Estuve en una crisis,amigos.Empezó en 2012. Al escribir este blog, en junio de 2013, estaba inmerso en ella. La misma empezó entre los primeros meses de 2012, y termina mas o menos en agosto o julio, de este 2014. Pero tuvo un principio de final, antes en los primeros meses de 2014.
DESARROLLO.
Empecé a sentirme ansioso, muy ansioso con el sexo. Cierto era, que durante varios años-todos,diría yo-de mi relación de pareja, no tuve sexo con mi señora.¿Fue eso lo que me disparó la crisis?. No lo creo. En 1989, en ocasión de mi tercera crisis(tuve con esta ,cinco) también estaba con ansiedad sexual. Cierto es que no podía mantener relaciones con mujeres. Lo hice con alguna que otra prostituta. Pero nunca tuve explendor, o plenitud. Tampoco es una cosa importante para llegar a una crisis esquizofrénica. Mi psiquiatra ya me habia dicho que no tener sexo, no ocasionaba ningún problema. Claro,porque sin dudas, el tema no es el sexo, sino la enfermedad en sí. El hecho de que esta me provoque ansiedad, abarca la sexual, que no es la única, claro. También, escribía mucho. Hablaba mucho. Nervios, demasiado. Violencia verbal, (nunca física) hacia mi hermana y algunas otras personas.Un poco de violencia contra las cosas; golpes, etc. Y esto se ha repetido en otros años de crisis. Desorden en mi persona. En el departamento. Falta de atención. Movilidad excesiva. (Tenía compulsión de salir al Parque o a los cafés, o a caminar). No me quedaba quieto. En este 2014-. la mayor parte- sigo sin tener sexo,y sin embargo, nada de lo apuntado, lo he magnificado ni mantenido, ya. La idea de creerme un iluminado, se volvió a repetir. Es cierto, que puedo ser especial, inteligente, bueno,incluso, pero tampoco puedo sobredimensionar esto. Mucha gente lo es. Y no por eso debe sentirlo tan grandemente, porque altera la conciencia. Ya voy a escribir lo hermoso que es ser feliz, -lo he sido, y lo soy- sin que hayan tantos pozos de alteración como los que tuve. Mi agudeza en la verborragia, como en la excitación, la expresión, es un síntoma de crisis.ES una crisis. No invalido que haya que expresarse. No. Simplemente, debo admitir los desequilibrios, manifiestos que provocan escozor en amigos y familia. Ya no defiendo -como lo hacia no hace mucho-. la idea de que es bueno ser extremista. Si, en algunos momentos. Pero no vivir en el extremismo. No hace bien a la gente. A mi me ocasionó euforia. Como si fuera un bipolar. La doctora que atiende a mi ex-pareja sigue diciendo que aún estoy en una crisis,y que ésta, es bipolar. Y que puede venir un valle depresivo. No lo creo. Me conozco o mejor dicho, conozco mis crisis. Son ya, muchas. Todas parecidas,eh. . Demasiado parecidas,como para no tomar en cuenta un desorden esquizoide o esquizofrénico, de algún tipo, sin embargo, moderado, y después de todo, revelador de dos cosas: que deseo cambiarlo por bienestar, y que soy un rebelde de la vida,que sin dudas, me trató mal., algunas veces.
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