SIGO ESTANDO BIEN, PERO ¿PORQUÉ ME QUEJO?..

Mi hermana me dijo que tenía una gran capacidad para expresar lo inexpresable,o lo inexplicable Si,porque lo que a una persona le pasa,en este mundo, es extraño, es insólito.Yo igual, me expreso,para poder mitigar mi soledad existencial, a pesar de estar con muchos amigos. No obstante eso, tengo vida interior como me dijo mi madre.Y mucha.Entonces, ¿por qué me quejo?. Debido a  que me comparo. ¿Es bueno compararse?., No es bueno. Por eso, me causa dolor. Osho dice que la comparación es como un veneno. Por eso, me provoca dolor, y no tristeza. Por eso me provocO, dolor. Yo solito. No soy un tipo triste. Al contrario, soy pleno en actividades y alegria. Quisiera que me dijesen qué tengo que hacer para no compararme con un mundo, con el cual no comulgo. No acepto. No acepto su hipocrecia, su mentira, su apariencia. Su maldad. Porque yo no soy nada de eso. Así de simple. Porque lo demostré afrontando pastillas, psiquiatras, insomnios, llanto y tribulación. Simplemente por ser rebelde a  un sistema caduco, malo, perverso. Por todo eso, vuelvo a preguntar ¿qué tengo que hacer para que no me influya la estúpida sociedad de la cual,incluso, no formo parte tan profundamente como tanta gente?. ¿Deberia estar con ellos? NO. Porque soy diferente en la condición de alegría, sinceridad, bondad, apertura y alegria.http://youtu.be/hi_qlh_bOHo La gente no valora a los valientes. Pero también soy un cobarde para no pararme frente al espejo y decirme: "¡sos vos mismo! ¿hasta cuando vas a estar comparándote con los otros?". Tengo la gran oportunidad-con el que llamo el Quinto Estado- de dar un nuevo salto. 

QUIERO VIVIR; VIVO, SOY CONSCIENTE.

Me encontraba atribulado, porque pensaba cosas. Algo de nervios,porque en mi espíritu suelo tener la idea de que no he vivido suficientes cosas.  O muchas cosas. Por eso, golpeó una cómoda. Fuertemente.
En fin, llegó un vendedor jovencito de bolsas de residuos, y le compré. Me calmé.
Pero tuve ideas suicidas. Eso es  "bueno" o sin comillas, ya que si las tengo ,es  porque soy consciente. Y no las concretaré, o al menos, las considero. La mujer que más sufriría por eso, sería mi ex-mujer. Pobre, ella es tan pura. Tan buena. Me quiere tanto. Pero como hija. Porque yo soy o fui, como su padre. Es así. Nunca pudimos concretar hacer el amor. Por ella  y por  mi. Yo "supe" o supe, sin comillas, eso, desde el principio de mis escarceos sexuales, ya que no era madura. Y además, no podia trabajar como todos. Eso me limitaba. Entonces, la acepté. Queria tener la experiencia de vivir con una mujer. Pero no lo era. Fue "mi hija". Me amó y me ama como una hija. Seria la más afectada si me matara. Por cierto, confieso esto porque soy consciente y de esta manera, también, de mi felicidad, a pesar de estas ideas. Pasa que vivi siempre muy dependiente de mis padres. Y no acepté nunca esta sociedad. Su hipocrecia.Yo no lo soy. No pude nunca mentir. Nunca pude ser falso. Soy bueno, y a los buenos,nos pasa esto. Todo lo que he escrito. En fin, sé que quiero vivir. Soy feliz luego de mi separación, y también,infeliz. O en todo caso, sufro por ser diferente. Lo soy. Sin dudas,porque no tengo hijos, no trabajo como todos, no he hecho nunca el amor, no miento,no fumo, no tomo, no salgo con mujeres,y no manejo autos. ´¿Algo más?...Es asi. No importa. Defiendo igual mi valentia, mi amor por la vida, y mi consciencia. A pesar de a veces, tener ideas suicidas. Es por dolor,pasajero.Pero no va a prevalecer. ¿O si?. No lo creo. Si lo cometo, si lo hago, pues, bien,sepan perdonar. Y sobre todo, mi ex-mujer. Por ella, lo pienso más.Y por mi familia, pero ellos saben que estoy "enfermo" o sin comillas. No lo justifico porque he vivido bien. Pero ¿por qué tengo las ideas?. Por algo. Y ese algo, ya lo escribi.Igual, soy feliz.

MIS ÚLTIMOS MESES EN PAZ...

En estos tres o cuatro meses, parece que el principio de crisis que tuve, empezado en julio de 2012, y que me dio y quito algo, me dio sobre todo, un inventivo para patear el tablero, varias veces, parece que ha terminado. Dejé a mi mujer, comencé a trabajar activamente en ventas, me desinhibí bastante, hablé mucho con la gente en la ciudad, y pude empezar a vivir solo,con nuevas actividades domésticas. Hoy, 28 de julio, ya estoy sin compulsiones, tales como la de ir varias veces a la semana, y al mes,al Parque San Martín, y escribir mucho más que ahora,en la red. Duermo más,ya que el año pasado, lo hacía por cinco o seis horas nada más. Me encontraba mucho con los chat de facebook, y me enojaba con chicas en la red. Ja!. Como menos, y no deseo frenéticamente, cocinar, como algo habia empezado a hacer. Competia conmigo mismo. Hacia las cosas como para ganarme a mi mismo,pero la ansiedad me ganaba. No obstante, lo  disfruté. Pero molesté algo a mi hermana. No podía  ser. Y mi psiquiatra, tuvo que medicarme más.  Por eso, ahora me recato más, y adapto mejor a mi vida, igualmente feliz, pero con bienestar. Porque después de todo, no tenia mucha paz, aunque sí felicidad. El bienestar llegó ahora a mi vida. Por eso, agradezco a Dios poder disfrutar más sabiamente de la vida. Lo mejor es calidad y no cantidad. Después de todo, no tengo que correr ninguna carrera. La vida puede ser hermosa sin competencias. Sin apuros Sin ansiedad. Y ahora ¿qué pasara?. No lo sé. Sin embargo, nada de lo que viví fue malo. Sólo un poco desordenado. ¿Quién no pasa por esto?. Yo lo hice así varias veces en mi vida. No creo que sea por mi "enfermedad" o sin comillas. Y si lo fue, bueno, pude zafar.  Por ultimo mi "musa" Laura, ya no la tengo en cuenta. Cumplió su ciclo. ¡Adios y gracias,Lau!. Vendrán otras o alguna que sea más real. Porque la vida es novedad. Fue novedad, Laurita,  pero hoy ya, no. Entonces, es hora de abrir nuevos rumbos, y percibir y amar más intensamente, pero con equilibrio, paz  y verdadera felicidad. 

MÁS ALLÁ DE LAS CRISIS....

El estremecimiento es algo común en mi vida. Siempre tuve pasión por la vida. El rumor de tanques y soldados en mi  vida, fue casi constante,y,sin embargo, pude saborear tanto la felicidad como la tristeza,como el dolor,y la ansiedad, como la vida, la locura  y la muerte. Ya estoy fuera de lo que pudo ser otra crisis, pero en ella, también viví con pasión. La del 2012, fue un atisbo de cambio. Una verdadera revolución, más allá de otras revoluciones. Decisiones que fui tomando. Al pié de un acantilado, como para tirarme de cabeza. Después de todo, siempre voy aprendiendo. Las crisis anteriores fueron un tronar de tambores, y desalientos. De transpiración y dolor. De llanto y tristeza. Pero más allá de todo, ello, he aprendido a valorar la vida, en toda su magnitud. Aunque tenga el dulce amargo de no haber logrado aún tener un amor, al que le pueda hacer el amor.Que no pueda acariciar a una mujer, para decirle que la amo, y que me diga lo  mismo. La tuve, sí, pero no fue suficiente. Igual, me siento querido por mi ex-mujer. Como por otras féminas. Pero ¿qué es lo que deseo? Deseo ser feliz a pesar de todo. Ir más allá de las crisis, para continuar aprendiendo. Para saborear nuevos logros. Para poder vivir más plenamente. Luego de los pasos por los infiernos incomprendidos. Por los abismos inmensos. En esta vida,uno debe ser feliz. ¿Podré vivir mayor felicidad?. No lo sé, pero estoy en eso. Pienso que el corazón me indica un derrotero. La mente,igual. ¿Habré logrado ya, superar la esquizofrenia completamente?. ¿Será lo que tengo,verdaderamente una enfermedad?. ¿O es que sólo me atreví a amar y eso me fue castigado por la vida? ¿O en todo caso he vivido equivocado?. No lo creo. Sólo supe sonreir  y alegrarme....hasta con el sufrimiento. 

EL QUINTO ESTADO. (SOY EL AUTOR DE MI VIDA).

¿Qué es el quinto estado?. Bueno, les cuento. Tuve cuatro decisiones en mi vida,muy vitales. 
La primera, fue hacerme internar en un psiquiátrico.Yo les dije a mis padres
--Intérnenme,porque no doy más...(1996).
La segunda, fue ponerme de novio con Marisa. (1997)La tercera,fue vivir en pareja con Marisa, en Mendoza.(2005)  La cuarta, separarme de Marisa. (2012). Cada uno fue un estado alterado. Y la quinta decisión, ha sido vivir solo, que conlleva otro estado alterado. Todos fueron buenos y malos O no fueron ni buenos ni malos, según como se vea. 
Hoy estoy en el quinto estado, de transición hacia la posibilidad de hacer nuevas cosas. De ser más feliz,en bienestar. Pero no he comprendido cómo en años pasados tenia que preguntarle a mis padres, cómo estaba yo.Es decir "¿Como estoy?"....Nadie puede estar preguntando a otros, cómo está. Por más esquizofrénico que este. Porque después de todo-pienso- todo lo que logré, lo que hoy soy, y lo que hago e hice- es por mi mismo. Ni siquiera cuentan mucho los psiquiatras. A no ser que los valore por la guia que han sido. Pero nada más. Como dice Palito Ortega "soy el autor de mi alegría". 

DOS AÑOS DESPUES...

Dos años después de haber empezado a escribirme por chat,con Laura. ¿Quien es Laura?. 

PLATÓN, ARTÍFICE DEL AMOR PLATÓNICO. 

En la psicología transpersonal, se dice que uno proyecta anhelos, en alguna persona real o ideal. En algún  ser superior de la mente, o de afuera. Eso es Laura. Una persona,bella, para mi, muy bella, en la cual deposité mis añoranzas de un amor nunca realizado con una mujer, a pesar de haber vivido con Marisa siete años. Ella, es una persona que me deslumbró. Como tantas otras en años anteriores. Cecilia, Elina, Mary, Valeria, etc..etc....Porque cuando uno no alcanza el amor de una mujer, por discapacidad o simplemente, falta de amor, lo imagina en otras platónicas. Laura es platónica. No la conozco personalmente,pero sí, por facebook. No ha accedido a mis reiterados deseos de conocerla. Simplemente, no lo desea.  No quiere más que algo virtual. Para mi fue y es, un incentivo. Una buena manera de darle sentido a mi falta de amor femenino. Aunque no me de mucha bola. Ja!. Igual es mi amiga, y sea en este 20 de julio, día del amigo, un saludo para ella. Mañana 19 de julio, hacen dos años que empezamos a escribirnos. Incluso tuvimos desencuentros. Pero lo bueno, dura. Y esto es bueno. 

MAS ALLÁ DEL ESPANTO...

Una pátina de dolor se extendió en mi alma, por decenas de años...Un grito de espanto, lleno de incertidumbre...¿Dónde esta mi alma?., Perdida por el llanto. Un sufrimiento colosal. Una fuerza incólume se extendió en mi ser. Y al fin..¡pude ser!..Porque el hombre que lucha sin saber, sin nada en sus manos como un soldado desnudo...al final tiene la recompensa de que todo que se quita, se obtiene. Y uno ya, está librado del espanto. Espanto que fue, y ya, no será. Sin con eso, dejar de lado lo difícil que pueda ser aún, el futuro incierto.Pero se que ya no habrá más espanto.

VEAN EL ESCUDO, EL MEJOR ATAQUE ES UNA BUENA DEFENSA.