31 DE DICIEMBRE: FELICIDADES Y UN AÑO MÁS HERMOSO PARA MI, Y PARA TODOS.

Un año feliz es mi deseo. Un año que pueda reunir todo lo que aún me falta para el aumento de mi felicidad y de mi paz, que son dos aspectos que deseo tener en cuenta el resto de mi vida. Pero que sea de manera ordenada y en armonía. Cosa que no tuve tanto antes. Eso si, no esperar nada. Porque siendo asi, lograré que la incertidumbre con su sabor, impregne mi alma. Por todo esto, primeramente, agradezco al Universo, a la vida, que la crisis haya sido eso:peligro y oportunidad. Y así, poder tener en mi alma la oportunidad de haber crecido en paz y felicidad. Aunque aún, no posea una mujer ni haya logrado otras cosas.Eso sí, esto con más paz,y con aprendizaje. Aprendí que la vida vale la pena ser vivida, y sobre todo, aceptada. 

"En el piélago de mi dolor, aprendí que estoy más cerca, hoy, del amor"...

FELIZ AÑO 2015!...

LA CONMOCIÓN ACTUAL DE MI VIDA.

Si bien es cierto que estuve casi dos años, en una crisis, moderada, pero de cierta intensidad, estas últimas semanas, -incluso antes, también-. poseo una expectativa creciente, por lo que pueda vivir. En el campo intelectual, en lo sexual(tener mejores experiencias sexuales, más acorde con la plenitud, o de una forma completa, o en todo caso, más creativas), en lo laboral,(más allá de que no pueda trabajar de manera convencional) con tareas de ganar algo de dinero en ventas u de otra manera creativa, en lo familiar, en lo amistoso, etc..etc...Ya veo el  cielo, con fruición, y durante muchas veces al mes.Tanto en el patio con el telescopio,como con otros aficionados en el llano y la montaña. Leo mas en la computadora,sobre muchos temas. Y quiero dibujar más y mejor. Incluso escribo menos, pero escribiré más y mejor. 
Por todo esto, auguro un nuevo año 2015, mucho más pleno, donde la expectativa, el optimismo, y el fervor, la pasión, no faltarán. 

LA ALEGRÍA, EL DOLOR Y LA TRISTEZA,HOY, Y ANTES...

Fui al mercado de la esquina, y vi que en el diario decía en un titular "Cuestionan el uso del electroshock en Mendoza".
Me sentí algo extraño, al recordar que en 1981, yo fui un paciente que tuvo que pasar por esto. Decía el articulo que Mendoza, es una de las tres provincias, en que aún se usa este método de curación o paliativo,para enfermos mentales. Tuve luego, al tomar mi desayuno, varias reflexiones.
¿Estuve tan mal como para pasar por esto?. ¿Qué hice para que mis padres decidieran este tratamiento?. ¿Quizás hablar sandeces?
¿No es peor hacerlas?. ¿No es peor ser delincuente?. ¿Acaso tuve el tupé de reirme mucho, y hablar mucho?. 
En fin, tuve momentos de tristeza,o de dolor.Pero en realidad, caí en la cuenta de que tuve mucha tristeza, y dolor, en mi vida, pero que hoy me queda sobre todo, alegria de vivir. Si,porque es hoy,como estar en una fiesta, con disfraces,risas y mucha música(mi vida actual) y de repente:¡zaz!...¡me doy con un clavo en la mano al clavar un cuadro!. O me quiebro una pierna, al bailar. Pero es pasajero. Debido a que aún puedo estar enyesado, pero me divierto, y soy feliz.Porque después de todo, hago lo que quiero, rio, escribo, leo, y veo a mis amigas y amigos. Tengo a mi familia bien. De todos modos, tengo dolor,por no haber aprendido en la vida, varias cosas. Y por no haber podido hacer el amor. Por no haber tenido mucho sexo, o casi nada. Por no tener una mujer que me diga "te amo". 
En fin, es el dolor,pero no tristeza. Porque estoy alegre. Porque hago lo que quiero. Lo recalco,eh. No tengo obligaciones. Nunca las tendré, porque decidí eso. Mi obligación es ser alegre, feliz, y ademas, comprender que el dolor, se puede atrapar, para vivir con él, y que no se escape. Uno, está bien, igual. Aunque el pasado, -quizas el dolor,lo es- ya nunca más pueda resolverse...

BALANCE DE 2014.

Un maravilloso año. Sin dudas. Pude darme cuenta que pasé con éxito una nueva crisis, de tal manera de no llegar a cambio de medicación, o internación, o algun hecho luctuoso o peligroso. No pasó nada debido a  mi conciencia. Por mi tesón. A pesar de haber tenido algunos embates. Entre marzo y abril de este año, pude empezar a zafar de las psicorragias, y de otros temas.Para estabilizarme mas o o menos entre agosto y octubre. Espontáneamente, y como si fuera el fin de una tormenta, o el reflujo de la marea, pasó todo. No debo descartar lo bueno que me dejó. Pero esencialmente me dio más paz, y un futuro más tranquilo,para no molestar a algunos de los miembros de mi familia. Sé que falta mucho, pero ya estoy mejor. Sé que me dejo un buen sabor, porque la exaltación, tiene lindo gusto. Pero es riesgoso, y delicado. Es una innecesaria situación, si se prolonga mucho,y se pone en juego la estabilidad de mi entorno, y de mi mejor plenitud. Ahora, a continuar con el médico, y los remedios,para postergar mucho tiempo mas,la probable arremetida de otra crisis, que si vuelve, quizás, ya no será mas como las otras. Porque cada una de ellas, ha sido un aprendizaje...