una mesa larga, junto a los ángeles. Siempre, incluso, con buen humor  
El profesor con el cual rendí fisicoquimica, era Del Campo.Bioquímico,colega de mi viejo En 1973. Me preguntó dos cosas, e hice un ejercicio. Lo saqué. Y las preguntas eran sobre qué era inercia. Y la otra, sobre magnitudes. El profesor que  me hizo llevar la materia, fue el ingeniero Córica, el Puchito. Ja!.,Flaco, que nos retaba porque no sabíamos un pomo. Nos cagaba a pedos, todas las mañanas. Ja!. Gesticulaba, y se movia como un muñeco. Lo imitaba Jorge Allub. Genialmente. Pero me la llevé, no más. Ja!. Igual,  siempre me gustó, física., Soy incansable con ella. La estudio con la astronomia, todo el tiempo. Asi es la cosa. Pero no la entendi nunca. Ja! La amo igual. 
También con el profesor Allub, en cuarto año, la estudiaba con fruición.  Tenia una carpeta muy prolija. Siempre fui prolijo con los apuntes.Y los tenía siempre, ya que muchos no llevaban sus carpetas y libros. Asi les iba,claro.  Una mañana el profe nos hizo votar para que notara cuales eran los verdaderos interesados en su clase, ya que las féminas-mayoria, porque era un cuarto docente-. se  la pasaban charlando y haciendo despelote. Yo puse "muy interesado". Y si no, qué?...Atendia y hacia preguntas.Quizás uno de los pocos que atendian. Pobre el profesor. Nadie le daba bola. Era un palo hablando, además. Pero sabia. Eso si, nos hacia rendir bien a todos. 
En quinto año, casi me llevo matemáticas otra vez. Con Lucio Chaparnikof. Con mi amigo de aquellos años, Ricardo, lo imitábamos. Ja!.  Pero le hablaba de astronomia. Le dibujaba telescopios,en la clase. Porque no entendia nada. Ja!. No me olvido que pensaba también, en encontrarme en la salida, con Valeria. Si. Valeria. La amé platónicamente. Hoy es doctora. En fin...
Debo decir-nobleza obliga-.que nunca enseñaron bien. Siempre con nervios, y nos hacian usar la memoria en vez del razonamiento. El mundo es asi. Nadie sabe hacer nada. Por eso un dia me dijo el  compañero, -años después de terminar el ciclo-. Esteban Espetxe
--Hemos estudiado al pedo...Ja!

Los años fueron pasando, y ya son casi cuarenta años, de la finalización del colegio secundario. Donde aprendi a estudiar y a sufrir. A llorar sin llorar. O a mendigar la pena de no saber qué hacer con las cargadas de mis compañeros. Ya pasó. Nunca más. Al menos,disfruté el estudio. ¿Para qué? Y ...para que hoy tenga el espíritu inquieto de amante de la astronomia y las ciencias. Motivo por el cual, quizás, vine a este mundo....

SIGO ESTANDO BIEN, PERO ¿PORQUÉ ME QUEJO?..

Mi hermana me dijo que tenía una gran capacidad para expresar lo inexpresable,o lo inexplicable Si,porque lo que a una persona le pasa,en este mundo, es extraño, es insólito.Yo igual, me expreso,para poder mitigar mi soledad existencial, a pesar de estar con muchos amigos. No obstante eso, tengo vida interior como me dijo mi madre.Y mucha.Entonces, ¿por qué me quejo?. Debido a  que me comparo. ¿Es bueno compararse?., No es bueno. Por eso, me causa dolor. Osho dice que la comparación es como un veneno. Por eso, me provoca dolor, y no tristeza. Por eso me provocO, dolor. Yo solito. No soy un tipo triste. Al contrario, soy pleno en actividades y alegria. Quisiera que me dijesen qué tengo que hacer para no compararme con un mundo, con el cual no comulgo. No acepto. No acepto su hipocrecia, su mentira, su apariencia. Su maldad. Porque yo no soy nada de eso. Así de simple. Porque lo demostré afrontando pastillas, psiquiatras, insomnios, llanto y tribulación. Simplemente por ser rebelde a  un sistema caduco, malo, perverso. Por todo eso, vuelvo a preguntar ¿qué tengo que hacer para que no me influya la estúpida sociedad de la cual,incluso, no formo parte tan profundamente como tanta gente?. ¿Deberia estar con ellos? NO. Porque soy diferente en la condición de alegría, sinceridad, bondad, apertura y alegria.http://youtu.be/hi_qlh_bOHo La gente no valora a los valientes. Pero también soy un cobarde para no pararme frente al espejo y decirme: "¡sos vos mismo! ¿hasta cuando vas a estar comparándote con los otros?". Tengo la gran oportunidad-con el que llamo el Quinto Estado- de dar un nuevo salto. 

QUIERO VIVIR; VIVO, SOY CONSCIENTE.

Me encontraba atribulado, porque pensaba cosas. Algo de nervios,porque en mi espíritu suelo tener la idea de que no he vivido suficientes cosas.  O muchas cosas. Por eso, golpeó una cómoda. Fuertemente.
En fin, llegó un vendedor jovencito de bolsas de residuos, y le compré. Me calmé.
Pero tuve ideas suicidas. Eso es  "bueno" o sin comillas, ya que si las tengo ,es  porque soy consciente. Y no las concretaré, o al menos, las considero. La mujer que más sufriría por eso, sería mi ex-mujer. Pobre, ella es tan pura. Tan buena. Me quiere tanto. Pero como hija. Porque yo soy o fui, como su padre. Es así. Nunca pudimos concretar hacer el amor. Por ella  y por  mi. Yo "supe" o supe, sin comillas, eso, desde el principio de mis escarceos sexuales, ya que no era madura. Y además, no podia trabajar como todos. Eso me limitaba. Entonces, la acepté. Queria tener la experiencia de vivir con una mujer. Pero no lo era. Fue "mi hija". Me amó y me ama como una hija. Seria la más afectada si me matara. Por cierto, confieso esto porque soy consciente y de esta manera, también, de mi felicidad, a pesar de estas ideas. Pasa que vivi siempre muy dependiente de mis padres. Y no acepté nunca esta sociedad. Su hipocrecia.Yo no lo soy. No pude nunca mentir. Nunca pude ser falso. Soy bueno, y a los buenos,nos pasa esto. Todo lo que he escrito. En fin, sé que quiero vivir. Soy feliz luego de mi separación, y también,infeliz. O en todo caso, sufro por ser diferente. Lo soy. Sin dudas,porque no tengo hijos, no trabajo como todos, no he hecho nunca el amor, no miento,no fumo, no tomo, no salgo con mujeres,y no manejo autos. ´¿Algo más?...Es asi. No importa. Defiendo igual mi valentia, mi amor por la vida, y mi consciencia. A pesar de a veces, tener ideas suicidas. Es por dolor,pasajero.Pero no va a prevalecer. ¿O si?. No lo creo. Si lo cometo, si lo hago, pues, bien,sepan perdonar. Y sobre todo, mi ex-mujer. Por ella, lo pienso más.Y por mi familia, pero ellos saben que estoy "enfermo" o sin comillas. No lo justifico porque he vivido bien. Pero ¿por qué tengo las ideas?. Por algo. Y ese algo, ya lo escribi.Igual, soy feliz.

MIS ÚLTIMOS MESES EN PAZ...

En estos tres o cuatro meses, parece que el principio de crisis que tuve, empezado en julio de 2012, y que me dio y quito algo, me dio sobre todo, un inventivo para patear el tablero, varias veces, parece que ha terminado. Dejé a mi mujer, comencé a trabajar activamente en ventas, me desinhibí bastante, hablé mucho con la gente en la ciudad, y pude empezar a vivir solo,con nuevas actividades domésticas. Hoy, 28 de julio, ya estoy sin compulsiones, tales como la de ir varias veces a la semana, y al mes,al Parque San Martín, y escribir mucho más que ahora,en la red. Duermo más,ya que el año pasado, lo hacía por cinco o seis horas nada más. Me encontraba mucho con los chat de facebook, y me enojaba con chicas en la red. Ja!. Como menos, y no deseo frenéticamente, cocinar, como algo habia empezado a hacer. Competia conmigo mismo. Hacia las cosas como para ganarme a mi mismo,pero la ansiedad me ganaba. No obstante, lo  disfruté. Pero molesté algo a mi hermana. No podía  ser. Y mi psiquiatra, tuvo que medicarme más.  Por eso, ahora me recato más, y adapto mejor a mi vida, igualmente feliz, pero con bienestar. Porque después de todo, no tenia mucha paz, aunque sí felicidad. El bienestar llegó ahora a mi vida. Por eso, agradezco a Dios poder disfrutar más sabiamente de la vida. Lo mejor es calidad y no cantidad. Después de todo, no tengo que correr ninguna carrera. La vida puede ser hermosa sin competencias. Sin apuros Sin ansiedad. Y ahora ¿qué pasara?. No lo sé. Sin embargo, nada de lo que viví fue malo. Sólo un poco desordenado. ¿Quién no pasa por esto?. Yo lo hice así varias veces en mi vida. No creo que sea por mi "enfermedad" o sin comillas. Y si lo fue, bueno, pude zafar.  Por ultimo mi "musa" Laura, ya no la tengo en cuenta. Cumplió su ciclo. ¡Adios y gracias,Lau!. Vendrán otras o alguna que sea más real. Porque la vida es novedad. Fue novedad, Laurita,  pero hoy ya, no. Entonces, es hora de abrir nuevos rumbos, y percibir y amar más intensamente, pero con equilibrio, paz  y verdadera felicidad. 

MÁS ALLÁ DE LAS CRISIS....

El estremecimiento es algo común en mi vida. Siempre tuve pasión por la vida. El rumor de tanques y soldados en mi  vida, fue casi constante,y,sin embargo, pude saborear tanto la felicidad como la tristeza,como el dolor,y la ansiedad, como la vida, la locura  y la muerte. Ya estoy fuera de lo que pudo ser otra crisis, pero en ella, también viví con pasión. La del 2012, fue un atisbo de cambio. Una verdadera revolución, más allá de otras revoluciones. Decisiones que fui tomando. Al pié de un acantilado, como para tirarme de cabeza. Después de todo, siempre voy aprendiendo. Las crisis anteriores fueron un tronar de tambores, y desalientos. De transpiración y dolor. De llanto y tristeza. Pero más allá de todo, ello, he aprendido a valorar la vida, en toda su magnitud. Aunque tenga el dulce amargo de no haber logrado aún tener un amor, al que le pueda hacer el amor.Que no pueda acariciar a una mujer, para decirle que la amo, y que me diga lo  mismo. La tuve, sí, pero no fue suficiente. Igual, me siento querido por mi ex-mujer. Como por otras féminas. Pero ¿qué es lo que deseo? Deseo ser feliz a pesar de todo. Ir más allá de las crisis, para continuar aprendiendo. Para saborear nuevos logros. Para poder vivir más plenamente. Luego de los pasos por los infiernos incomprendidos. Por los abismos inmensos. En esta vida,uno debe ser feliz. ¿Podré vivir mayor felicidad?. No lo sé, pero estoy en eso. Pienso que el corazón me indica un derrotero. La mente,igual. ¿Habré logrado ya, superar la esquizofrenia completamente?. ¿Será lo que tengo,verdaderamente una enfermedad?. ¿O es que sólo me atreví a amar y eso me fue castigado por la vida? ¿O en todo caso he vivido equivocado?. No lo creo. Sólo supe sonreir  y alegrarme....hasta con el sufrimiento. 

EL QUINTO ESTADO. (SOY EL AUTOR DE MI VIDA).

¿Qué es el quinto estado?. Bueno, les cuento. Tuve cuatro decisiones en mi vida,muy vitales. 
La primera, fue hacerme internar en un psiquiátrico.Yo les dije a mis padres
--Intérnenme,porque no doy más...(1996).
La segunda, fue ponerme de novio con Marisa. (1997)La tercera,fue vivir en pareja con Marisa, en Mendoza.(2005)  La cuarta, separarme de Marisa. (2012). Cada uno fue un estado alterado. Y la quinta decisión, ha sido vivir solo, que conlleva otro estado alterado. Todos fueron buenos y malos O no fueron ni buenos ni malos, según como se vea. 
Hoy estoy en el quinto estado, de transición hacia la posibilidad de hacer nuevas cosas. De ser más feliz,en bienestar. Pero no he comprendido cómo en años pasados tenia que preguntarle a mis padres, cómo estaba yo.Es decir "¿Como estoy?"....Nadie puede estar preguntando a otros, cómo está. Por más esquizofrénico que este. Porque después de todo-pienso- todo lo que logré, lo que hoy soy, y lo que hago e hice- es por mi mismo. Ni siquiera cuentan mucho los psiquiatras. A no ser que los valore por la guia que han sido. Pero nada más. Como dice Palito Ortega "soy el autor de mi alegría". 

DOS AÑOS DESPUES...

Dos años después de haber empezado a escribirme por chat,con Laura. ¿Quien es Laura?. 

PLATÓN, ARTÍFICE DEL AMOR PLATÓNICO. 

En la psicología transpersonal, se dice que uno proyecta anhelos, en alguna persona real o ideal. En algún  ser superior de la mente, o de afuera. Eso es Laura. Una persona,bella, para mi, muy bella, en la cual deposité mis añoranzas de un amor nunca realizado con una mujer, a pesar de haber vivido con Marisa siete años. Ella, es una persona que me deslumbró. Como tantas otras en años anteriores. Cecilia, Elina, Mary, Valeria, etc..etc....Porque cuando uno no alcanza el amor de una mujer, por discapacidad o simplemente, falta de amor, lo imagina en otras platónicas. Laura es platónica. No la conozco personalmente,pero sí, por facebook. No ha accedido a mis reiterados deseos de conocerla. Simplemente, no lo desea.  No quiere más que algo virtual. Para mi fue y es, un incentivo. Una buena manera de darle sentido a mi falta de amor femenino. Aunque no me de mucha bola. Ja!. Igual es mi amiga, y sea en este 20 de julio, día del amigo, un saludo para ella. Mañana 19 de julio, hacen dos años que empezamos a escribirnos. Incluso tuvimos desencuentros. Pero lo bueno, dura. Y esto es bueno. 

MAS ALLÁ DEL ESPANTO...

Una pátina de dolor se extendió en mi alma, por decenas de años...Un grito de espanto, lleno de incertidumbre...¿Dónde esta mi alma?., Perdida por el llanto. Un sufrimiento colosal. Una fuerza incólume se extendió en mi ser. Y al fin..¡pude ser!..Porque el hombre que lucha sin saber, sin nada en sus manos como un soldado desnudo...al final tiene la recompensa de que todo que se quita, se obtiene. Y uno ya, está librado del espanto. Espanto que fue, y ya, no será. Sin con eso, dejar de lado lo difícil que pueda ser aún, el futuro incierto.Pero se que ya no habrá más espanto.

VEAN EL ESCUDO, EL MEJOR ATAQUE ES UNA BUENA DEFENSA.