Nada es Para Siempre - Fabiana Cantilo

NUEVO AÑOS EN CIERNES..

Un nuevo año. ¿A dónde voy?.  No lo sé,pero VOY. Y ahora con nuevos brios.  La vida me sonrie cada vez más. Nuevos horizontes. Invisibles. 

Friccion -Enjaulados

amar con lastima Friccion (con letra)

DESPUÉS DE 40 AÑOS...¡CADA CUATRO MESES AL PSIQUIATRA!

Sin  dudas una gran noticia. Ayer, a las cuatro de la tarde, justamente, a las cuatro, el doctor Rubén, me dijo:

--Ahora venis en marzo. 

Y eso, significa dentro de cuatro meses.

Y por cierto, ahora más que nunca tengo un anhelo, que podria ser más grande que el encuentro con una mujer: que me den el alta, o por lo menos, que me mediquen,menos, y que vaya al médico, cada un año, o dos, o cada muchos meses.

¿Por qué pasa esto?

Porque en primer lugar, ya la enfermedad, se esta cansando de que no le lleve el apunte. Ja!. La enfermedad, agota sus periodos de bipolaridad. Ya no le hago caso. Otra cosa, mis amistades son cada vez mejores. Tambien, mi hermana, mi médico y mi familia colaboran. Debo decir que mi esfuerzo personal, ha valido la pena,en estos ultimos cinco años, de separación de Marisa, y pude volver a verla en San Martin, luego de antes,no haber querido volver a esa ciudad, donde ella vive. Lo empecé a hacer, desde abril, de este año, 2017. La vida mia mejoro, y también, cuando comencé a caminar e ir a yoga. 

,Mejor estaré.Para saborear las mieles de la buiena salud, después de una guerra de 40 años, que se iniciara en la adolescencia, y que sin duda me enseña mucho. Entre otras cosas, que la vida VALE  LA PENA. Que nunca es tarde,para ser FELIZ. 

Duran Duran - New Moon On Monday

SOLO ME FALTA UNA ESTRELLA....

Una estrella que le falta a mi firmamento.

No es Claudia. Es con  la cual, pueda salir a jugar pool. 

Con la cual salga a la montaña, al Parque San Martín, a caminar de la mano, a ir al cine, al teatro.

.

Una mujer que me diga "te amo"-

Una mujer que me abrace el cuerpo y el alma.

Una mujer que me agradezca todo.

Una mujer que me haga el amor.

Una mujer que comprenda mis limitaciones.

Una mujer que hable,  si, pero que sobre todo,toque mi alma con su mirada.

Una mujer que me haga regalos.

Con la cual viaje.

Con la cual, vea el amanecer.

Con la cual, juguemos wouling.

Con la cual, tomemos un cafe a la mañana.

Una mujer que me bese fuertemente.

Una mujer que me diga lo que pocas me han dicho.

Que me respete, y me mime. 

Una mujer que sepa admirarme.

Una mujer que toque con su cuerpo, mis alas,y nos echemos  a volar.

Una mujer que sepa cuando  necesite algo.

Una  mujer que llore conmigo. Y también, ria. 

Una mujer amante, pareja, amiga, compinche y llena de entusiasmo como el mio,por vivir, y dejar vivir. Por amar, y amar a la vida. 

YO EL MEJOR DE TODOS.

Yo soy el mejor de todos. El más valiente. El más inteligente.El  mas grande. Y si no es asi...¿quien podría negarlo?. Solo yo,puedo sobresalir sobre mi mismo. Nadie, nadie, es mas que yo. Y si yo soy el más grande, eso es AUTOESTIMA. Asi que a enfrentarme con mi genialidad, y mi amor a la vida,y a mi  mismo,para seguir en el camino de la FELICIDAD. 

DEBO DEJAR DE IDEALIZAR A LAS PERSONAS.

Sin dudas, Claudia, me hizo algo no muy lindo. Por ello, ahora pido explicaciones. Pero sobre todo, YO soy responsable de mi camote con ella. Nunca estuvo enamorada de mi, y sólo que en algun momento manifieste algun deseo de mujer, seguiremos asi, y quizas, nunca consumamos nada sexual. Siempre la busque. Y hasta me dijo que no tenia ganas de venir a mi casa,pero hizo un esfuerzo. ¿Por qué no le dije: "si no tenias ganas de venir, no lo hubieras hecho"?. Mendigo amor. Es asi. ¿Se terminó?. No lo se. Pero no estaria mal,poner un punto final. 

Agnetha Faltskog - Wrap Your Arms Around Me (Special) AHORA ESCUCHO A AGNETHA, CON OIDOS, FRÍOS; IGUAL,SIEMPRE SERÁ UN DELEITE.

ALGUNOS PERSONAJES DE MI VIDA. ´Parte 1.

La vida me ha regalado mucha gente amiga. Muchos conocidos. Gerardo Blanco Lópéz, era un técnico en radio y television, y aficionado a los ovnis, y a la astronomia. Lo conoci en 1975. Mi papá me  llevo a su casa de la calle Córdoba, donde tenia un telescopio. Empece a verlo. Y charlaba de tanto en tanto,con él. Vivia en Mendoza. Estuve con él, y Armando Zandanel, hoy profesor de matemáticas y astronomia. Fui a las conferencias que daba Blanco. Gerardo. Un tipo tranquilo. Pero en 2000 muere. Se fue con él, parte de mi historia con la ovnilogia y la astronomia. 

 

ESTIMACION DE LA SITUACION.

ANTARES , MI TELESCOPIO, CANTA MI ALEGRIA.

Estoy en el 19 de septiembre. Hoy, hace 21 años, me tomaba un pequeño pastillazo,como para llamar la atención de mis padres. Afectado, por mi cuarta crisis, Vendría la quinta en 2012. Lleno de incertidumbre me encontraba. Lleno de pavor. De hastio. De dolor. Ingresaria al infierno Pero ayer, estuve con mi amada amiga Claudia. Con la piojita. La adorable. Charlamos mucho, Por cuatro horas. Compensé. Ahora estoy feliz. Ya pasó todo. Como suele ocurrir en esta difícil vida. Todo pasa. Todo Pasa. 

Desde ya, no me hace falta tener sexo,para estar bien. Anque lo desee de manera extraña, porque cuando estuve cerca, no lo concreté. No lo consumé. Igual, debo entenderme. Debo comprenderme. Ayer, tambien, para compensar, vi las estrellas. Un cúmulo globular. ¡Qué bello! Sea para que las estrellas, me ayuden a ir más allá, desde el más aca. Para que pueda asimilar una rica historia de desencuentros, y de encuentros. Y ahora, un camino seguro, al encuentro...conmigo mismo. Con mi esencia. 

Agnetha Faltskog - "The Last Time" [High Definition]

Agnetha Faltskog - "The Last Time" [High Definition]

EL ALMA DE LAS COSAS.

He pensado acerca del Ser. Del Ser, Universal, y de los seres. De acuerdo a cosas leidas, es posible que existan virtudes, hechos, sentimientos, etc, que no sean especificamente, seres sino como efluvios universales. Y he contactado con ellos. Unos son el amor, la belleza, la alegría, la paz,la felicidad...Y se pueden percibir y sentir. Entre cosas parecidas, hoy hablé con un árbol. Es decir, vi su alma. Porque de eso se trata. De captar el alma de las cosas. Sean estas de la naturaleza, de orden espritual, o de cosas materiales, como un termo de mate. Cuando uno comulga con el amor y ES el amor, le pasa esto. Puede observar y sentir el alma de lo que sea. Siemkpre y cuando more en uno o pueda verse afuera. Esta AHI. Y es bello. No pasa seguido. Pero ocurrre. Y además la gente no lo descubre, muchas veces, en toda su vida. Algunos, si lo hacen . Yo soy uno. ¿Debi tener un trastorno psiquiatrico para poder vivir esto?. ¿O en todo caso, soy el ser más sano del mundo?. No lo sé. Pero el alma de las cosas, me busca desde que soy niño. Desde, que entre otras cosas,hablo conmigo mismo,como un ser paralelo, que, sin ser psicotico respecto a esto, sabe que soy yo  mismo,que se ama y se entretiene. Y aprende de una vida llena de sabor y sinsabor. Autocomunicado. Por cierto, para mi ver y sentir, el alma de la vida, de las cosas, de los sentimientos y virtudes, es algo muy común. Un hálito que o  bien, aprendi, con los sufrimientos mentales o bien, traigo de manera innata. 

Por ejemplo, hoy un árbol me dijo que dormia la siesta. Y que se hacia llamar Pino,en honor a su amigo muerto. Otro arbol que fue derribado. En fin, es un gusto para mi, escribir sobre lo que es seguramente, o admirado por el lector o tomado como un tema más de mi locura. Sin embargo, alguien puede tomarlo,o dejarlo. Pero desde ya, forma parte de una vida singular. La mia. 

EXCITANTE REALIDAD...

LA AMISTAD PUDO MÁS...

Sin dudas, la relación sexual, incompleta que tuve hace un mes, me cambio. Me hizo entender que no voy a buscar más los sentimientos ni el sexo,de una mujer. Sólo dejaré que llegue solo...o nunca más llegará. Porque la dicha esta entrando en mi vida; había empezado con los ataques de felicidad,en 1997...luego vinieron los ataques de paz.Y ya tenia hace bastante, ataques de amor. Ahora LA DICHA, comienza a impregnar mi vida. La AMISTAD, conmigo mismo, y con todas las personas, -y hasta con los animales- se cierne sobre mi. Y buena decision, buen decreto, tomarlo,hoy, Dia Internacional del AMIGO. 

¡FELICIDADES PICHI!.  

 

SEIS DIAS HERMOSOS.

Empecé con chats de facebook. Luego,con audios de chats. Después, con whassapps. Y luego, vino dos veces a mi casa ,en un auto importado. Cartera marrón en mano. Uñas pintadas de azul. Una linda conversación. Abrazos. Y besos. 

--Quiero ser tu amante- me dijo

Y ademas, cosas como:

-.¿Por qué me dejaste?

Eso,debido a que en el año 1977 fuimos novios. La veía en su casa. Fue durante unos tres meses. 

Pasó el tiempo, y la vuelvo a ver.

En la cama estuvimos.

Todo joya. Todo bello. Con besos;con alegria; con risas. Mate de por medio. Café. Antes de termnar, solitos, en la de dos plazas.

Pero nunca más. 

Fueron dos días, que nos vimos. Y en total, seis días, que nos comunicamos de nuevo, como dos adolescentes de ahora, 57 años. 

Todo terminó. Pero quedó el sabor a lo nuevo. A lo hermoso. A lo vivido.A la experiencia.  

Una estrella fugaz, como buen astrónomo que soy. 

O una nova; una estrella nueva de la nebulosa de la felicidad, que vivo en estos meses. 

LA EVOLUCIÓN DE LA FOBIA.

En mas o menos, 1978, comencé a registrar, lo que años  más tarde se llamaría "ataques de pánico". Duraban cuatro o cinco  horas. Y me producían, conductas evitativas. Por ejemplo, como tenían ciclos de una semana, o menos, cuando debia reunirme con alguien,o hacer algo, rehúia, el asunto, debido a la segura presencia de esta fobia, o ataque. Sudor, boca áspera o seca, taquicardia, mucho miedo, sudoración en las manos, ojos dilatados, dificultad al conversar, cierto tartamudeo, y a veces ,silencio, para no dejar en evidencia ante los demas, mi estado, al cual consideraba "vergonzoso". Con el tiempo, se hizo muchísimo más intenso e insoportable. Para el año 1980 no me dejaba vivir, y era cuatro o cinco días, a la semana, su recurrencia.  Me llevó a terapias más profundas, como sesiones de electroshock. Luego de ellas, mejoró un poco, pero reapareció, en 1989. Y en ese año, se hizo de nuevo fuerte. Para el año, de 2003, tuve ataques que me daban miedo de volverme loco, pero duraban, solo dos o tres minutos. Le llamé "sofocones". Pero en ese año, aparte de esto último, tenia las fobias semanales, o un poco más retiradas, digamos cada quince dias. 

Una tarde, con sudoración, en la cama, decidi empezar a rezar el rosario. Fue agosto de 2003. Y luego de catorce meses, en octubre de 2004, la fobia murió. 

¿Qué había pasado?. Yo tomaba el risperdal, la pastilla, naranja. 2 mgs. Pero hacia desde 1996. Asi que no era la resposable del fin de la fobia. Luego el valcote, la pastilla gris. Pero recien en 2007, cuando ya no tenía mas fobia. Eso si, me vine a vivir a Mendoza, y comencé a ser feliz, ademas de vivir con mi pareja, Marisa. En 2014, y ya separado, hacia dos años, tuve tres fobias, más, en enero, marzo, y septiembre. El día, 7 de septiembre, en ocasión de ir a ver las estrellas, con telescopio a la casa de un amigo, tuve un pequeño ataque de fobia. Pense " no debo dejar de ir...tengo que ir..." Fui,  y al cabo de 40 minutos, o media hora, de estar con mis amigos, la fobia, desapareció. Tuve alivio. Y desde 2014, hasta hoy, julio de 2017. ya nunca más volvio a aparecer. ¿Volverá?. No lo creo. Si vuelve, será por media hora. La fobia, murió en 2004. 

¿Fue la oración? ¿el rosario?. Eso si, no creo hayan sido las pastillas. La fobia, era ansiedad...pero ¿por algo?. Nunca lo supe. Pero si, sé que ya no es más mi problema 

The Unforgettable Fire ¿SOY UN ÁNGEL?. ¿HAY OTROS ENCARNADOS EN LA TIERRA?.

Abba - SOS RECORDANDO ABBA. DESDE ABRIL, PASO UN TEMPO "MÁGICO"...

Río Roma - Mi Persona Favorita (Lyric Video)

LA DIVA .

Ella vino a mi casa. Estuvimos hablando. Nos abrazamos. Si, nos besamos. Y al día, siguiente una cita sexual. No completa. Me hizo un streep tease, genial. Estuvimos llenos  de alegría. Tres horas.Aunque tambien, hablamos y tomamos mate.  No tuve erección. Pero si, mucho fuego. ¡Hasta la levanté y la deposité en la cama!. Eso si, ya no habrán mas citas. Para mi un éxito. ¿Para ella?. Nunca lo supe; nunca lo sabré.Quizas se decepcionó.Yo no me defraudé a mi mismo.  Hay divas que les gusta más lo otro.

No Doubt - It's My Life VIVO CON GRAN VIGOR; DEBO A VECES DETENERME UN POCO, PARA NO ENTRAR EN FASE MANÍACA. PERO SOY FELIZ; ESO SI...HAY QUE ESTAR SIEMPRE ALERTA.

CONOCERSE Y HACER. SENTIR Y HABLAR.

Es bueno, hacer,claro. Pero mejor, es sentir. Y ¿qué sentir?. Bueno, de todo. Porque para eso está la vida,para sentir de todo. Y para hacer de todo. Pero cuando no se puede hacer de todo, haz, lo que mejor te haga sentir bien. Lo que te haga feliz, sin perjudicar a nadie. Sin reglas.Sin dogmas. Sin escrupulos. Sin leyes. Simplemente, escoge-yo diría., que tengo que elegir lo que más se adecúe a mi- y HAZLO. Lo hago, y punto. Sin culpa. Pero sin dañar,claro. Y ¡a la aventura de hacer la calidad y no la cantidad!.

Rod Stewart & Amy Belle I Dont Want To Talk About It 360p SD

Quisiera saber qué me pasa. Quisiera saber cuál es mi rumbo.  ¿A dónde voy?. ¿De dónde vengo?. ¿Por qué soy?. Hoy me voy a ver las estrellas.Ojalá, encuentre en ellas, todo lo que yo amo. Todo lo que yo siento. Porque despues de todo, alli está mi destino final. Disfrutaré de estar con amigos,  y amigas. Más que todo, a saber estar sin estar. A no estar mas, fuera de mi foco. O a estar dentro de mi, y hacia lo bello del espacio.Con comidas,  y risas. Con alegría. Pero sobre todo,siendo yo mismo. Un loco lindo que disfruta y sufre,todo. O un ser anormal, que ama, y que aún no sabe cual será el desenlace de su vida.

PREFERI "VOLVERME LOCO", ANTES DE VIVIR EN ESTE MUNDO.

Sin dudas,ya se dijo que existen personas que deciden volverse locas, antes de enfrentar la vida.Yo soy una de esas. Y sali favorecido, a pesar de haber arriesgado todo. De conocer la marginacion, la inseguridad, la ansiedad, el miedo, la fobia, el espanto. Pero también se ha dicho que los locos son los que-junto a los sabios- pueden darse el lujo de ser felices. Si,claro,porque si sos normal,como lo pide el sistema, seguramente,te estrellas, en la mediocridad, la hipocrecia, la maldad, el crimen, el cinismo, y en general, la porqueria que son casi la mayoría de la personas...salvo los niños, los locos  y claro,los sabios. Ah, y los animales,desde ya. 

Simplemente, escribí hoy, esto. Nada más que decir. O ´¿nada más que decir?. 

PROBABLE ORIGEN DE MI ENFERMEDAD ESQUIZOFRÉNICA

Cuando era  niño, mi madre trabajaba en la escuela como maestra rural.Y no estaba mucho conmigo. Por cierto mi hermana,también padecía,eso,pero yo,seguramente, lo sentia mas,por mi genética. Es verdad,porque luego vino el bulliying, de los compañeros del secundario, y se acrecentó  mas mi deseo de afecto. No lo tenia la suficiente?.Quizas. No se cual es el origen de mi gran deseo de tener una mujer. Y de no poder tener relaciones sexuales. Pero lo cierto, es que yo a los quince año, entré en mi primera crisis de psicosis, porque pedia que mi madre enmendera su falta de afecto para conmigo.Para que me prestara atención.Lo hizo en demasía, y la cosa emperó.Pero quede con el humor y las ganas de vivir,a pesar de mis frustraciones. Me han  llevado a no querer seguir en este mundo. El tratamiento,fue y es fuerte. Lo banco.Quizas en el fondo,todos seamos esquizofrénicos. Quizas en el fondo, todos padezcamos falta de AMOR. Y asi, aparece la soledad.¿Cómo paliar todo esto?. Dando amor.Aunque mas no sea,sintiendo a las personas. Amando expresamente a veces.Diciéndolo en facebook. A la gente personalmente. A o lo mejor es terapéutico, y sirve para que uno no quede barado en esta vida.Sirva para que uno, no se muera. Sirva para poder decirle al mundo: "vivo porque siento; vivo porque me gusta hacer lo que disfruto". Vivo porque en definitiva,sobrevivo al pesar de haber nacido asi.

BUSCAR EL REINO DE DIOS...Y TODO LO DEMAS, SERÁ DADO POR AÑADIDURA...

¿Estuve buscando a Dios,o al Reino durante cuarenta años?.

Yo creo que Si. Mi camino-quizas por elección- fue la enfermedad psiquiatrica. Un camino para encontrarme conmigo mismo,ya que dentro de uno, mora el Reino de Dios. Esto no es nuevo, amigo.Pero esto que ya tengo bien visto, y comprendido, (aunque me falta mas aún) , le da sentido a mi vida. Y digo que falta más,porque la guerra contra el "mal" o sin comillas, que sería mi enfermedad, sigue su trayectoria, aunque ahora sabiendo que la desdicha de muchos años no fue en vano, y da lugar a una dicha presente. Pero hay que velad y orad. Ya que siempre pueden pasar cosas difíciles. Sin embargo, ya sé que Dios está conmigo. Y yo con El. En definitiva, somos UNO.