En las últimas sesiones con el psiquiatra, le dije que estoy más tranquilo, y sin tanta ansiedad. Ya se fue ese "apasionamiento", por la mujer de Córdoba, que me tenia a mal traer. La ansiedad sexual por las mujeres. Eso de dormir seis o cinco horas,nada más. Sin siesta. El hablar tanto. Las ideas de muerte. Los chistes permanentes. Eso de que cuando buscaba algo, le pegaba a la mesa, o rompia puertas. Ja!. Pero no es tan chistoso,cuando uno puede dañarse. Ese deseo exacervado de hacer más en cantidad, y en calidad.
Ahora bien: el doctor me contó que todo eso, pasa en los drogadictos, en los que tienen cocaina o narcóticos. Porque lo que me pasó es que aumentó, la dopamina, un neurotransmisor del cerebro, que de tanto en tanto, se me dispara aunque esté en tratamiento. La esquizofrenia, parece que lo elabora, también. Por eso, fue oportuno el doctor Diaz, cuando me dijo en fines del 2012, que necesitaba verme una vez al mes-en vez de cada dos meses. y además, me aumentó el risperdal, el psicofármaco. Para dormir más y mejor. Cosa que recién esta pasando ahora, dos años después.
La crisis ¿cómo comenzó?.
Según recuerdo, a principios de 2012, y también podría decirse a fines de 2011, en la calle le pedia a las mujeres que se pararan -al caminar.- para tomar un café conmigo. ¿Y eso?. Hoy lo veo peregrino, desubicado. Pero tenía como una compulsión.Una especie de competencia conmigo mismo,para ver" si me animaba a hablarles". Pero ¿con qué fin?. ¿Para que´si nunca accedieron?.
Luego, comenzaría a trabajar con los cosméticos, en ventas, de manera, también compulsiva,diaria, pero que me provocó ganancias como para comprarme unos prismáticos. Ademas, con mi ex mujer, estaba nervioso. Y decia claramente que "me debia acompañar en nuevas salidas al teatro y al cine, porque no lo hacíamos nunca". Si, esta bien que ella, no deseaba salir, casi nunca.Pero era mucho el deseo, y asi, también, mi exigencia de pedirle sexo. ,No entendia su falta de deseo. Todo esto me impulsó a mirar mucho a otras mujeres, lo que le ocasionó celos., Además, de que ella era muy celosa desde siempre. Pasaron los meses de fines de 2012, y directamente, empezamos a pelearnos. La dejé en dos semanas, fruto de la ansiedad. Y estaba contento. ¿Cómo puede ser esto en un duelo?. Queria suicidarme, y a la vez, vivir mucho y mejor. (??). Salia al Parque San Martín, permanente, a hacer pic nic, solo con una mochila y con el mate, y algún libro. Leia mucho a Osho,con el cual me sentia identificado.
Iba mucho a los cafés, con los amigos, y solo.
En realidad, fui dándome cuenta que tenía que parar la pelota. Y eso hice, recién a principios de 2015.
En fin, todo sea para saber que hoy, -8 de julio de 2015- ya estoy fuera totalmente de la crisis( y ya desde principios de este año, y un poco de fines del 2014) para poder hacer mejores cosas en calidad, y menos en cantidad. Dormir más. Estar mas pausado en todo. Más en paz conmigo mismo. Porque de eso se trata, de sentir paz, y una felicidad derivada de esa paz.
